SOMESENTIDO

Lançamento na Balada Literária e CEP 20.000

2011-11-20T13:37:00.005-02:00

Pessoas,

Hoje estarei lançando em São Paulo, na Balada Literária, a nova edição do meu livro Festa na Usina Nuclear. Além de uma pequena revisão na ortografia e na diagramação, a nova edição recebeu em sua quarta capa comentários de escritores que muito admiro:

"Rafael Sperling escreve sem medo de errar, na verdade, escreve sem medo algum, escreve com boas doses de criatividade e humor, penso que esse jovem escritor carioca tem o essencial inclassificável que, na tão falada trajetória do escritor, diferencia os que de fato (e para isso basta uma grande obra) podem um dia responder com ótimas histórias dos que falam em literatura apenas para se aventurar."
Paulo Scott

"Festa na Usina Nuclear é um livro ousado, uma visão feroz da experiência de se estar vivo."
João Gilberto Noll

"Os contos curtos, precisos, são bons de serem lidos, e o non-sense, beirando a ficção científica, me agradou bastante. Tenho a impressão de que ele escreve se divertindo muito com tudo aquilo, por outro lado, deve ser o oposto. Rafael tem uma mente fabulista, inventiva, muito interessante a sua literatura."
Ana Paula Maia

"Porra! A literatura, com o livro do Rafael, não está mesmo morta."
Marcelino Freire

Dia 30, no Espaço Cultural Sérgio Porto (Rio de Janeiro) farei uma participação no CEP 20.000, também para o lançamento da nova edição.

Apareçam!

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Escritor de Parede

2011-11-01T20:40:00.008-02:00

(clique para aumentar)

Estarei participando da exposição poética/literária ESCRITOR DE PAREDE, que faz parte do projeto JUNTO, uma ocupação artística do Teatro Glauce Rocha (Rio de Janeiro).

A abertura é sexta, dia 4, às 18h. Ouvi dizer que vai ter caipirinha de graça...
À partir das 19h, shows de Mario Maria, Botika e Real Imaginário.

Além de mim, participam da exposição os autores Alice Sant'anna, Diana de Hollanda, Domingos Guimaraens, Ismar Tirelli Neto, Leonardo Villa-Forte, Ramon Mello e Sabrina Nóbrega.

Apareçam!

Página do evento no Facebook
http://www.facebook.com/event.php?eid=210564779013733

Saindo da inércia

2011-10-21T23:33:00.005-02:00

Algumas pessoas têm reclamado que eu não atualizo o blog mais, então aqui está: uma atualização.

Aqui vão alguns links recentes (ou não tão recentes assim) relacionados a mim:

1) Esse mês, meu livro está na "Prateleira Nacional" do Jornal Rascunho.

2)Antônio Xerxenesky cita meu livro em seu artigo no blog do IMS como "completamente desvairado"

3) No Cronópios, saiu esse mês o meu conto Certo dia, em algum lugar.

4)Já foram postadas aqui no blog, mas vale a pena repostar: duas entrevistas minhas, uma pro Cronópios e outra pro Saraiva Conteúdo.

5) Não tão recente, é este post no blog do Marcelino Freire, comentando meu livro.

É isso. Tentarei voltar a atualizar essa coisa aqui com mais frequência.

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Entrevista - Saraiva Conteúdo

2011-08-09T14:09:00.014-03:00

Entrevista que dei para o Saraiva Conteúdo
http://www.saraivaconteudo.com.br/Videos/Post/330

***

Muito legal também ficou o post no Blog do Homerix, falando sobre mim e meu livro, vale a pena conferir:
http://blogdohomerix.blogspot.com/2011/06/festa-na-usina-nuclear.html

Algo que foi postado há algum tempo, mas só encontrei agora, são dois posts do blog de Armando Antenore, editor da revista Bravo!, com trechinhos dos meus contos "Amores Efêmeros" e "Os Ensinamentos do Grande Sábio":
http://armandoantenore.com.br/index.php/blog/hoje-em-dia-ha-delivery-de-tudo-nao
http://armandoantenore.com.br/index.php/blog/nao-ha-ninguem-mais-sabio-do-que-um-sabio-minimalista

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Entrevista - Portal Cronópios

2011-07-26T00:45:00.016-03:00

Entrevista que dei para o Portal Cronópios
http://www.cronopios.com.br/site/artigos.asp?id=5108

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Fotos do Lançamento

2011-06-30T01:31:00.014-03:00

Demorou, mas aí estão algumas fotos do lançamento. O lançamento foi ótimo, gente pra caramba apareceu lá no Espaço Oito e meio. Nem esperava! E o pessoal destruiu tudo mesmo, as comidas, bebidas. Fiquei meio transtornado com tanta gente em volta de mim, querendo falar comigo, querendo a minha atenção, querendo se aproveitar sexualmente de mim, querendo fazer filhos comigo, até esquecia o nome de amigos próximos por causa da confusão; mas valeu a pena, foi uma experiência ótima, muito gratificante. Confiram aí.

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Lançamento de "Festa na Usina Nuclear"

2011-06-12T06:58:00.014-03:00

“Rafael Sperling (...) inventa a própria linguagem para explicar aquilo que só pode ser explicado por uma linguagem pessoal, única, do Rafael Sperling. Para mim, faz o maior sentido.”
(André Sant’Anna, escritor, na ‘orelha’ de Festa na Usina Nuclear)

Pessoas! Finalmente estou lançando o meu livro, "Festa na Usina Nuclear"!
O lançamento será próxima terça aqui no Rio de Janeiro, na Travessa dos Tamoios 32, Flamengo, às 19:30, no Espaço Oito e Meio, que estará sendo inaugurado com o lançamento.

Pra quem quiser ver, essa semana o escritor Marcelino Freire falou do meu livro em seu blog:
http://marcelinofreire.wordpress.com/2011/06/10/minha-usina-de-livros/

É isso aí, espero vê-los lá!

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Um passeio até a farmácia

2011-05-14T20:51:00.002-03:00

Após cometer suicídio, desci as escadas do prédio utilizando apenas os cotovelos e os joelhos. Fui até a farmácia mais próxima e perguntei se eles tinham algum remédio.

—Algum remédio? Mas aqui é uma farmácia, qual remédio você quer?
—Qualquer um.
—Qualquer remédio?
—Isso.
—Desculpe, mas nós não temos remédios aqui.
—Nenhum?
—Nenhum.
—Nem uma aspirina?
—Nem uma aspirina.
—Mas aqui não é uma farmácia?
—Sim.
—Então como não há nenhum remédio aqui?

Ele me respondeu entoando uma velha canção medieval que falava sobre os quasares e as constelações distantes, nas fronteiras do universo, e sobre como ele amava a arte de confeccionar cestos de vime.

Ao término da canção, que muito me emocionou, tentei falar sobre um episódio da minha infância que estava até então adormecido em minha memória, sobre quando tentei fugir do berço e acabei caindo de cabeça no chão, esmagando um besouro alegre e uma formiga melancólica. Mas, infelizmente, o atendente da farmácia já havia ingerido todas as aspirinas disponíveis ali, e estava a agonizar no chão. Como os outros presentes tentavam o ajudar, dançando de forma sexualmente provocante e pejorativa, resolvi me retirar da farmácia por motivos higiênicos e regenerativos.

Ao sair pela porta, tropecei na cabeça de alguém que procurava por lentes de contato, o que a fez rir de forma desorganizada e ambiciosa. Ela ria mexendo os dedos, como se estivesse imitando elefantes apáticos se locomovendo, mas logo tive de a abandonar.

Notei que havia uma moça muito bonita e jovem com um míssil enterrado em seu ânus. Ela ficava ligeiramente inclinada para frente, por medo de fazer algum movimento descuidado que o detonasse. Perguntei se queria ajuda e me respondeu que estava bem, apesar de não poder se mover e mal conseguir respirar por causa da dor. Tentei remover o míssil, mas por mais que eu puxasse, nada acontecia; do nada, a moça começou a chorar muito e a se esfacelar na minha frente. Ainda tentei pegar os seus pedaços que caiam no chão, e remontá-la, mas foi em vão, logo ela era um morrinho de areia gordurosa e onomatopaica. Enquanto eu tentava ainda interagir com o morrinho, um homem tentava a todo custo, me cumprimentar. Eu dizia a ele que estava ocupado, mas mesmo assim ele tentava me cumprimentar utilizando os pés, eu dizia "moço, estou muito ocupado, espere um instante", mas ele só gritava e chorava, enquanto estendia seu pé. Quando me irritei, cheguei bem próximo ao seu joelho e gritei:

—SOMOS UMA NAÇÃO DE MANEQUINS E DE FÁBRICAS DE MATERIAL INANIMADO. NÃO SE PODE MAIS CAMINHAR COM IRREVERÊNCIA PELAS RUAS. TEMO PELA MINHA FALTA DE FALSA MODÉSTIA. O QUE SERÁ DAS GERAÇÕES FUTURAS?

Um policial que andava fantasiado de microfone me notou enquanto eu falava com o joelho do homem, e me deu voz de prisão. Ainda tentei me justificar, mas não quis me ouvir, disse que estava muito feliz com o que eu havia dito. Ele sorria.

Caminhamos pela rua, cantando e dançando. Ele me ensinou uma dança muito interessante, na qual nos jogávamos no chão, pelados, e imitávamos o movimento das minhocas, mas de uma forma muito graciosa, como se fôssemos motosserras emblemáticas. Chegando na delegacia, me deu um pontapé nas costas e caí numa sala cheia de outros policiais, que me espancaram por horas e horas, até eu perder a consciência. Acordei com todos eles dormindo à minha volta. Imagino que me espancaram até terem perdido todas as forças.

Entrei na sala seguinte, onde estava sendo realizada uma gincana. Sentei-me e observei. O delegado fazia mímicas e deveríamos tentar adivinhar do que ele falava. Pelo que o sorveteiro ao meu lado disse, a ideia era adivinhar qual crime estava sendo representado pelo delegado, e quem acertasse seria solto. O delegado começou uma nova mímica. Ele alisava os seus testículos e falava números em japonês arcaico. Depois se jogava no chão. E se levantava novamente. Depois de repetir isso várias vezes, pegou seu revólver e o observou; sorriu para ele dizendo que gostava muito de viver dentro de copos de plástico e de fábricas de vassouras. Levantei o meu dedo indicador da mão esquerda e o delegado disse que eu deveria usar o da mão direita, que isso seria mais agradável a todos. Então abaixei o esquerdo e levantei o direito. Ele me concedeu a palavra. Disse que o crime ao qual ele fazia referência era o de dirigir acima da velocidade permitida. Falou que eu estava correto e ficou vermelho de raiva; começou a gritar e a rasgar suas roupas. Logo após isso deu vários tiros em sua barriga, o que fez a sala ficar ligeiramente suja de sangue, tripas, e tinta amarela. O mais curioso foi que, de dentro do buraco em sua barriga, caíram as chaves da porta da delegacia, além de um bilhete de sua mãe, o lembrando de comprar aspargos para o jantar do dia seguinte. Os outros presos me aplaudiram longamente enquanto eu pegava as chaves e me retirava de lá. Um deles inclusive me presenteou com um pedaço de casca de árvore cética envelhecida, que eu deveria enfiar dentro de meu ouvido, caso ficasse muito entediado e ambivalente.

Já no lado de fora, senti saudade daquelas pessoas da delegacia. Não aguentei e comecei a chorar emocionado. Da janela eles me acenaram, também chorosos, e acenei de volta. Ficamos nisso, por alguns instantes, até que um homem encapuzado começou a golpeá-los com um porrete de ferro, os matando instantaneamente.

Voltei até a farmácia. O atendente da farmácia ainda estava estirado no chão, morto, assim como as pessoas que o tentaram ajudar. Então me deitei ao lado deles e esperei.

***

Postado originalmente (numa versão ligeiramente diferente) aqui.

(Repostando esse texto, que o Blogger apagou durante um período de manutenção...)

Um dia comum para Dante Alighieri

2011-04-17T04:10:00.002-03:00

Dante Alighieri estava sentado em sua poltrona suja, ao lado de sua esposa Gemma Donati, que vestia roupas sujas, assim como Dante Alighieri, num ambiente sujo e fétido, repleto de restos de comida e lixo espalhados pelo chão, com seus filhos igualmente sujos e fétidos, e feios, assim como Dante Alighieri e Gemma Donati, que também estavam, além de vestidos com roupas sujas, com os corpos igualmente sujos, e fétidos, assim como seus filhos pequenos que rastejavam pelo chão da sala, esfregando seus corpos pequenos e frágeis, e fétidos, usando fraldas, que não eram trocadas há vários dias, repletas de fezes, de forma que as fezes, e o mijo, havia muito mijo também, escorriam pelos lados da fralda, se juntando com os resto do lixo da sala, formando meio que uma lama, uma lama de lixo, restos de comida, mijo e fezes, e que fazia Dante Alighieri e Gemma Donati escorregarem às vezes quando tentavam andar, fazendo-os se estatelarem no chão, batendo suas cabeças contra o assoalho sujo e fétido, enchendo seus cabelos com a lama putrefata; algumas vezes acertavam algum de seus filhos nessas quedas, fazendo seus pequenos corpos de bebê se estraçalharem em milhares de pedaços que coloriam as paredes, mas eles nem ligavam muito, eram muitos bebês, não fazia diferença se um ou outro morresse esmagado, era até melhor, menos um pra contribuir com a lama de imundice que recobria o assoalho, e no final das contas, no final do dia, quando tentavam contar os bebês, nunca obtinham o mesmo número de filhos do dia anterior, afinal, eles não ficavam quietos, estavam sempre correndo ou engatinhando pela casa, sem contar com os filhos dos vizinhos, que praticamente moravam ali, fazendo Dante Alighieri e Gemma Donati se questionarem se determinada criança seria ou não um filho deles; e os vizinhos entravam na casa de Dante Alighieri e Gemma Donati perguntando por seus filhos, "Onde está meu filho?", "Está por aí", respondia Dante Alighieri, "é algum desses, pode escolher, tanto faz", então o vizinho se enfurecia e partia para cima de Dante Alighieri, gritando que ele havia perdido seu querido filho, então ficavam Dante Alighieri e o vizinho, cada um com as mãos no pescoço do outro, rolando pelo assoalho sujo da sala, enquanto Gemma Donati ficava golpeando a cabeça do vizinho com os grandes livros de poesia de Dante Alighieri, gritando seus versos para lhe confundir os sentidos, até que conseguiam matá-lo, e jogavam seu corpo num canto sujo da sala, até que vinha a esposa do vizinho, dizendo que seu marido sumira, e que fora visto entrando na casa de Dante Alighieri e Gemma Donati, até que ela via o corpo do marido no chão, envolto em lixo, restos de comida, mijo e fezes, e ela começava a gritar, mas antes que pudesse fazer algo, Gemma Donati a acertava com os volumes da Divina Comédia, fazendo a vizinha cair no chão chão sujo, esmagando algum bebê, que poderia, ou não, ser filho dela, então Gemma Donati gritava, "Crianças, hora da janta", e os bebês vinham correndo e começavam a mordiscar a carne da vizinha, ainda viva, mas logo restavam apenas seus ossos, espalhado pelo chão, era mais ou menos assim um dia comum na vida de Dante Alighieri.

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Conto escrito para o Clube da Leitura; postado originalmente aqui.

Hibernação

2011-04-12T07:14:00.004-03:00

Pessoas,

O blog ainda respira, não pensem que ele se foi. Apenas se encontra num estado de hibernação. Isso se deve, como já havia dito num post anterior, ao tempo e energia que tenho dedicado ao meu livro (além do tempo que dedico ao meu trabalhado, obviamente). Pois é, no final das contas, fazer um livro dá muito mais trabalho do que parece, e acaba não sobrando muito tempo para escrever. Há alguns dias a capa que a Dolores Marques fez ficou pronta (ficou ótima!!!), e ontem o livro chegou da diagramação; estamos corrigindo alguma pequenas imperfeições que vieram (pra tudo ficar perfeito), e o resultado fico ótimo, muito bom mesmo.

Acho que não havia divulgado aqui no blog ainda, o livro vai se chamar "Festa na Usina Nuclear". Por causa da explosão da usina de Fukushima até pensamos em mudar o nome (pra ninguém pensar que estaríamos nos "aproveitando" da tragédia para projetar o livro), mas acabamos resolvendo mantê-lo, afinal, o conto que leva o nome do livro foi escrito em Maio do ano passado, e já havíamos anunciado no site da editora esse nome, no final de Fevereiro, como aparece aqui http://www.oitoemeio.com.br/566/textos/amores-e-um-seculo/. Além disso, apenas um dos 25 contos fala sobre usinas nucleares, e de uma maneira que não tem muito a ver com a realidade. Mesmo assim, a explosão da usina não deixa de ser um coincidência incrível; o conto que dá nome ao livro, "Festa na Usina Nuclear", fala sobre dois caras que vão numa festa em uma usina nuclear, e um deles acaba fazendo a usina explodir...

Embora ainda não haja uma data específica, o livro será lançado, tudo indica, no inicio de Maio, juntamente com a inauguração da sede da editora Oito e Meio, aqui no Rio de Janeiro. Estamos bem empolgados; o livro tem recebido elogios das (poucas) pessoas que tiveram a oportunidade de o ler. Ficamos muito felizes também que o André Sant'anna concordou em escrever o texto da orelha (que ficou muito legal!).

Por enquanto é isso, mais adiante volto com mais notícias do livro...
Té.

A Missão

2011-03-14T05:00:00.002-03:00

eu faria qualquer coisa por aquela mulher qualquer coisa ela era a mulher mais bonita do mundo ela tinha umas pernas uma bunda uns peitos eu não consigo parar de pensar nela eu poderia fazer qualquer coisa imaginável por aquela mulher eu te quero o que devo fazer para te ter posso fazer de tudo mesmo qualquer desejo seu eu realizarei me esfolarei me acabarei me humilharei todo para te ter o que você quer que eu faça quer que eu largue o meu emprego alô chefe sou eu mesmo olha só gostaria de lhe informar que estou pedindo demissão é isso mesmo não não há como voltar atrás pois eu quero muito ficar com ela a mulher mais linda do mundo não posso mais trabalhar aí desculpe pronto larguei o meu emprego por você só por você eu faria algo assim não vou mais ter dinheiro pra comprar nada mas isso não importa o que importa é te ter ao meu lado a qualquer momento que eu queira o que preciso fazer para te ter meu amor quer que eu mate meus pais eu mato pode deixar estou entrando na casa dos meus pais oi pai oi mãe vim aqui fazer um negócio rápido só estou jogando gasolina nos corpos deles e estou acendendo um isqueiro estou colocando fogo em seus corpos e saindo do apartamento posso ouvir eles agonizando em dor pronto já matei meus pais está feliz agora podemos ficar juntos nada mais nos separa seremos apenas um o que você quer que eu faça por você quer que eu mate os meus filhos isso é fácil vou matá-los agora mesmo agora estou quebrando o pescoço da minha filha e agora estou fraturando a coluna do meu filho do meio e estou arrancando fora a cabeça do meu bebê tá saindo muito sangue pronto agora a minha atual mulher está chegando em casa e está vendo que matei os nossos filhos é isso mesmo eu quero o meu amor e farei o que for necessário ela está partindo pra cima de mim e estou socando o rosto dela já estou socando seu rosto há uma meia hora acho que ela não está mais respondendo seu coração parou mesmo pronto já os matei senti muito prazer destruindo a vida de cada um deles pois isso me tornava um pouco mais seu um pouco mais perto de te ter inclusive matei a minha mulher você não pediu mas eu tive que matá-la ela não gostou de ver nosso filhos mortos o que posso fazer o que você quer que eu faça quer que eu mate o resto da minha família eu mato estou numa festa e todos os meus primos tios avós parentes distantes que só vejo no natal eles estão todos aqui em casa estou chamando todos para a sala gente gostaria de fazer um brinde a todos nós esse é um momento muito especial pra mim pois finalmente vou poder ficar perto do meu amor só isso importa pra mim agora fico muito feliz que todos tenham vindo fico agradecido a cada um de vocês pois sem vocês isso não seria possível agora estou pegando a minha metralhadora e estou atirando em toda a minha família alguns ainda estão tentando correr mas eu tranquei as portas todas não há como sair vou matando cada um deles estou metralhando cada parte do corpo de cada membro da família para garantir que nenhum deles sobreviva e finalmente termino de matar o último de todos ele havia se escondido no armário do quarto você pensa que eu sou idiota que iria deixar você escapar de jeito nenhum não iria deixar de ficar com o meu amor por causa de um ser insignificante como você você achou mesmo que poderia me atrapalhar na minha missão agora eu sou só seu meu amor a minha família não existe mais não há nada mais que possa me roubar de você temos agora um ao outro juntinhos podemos ficar juntinhos agora é dezembro me abraça forte que está frio

Amoras

2011-02-13T05:20:00.006-02:00

Numa sala de aula.

—"Eu sou uma amora, bela e resplandecente, no meio do jardim". Repitam.
—"Eu sou uma amora, bela e resplandecente, no meio do jardim" — repetem as crianças.
—Isso, muito bem. Lembrem-se de que quando vocês dizem esta frase, vocês se tornam ela.
—Sim — articulam as crianças com suas bocas cheias de saliva a escorrer para dentro de seus potes de sorvete.
—Vamos lá, repitam mais uma vez!

Então, as crianças que agora eram amoras belas e resplandecentes, no meio de jardins, repetem:
—"Eu sou uma amora, bela e resplandecente, no meio do jardim" — e as crianças se tornam ainda mais belas e resplandecentes amoras no meio de jardins.

A professora caminha e caminha por entre jardins encantadores e ensolarados, repletos de amoreiras cheias de amoras maduras, belas e resplandecentes. A professora sobe numa das árvores e colhe uma das amoras.

—Mas que amorazinha mais bonitinha!
—Haha, obrigada, querida professora!

A professora escancara sua boca e se prepara para abocanhar a pequenina amorazinha.

—O que você está fazendo, profess...

Antes que a indefesa aluna termine sua frase, a professora arranca impiedosamente um pedaço de sua bochecha. Os alunos se assustam e berram loucamente, assustados, enquanto veem o sangue jorrando da cabeça da coleguinha.

—Nossa, mas que amora mais deliciosa — a professora diz após mastigar e engolir o pedaço de amora.

Ela caminha mais um pouco pelos campestres jardins. Mas são tantas amoras! Agora venta bastante, as amoras todas se balançam e se agitam, como se estivessem correndo de um lado para o outro.

A aluna agoniza em espasmos, tentando estancar o sangue que escorre de seu rosto, e seus coleguinhas, assustados, tentam fugir da sala de aula.

—Venham cá, amoras! Preciso de vocês dançando em meu estômago.

E as crianças gritam esmurrando a porta da sala de aula, que não conseguem abrir. Uma das alunas, a mais esperta, pensa e diz:

—"A professora é de chocolate e podemos comê-la", repitam, repitam!
—"A professora é de chocolate e podemos comê-la" — repetem as amoras, e o corpo da professora passa a ser de chocolate.

Os alunos correm em direção à professora, com o intuito de destruí-la, e esta passa a fugir dos alunos.

As amoras se chocam contra o chocolate, ficando marrons e lambuzadas, num grande pote de sorvete prateado.

O sorvete arromba a porta da sala de aula derrubando os alunos e a professora, levando-os para fora da sala de aula, através da porta.

O sorvete de amoras achocolatadas adentra a boca do menino, que babava abundantemente em cima de seu pote, e cai em seu estômago, além de cair um pouco também em sua roupa. A professora e os alunos acordam numa sala escura, de onde não podem mais sair.

Em alguns momentos o estômago do menino começa a digerir as amoras achocolatadas, o que o faz passar muito mal, uma vez que ele comeu mais do que devia. O menino vomita dentro do pote de sorvete prateado, devolvendo todos à sala de aula.

A professora pede desculpas às amoras pelo que fez, dizendo que perdeu a cabeça durante a aula. Os alunos dizem que a perdoam e declaram a ela todo o seu amor, de forma satânica e onomatopaica, mas silenciosa, apenas utilizando os sinais de odor que o corpo emite, num silêncio gritante de horror infantil angelical.

Então a mãe do menino pega o pote de sorvete vomitado e fica com tanto nojo que o joga direto no lixo.

—Você não sabe comer direito, é realmente um porquinho — diz mãe para o porquinho que agora rola numa poça de lama no meio de um jardim, ao lado de uma amoreira de frutos belos e resplandecentes.

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O conto, escrito a convite de Daniel Ribas, mestre de cerimônia do último Clube da Leitura (evento literário que acontece aqui no Rio de Janeiro), apesar de totalmente insano, foi o mais votado da noite; postado originalmente aqui, no blog do evento.

Novidades

2011-01-23T07:14:00.007-02:00

O blog anda um tanto parado, eu sei. (sim, esse sou eu, Rafael, falando, e não um personagem estranho/grotesco/enlouquecido).

Mas isso se deve a bons motivos. Tenho trabalhado bastante desde o fim do ano passado (o que é bom), e isso me tem feito escrever pouco (o que é ruim).

No entanto, tenho ótimas notícias.
Estou organizando meu primeiro livro, de contos, que vai sair pela editora Oito e Meio, em breve, tudo indica. No momento estamos terminando de selecionar e definir o material que fará parte do livro (o que é um tanto angustiante) e iniciando as revisões finais. Por enquanto é só; mais adiante lhes deixo a par do que estiver acontecendo.

Enquanto isso, visitem o site da editora. Lá é possível ler textos de alguns autores novos, na seção de Textos, incluindo um meu que pode ser visto aqui. E a quem interessar também, é possível comprar a Antologia de Prosa Plástico Bolha, lançada no final do ano passado, e sobre a qual falei um pouco neste post aqui.

Inté.

Cenas Cotidianas

2011-01-02T15:47:00.002-02:00

Estava espancando minha octogésima sexta mulher com um coador grave cintilante de gengibre turco modificado, quando o meu cachorro gângster exclamou:

—Céus! Esqueci as chaves pardas do carro gelatinoso na gruta ecumênica gastro-esofágica, no lado Amarelo da faixa.

Por isso, meu tio anglo-cossaco pensou que talvez fosse uma boa ideia parir para dentro de um saco plástico cerimonioso, seria algo menos lúgubre e fútil do que direto na tumba familiar. Então continuou tocando bateria.

No instante em que bateu o bumbo pela quadragésima nona vez, o birmanês cilíndrico do outro lado da rua ejaculou no olho de cerâmica de seu avô materno, que por acaso estava a passar por ali no exato momento, praticando a recitação dos nomes dos gases nobres na ordem reversa e articulando, alternadamente, cada sílaba com uma expressão facial diferente.

O grito rouco e andrógino de excitação da bisneta ao presenciar tal acontecimento levou seu irmão tecnocrata mais novo a desenvolver uma tomomania momentânea, que acabou evoluindo para uma tricotilomania grave de terceiro grau.

A webcam que os filmava pifou, então o segundo cavaleiro do apocalipse entoou seu célebre poema sobre o citomegalovirus prostático que foi condenado no século XVIII por esquartejamento de cavalos culposo.

Para realizar tal façanha, o citomegalovirus teve que viajar de Ouagadougou a Bujumbura num eneágono motorizado de 100.000km de comprimento.

Seu adestrador ficou tão contente com tal realização que resolveu fundar, naquele instante, a Igreja Marsupial Não-Judaica Romana Otomana Horizontal dos Estados Unidos da França Eslava Berinjélica.

Durante o louvor tântrico que se seguiu, seus alunos de meteorologia motossérrica, por displicência, acabaram inalando todo o bário obpiriforme, que estava misturado ao antimônio sílico ungüiforme, num pote de sorvete.

O dono Medicinae Doctor Heresiólogo da fábrica de sorvetes nada gostou disso. Ficou tão deprimido que se encolheu num canto de sua masmorra esférica favorita e ficou lambendo, até a morte, sua edição original de "The Birds of América", de John James Audubon, que comprara por £7,321,250, utilizando o dinheiro que conseguiu vendendo todos os pertences avermelhados de sua família começando pela letra A.

Por isso, tomo muito cuidado ao me candidatar a algum cargo público.

Sonares

2010-12-12T23:31:00.005-02:00

Crepúsculos.

Antologia de Prosa Plástico Bolha

2010-11-23T14:24:00.023-02:00

Hoje, no CEP 20.000, acontece o relançamento da Antologia de Prosa Plástico Bolha, aqui no Rio de Janeiro, no Espaço Sérgio Porto, Humaitá, às 20:30.

Primeiro projeto editorial da Editora Oito e Meio, a Antologia de Prosa Plástico Bolha, organizada por Flávia Iriarte, fundadora da Editora Oito e Meio, e Lucas Viriato de Medeiros, idealizador do jornal literário Plástico Bolha, consiste numa cuidadosa seleção de 35 contos de 32 contistas que foram publicadas no Plástico Bolha ao longo de seus 5 anos de existência.

Já tive a oportunidade de ler o livro, e posso dizer que os textos possuem estilos bem variados, uma vez que seus autores vêm de experiências acadêmicas e profissionais bastante distintas, o que torna a leitura agradável e nunca monótona; e apresentam desde as mais delicadas e poéticas situações do cotidiano até os mais loucos e curiosos devaneios surrealistas. Vale lembrar que alguns dos autores já foram publicados, e com trabalhos reconhecidos, como Alice Sant'anna, Augusto Guimaraens Cavalcanti, Tatiana Salem Levy, e Camila Justino.

Pra quem é de fora do Rio, a antologia pode ser adquirida através do site da editora, pelo link http://www.oitoemeio.com.br/404/catalogo/404/

Manual de Comportamento

2010-11-18T17:07:00.015-02:00

Hoje é dia de aprender a como se comportar da forma correta, para que as outras pessoas não pensem que você é estranho(a) ou deslocado(a) socialmente. Existem certas normas sociais que devem ser seguidas para que você seja percebido(a) como alguém que sabe se comportar. Isso irá fazer com que os outros seres humanos queiram estar perto de você, queiram abraçar você, queriam amar você, queriam trepar loucamente com você, queiram ter 25 filhos com você, queiram elegê-lo(a) o ser humano mais foda do mundo, queriam morrer por você, e, por último, que queiram matar por você.

Primeira lição: Defecar em um banheiro público comum - um manual prático

É importante ressaltar o caráter privado que o ato da defecação possui. Há muitos séculos, o ato de defecar é associado a um momento só seu, no qual mais ninguém deve interferir ou ajudar. Defecar significa estar a sós consigo mesmo, é despejar no mundo o que, por alguns momentos, foi seu, e que só você pode se livrar daquilo.

Portanto, quando quiser defecar, vá para um local ermo, vazio, solitário. De preferência utilize um banheiro limpo. Dentro do banheiro você deverá encontrar um dispositivo com água no seu interior, o tal "vaso sanitário", ou "privada" (mais uma vez aqui podemos notar o caráter privado do ato de despejar nossos dejetos; a palavra "privada" é simplesmente o feminino de "privado"). Avistando a privada, você deverá remover a roupa de seus membros inferiores; no caso de ser homem, remover suas calças, shorts, bermudas, cuecas ou sungas. No caso de ser mulher, suas calças, saias, vestidos, calcinhas ou biquínis. É interessante lembrar que algumas pessoas gostar de praticar este ato solitário totalmente nus, por se sentirem mais à vontade, mas isso é totalmente desnecessário. Após remover a parte inferior de suas vestes, abra a tampa da privada e sente-se na tábua do vaso. É importante não se sentar diretamente no vaso, pois ele certamente estará mais sujo que do que a tábua (a não ser que alguém tenha despejado seus dejetos diretamente na tábua, o que é pouco provável), e, geralmente, a abertura do vaso é maior do que a de sua tábua, de forma que é possível que você caia dentro do vaso caso tente sentar-se dessa forma. Muito bem, agora que você está sentado(a) no vaso, o processo de defecar (ou "cagar", como se diz popularmente, ou ainda, "fazer cocô", como dizem as crianças ao se referirem ao ato) irá, de fato, se iniciar. Relaxando seu esfíncter, e contraindo as paredes de seu reto fará com que as fezes saiam de dentro de seu corpo. Não se preocupe, quando isto estiver acontecendo você certamente irá notar. Relaxe, e deixe que toda a matéria fecal seja eliminada. Ao término desta etapa, você deverá realizar uma limpeza da região anal, seja utilizando o "papel higiênico" (encontrado na maior parte dos banheiros), que deverá ser utilizado sendo esfregado manualmente contra seu ânus sujo (você deverá utilizar várias amostras desse papel, até que o ânus aparente estar limpo) ou utilizando o "bidê", dispositivo que no qual nos sentamos, e que lança água verticalmente, em direção ao seu ânus, a uma alta velocidade e pressão, fazendo uma excelente limpeza anal.

Pronto, agora você já terminou de defecar. Vista-se, lave as mãos e saia do banheiro. Antes disso, verifique se o banheiro não ficou com um fedor muito forte. No caso disso vir a acontecer, utilize um desodorizador, para que um cheiro agradável e perfumado se espalhe pelo banheiro, fazendo com que o próximo usuário do banheiro não tenha ânsias de vômito ao adentrar o recinto.

Segunda lição: Comendo em local público.

Todos nós já nos perguntamos: qual a melhor maneira de comer? Como tornar este um ato agradável e elegante? Como ser bem visto pelos outros na hora de se alimentar?

O mais importante é não fazer muita sujeira. Deve-se derramar o mínimo de comida na mesa, no chão, e nas suas roupas (e nas dos outros). Lembre-se de que comer deve significar elegância e estilo. Você não precisa comer feito um lorde inglês, mas alguns poucos bons modos serão muito bem vindos quando estiver num local público.

Um desses bons modos é não comer com as mãos. Existem ferramentas conhecidas como "talheres" que são utilizadas há alguns séculos; não utilizá-los é grave gafe à mesa, você será visto como um ogro, ou como um animal selvagem. Podemos abrir exceção para os seguintes alimentos, que tradicionalmente são comidos com as mãos, como, por exemplo, sanduíches, alcachofras, batatas chips, caranguejo, e milho. É importante não brincar coma comida. Por mais que isso seja tentador, fazer pequenas esculturas ou chocar um alimento contra o outro de forma que a comida voe para fora do prato são atos de selvageria aguda.

Levar o rosto diretamente ao prato é considerado, em geral, deselegante. Uma das razões é que, comendo desta forma, certamente alguma comida irá grudar em seu rosto, principalmente em torno da boca, o que não é algo bom. Tomar sopa desta forma fará com que se assemelhe a um cão bebendo água. Um outro motivo é que muitos alimentos, como carnes, precisam ser cortados em pedaços menores, e comendo com o rosto diretamente no prato fará com que você tenha de utilizar as mãos também no processo, o que nos leva ao motivo já mencionado no início do parágrafo anterior.

É importante lembrar de comer de sempre de boca fechada; assim que levar o alimento à boca, feche-a imediatamente, de forma que a comida não caia para fora - o que nos leva a algo que recomendo fortemente, que é não mostrar a comida que está dentro de sua boca para os outros da mesa. Isso é considerado um ato incrivelmente nojento e fará com que as pessoas tenham ânsia de vômito, além do perigo da comida cair para fora de sua boca e lhe sujar, ou sujar a mesa, ou outra pessoa.

Arrotos e peidos não são bem mais vistos socialmente. Segures os gases e os libere no banheiro. Essa lição vale para outros tipos de encontros sociais como shows, peças de teatro, cinema, festas em apartamentos, etc.

Lembre-se: comer deve significar limpeza e elegância, e não sujeira, nojeira e selvageria.

Terceira lição: Bebendo água em público

Veja bem: se você quiser, em sua casa, sozinho, beber água de uma forma estúpida, nojenta, retardada e grotesca, é problema seu e de mais ninguém. Ninguém vai saber mesmo. Mas caso você resolva se deleitar em público com esse líquido magnífico que a natureza nos proveu, deverá seguir algumas normas socialmente estabelecidas, ou pelo menos não poderá passar de certos pontos.

A água deve ser colocada, de preferência, em um copo. Pode-se beber diretamente de uma garrafa, mas tão somente se a garrafa for de uso exclusivo seu. Quebrar esta regra fará com que as pessoas lhe considerem um porco.

Também é deselegante colocar a boca diretamente na torneira ou filtro. É algo um tanto animalesco se for pensar, além de que você facilmente se engasgará.

Beba água de forma que ela não caia para fora de sua boca. Embora isso seja relativamente fácil de acontecer, deve-se evitar que isso aconteça. Por isso, não beba com a boca aberta demais, como se estivesse bocejando, pois isso fará com que você tenha pouco controle da água que entra, e nem com a boca fechada demais, já que isso dificultará a sua entrada, fazendo com que a boca não comporte o fluxo de água que entra e a água transborde para os lados do copo.

Algumas outras coisas que deve-se evitar é beber falando ou gritando. Grandes chances de que você engasgue, e os outros não irão entender o que você fala. Também deve-se evitar fazer outras coisas com a mão que está levando o copo à boca, como, por exemplo, ajeitar o cabelo com a mesma mão que segura o copo, a água acabará sendo derramada em você mesmo, talvez no seu cabelo.

Nunca jogue água nas outras pessoas, especialmente em situações formais, pode causar grandes constrangimentos, você será taxado de "retardado" ou "mongoloide".

Quarta lição: Falando em público.

Falar. Um ato tão nobre. Expor ideias, anseios e opiniões. Uma das poucas coisas que nos separa dos animais irracionais. Então por que não falar de forma correta, bela e elegante? Quando estiver falando sozinho pode-se abandonar essas regras, mas em público deve-se levá-las em conta.

Assim como no ato de beber água, não se deve falar nem com a boca aberta demais, nem com a boca fechada demais. Falar tanto com a boca muito aberta quanto muito fechada fará com que você não articule as sílabas da forma correta, fazendo você parecer uma pessoa idiota que não aprendeu a falar, além de que as pessoas não o compreenderão. Fale com a boca aberta na medida certa, abrindo a boca somente o necessário. Enquanto não estiver falando é recomendado que feche completamente a boca. Ficando com a boca aberta você corre o risco de que algo caia lá dentro, ou de se passar por maluco e doente mental, especialmente se resolver ficar com a boca escancarada.

Na hora de falar você deve estar a uma distância compatível com o seu volume de voz e de intimidade com a pessoa. Falar com a boca colada ao ouvido de alguém é reservado somente a parceiros sexuais. Quando quiser fazer isso, não grite, de preferência, sussurre. Gritando fará com que a outra pessoa sinta grande desconforto e raiva de você, o fazendo parecer um deslocado social. Falando de longe requerirá uma grande potência vocal. Quanto mais longe, mais forte deverá ser sua fala. Não recomendo que converse com alguém que esteja a mais de 45 metros de você, especialmente se for um assunto muito sério ou complexo.

Quinta lição: Se matando em público.

Suicidar-se. O ato libertário final; o ato egoísta que nos leva desse lugar tão estranho e sombrio que é o nosso planeta. Se vamos, antes da hora, partir dessa pra uma melhor, por que não fazê-lo com estilo, limpeza e bons modos? Se você é sozinho no mundo, e/ou quer se matar num local privado, tudo bem, exploda-se, estraçalhe-se, mas ao se matar em público é recomendado que siga algumas recomendações.

Não estraçalhe o seu corpo, de forma alguma. Não se jogue em algum triturador, ou esmagador. Isso atrapalhará sua família a recolher seus restos, e tornará este processo um tanto nojento.

Não decepe pedaços seus. Não corte seu tronco ao meio, ou a cabeça, as penar ou os braços. Você perderá muito sangue e pedaços internos seus poderão sair para fora, o que é nojento.

Uma forma limpa de se matar é com o gás de cozinha, ou tomando algum veneno por via oral. As pessoas ficarão tristes (ou não) com a sua morte, mas ao mesmo tempo felizes por não terem que recolher seus pedaços (se matar em público com gás de cozinha é um tanto perigoso, pois mais pessoas acabarão morrendo com você. Caso sejam pessoas que você não aprecia, tudo bem. Senão, evite esta forma de morte).

De preferência, não se mate em locais públicos. Assistir a pessoas se suicidando não é o que se espera de um domingo no parque com seus filhos. Muito menos quando você for se matar utilizando uma dinamite amarrada ao tronco.

Este foi um manual prático em 5 lições. Esperamos que faça bom uso delas.

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Gostaria de agradecer a todos que votaram em mim para o prêmio Topblog. Não fiquei entre entre os 3 finalistas da categoria, infelizmente. No entanto, durante a votação, fiquei entre os 30 mais votados, o que já é alguma coisa. Obrigado a todos!

Um reflexo dos dias de hoje

2010-11-07T06:48:00.025-02:00

Depois de passar a noite em claro, o pai consegue conversar com o médico, que sai de dentro da sala de parto.

—E então, doutor?
—Pode ficar tranquilo, a criança nasceu! E sua esposa está bem, está descansando agora.
—O bebê está bem?
—Sim, está, é uma criança saudável.
—Ah, graças a Deus! Me diga, é menino ou menina? Estou curioso, o ultra-som não conseguia dizer o sexo da criança por algum motivo desconhecido...
—É, gostaria de conversar com você sobre este assunto. Vamos para a minha sala.

Eles caminham alguns metros até a sala particular do médico na casa de saúde.

—Não estou entendendo, qual o problema? Gostaria de ver meu filho. A criança não nasceu saudável?
—Sim, nasceu... é que... bem...
—Diga, doutor, qual o problema? E qual o sexo da criança?
—É aí que está o problema. Nós não sabemos.
—Como assim?
—O sexo da criança é ambíguo.
—Ambíguo?
—É.
—Mas... como? Ela é hermafrodita?
—Não, nada disso. Você tem que entender, é um reflexo dos dias de hoje. Algumas crianças têm nascido assim. Essa dicotomia feminino/masculino está sendo lentamente abandonada pela nossa espécie.
—Nossa, não tinha noção disso. Esta parece ser uma péssima condição para meu filho, digo, filha, enfim, talvez seja uma pessoa socialmente excluída por esta razão.
—Diria que não; isso pode ser estranho para pessoas da nossa geração, mas com as novas será diferente, pois é um fenômeno crescente. Cada vez mais crianças têm nascido assim. A geração de seu filho achará isso algo normal. Alguns cientistas estão até propondo que seja criada uma denominação nova, algo que indique um terceiro sexo, algo tipo mascufêmeo, ou femimásculo, ouvi dizer.
—Isso é realmente estranho, não faz sentido pra mim. Mas e o formato do órgão sexual? Não deixa evidente o sexo do bebê?
—Bom, é meio difícil de explicar, seria melhor que visse com seus próprios olhos. Por que não vamos lá ver a criança?

Eles caminham até a sala de parto. A esposa está dormindo. Os dois se aproximam do berço onde o bebê se encontra sob os cuidados de uma enfermeira.

—Aqui está seu bebê - diz a enfermeira.

O pai o toma em seus braços, emocionado, e o observa por algum tempo.

—É, doutor, você tem razão, seu sexo é ambíguo mesmo.
—Não falei?
—Olhando assim fica difícil dizer se é menino ou menina.
—Pois é. Talvez isso não seja mais tão importante, no final das contas.

Eleições em Trangabuja

2010-10-31T13:20:00.049-02:00

Em Trangabuja, os ânimos estavam muitos exaltados; era dia de eleição. Era já o segundo turno e as pessoas se preocupavam muito com o resultado do pleito. Com o passar das semanas, as discussões entre eleitores de candidatos diferentes se tornou um tanto acalorada. Num caso de discordância ideológica, o que seria uma simples conversa acabava se transformando num assassinato não premeditado. Diversas confusões e porradarias aconteciam a todo momento, não se podia mais caminhar sossegado pelas ruas.

—Por que você matou aquele cara com uma marreta de quebrar concreto e ficou batendo em sua cabeça até transformá-la em uma gosma vermelha?
—Ah, não sei... cara, você tem que entender, fiquei um pouco alterado. Ele não tinha cara de que ia votar no Glonzius.

Apesar do clima bélico, as pessoas saíram de suas casas e, caso não tenham sido assassinadas no caminho até suas zonas eleitorais, votaram. Havia duas possibilidades: os candidatos Glonzius e Catrapilas. Apesar de suas propostas governamentais serem extremamente semelhantes, de os dois prometerem as mesmas coisas, e de seus partidos serem igualmente corruptos, os habitantes de Trangabuja insistiam em guerrear energicamente por seus candidatos preferidos.

—O Glonzius é o mais bonito e sensual. E, além disso, veja só, ele canta ópera! Não ouviu ele cantando no horário eleitoral?
—Sim, ouvi. Mas prefiro Catrapilas, ele pode não ser tão bonito e sensual, mas pelo menos ele canta funk com muita delicadeza, feito um lorde inglês.

Em Trangabuja, além de suas propostas de governo, os candidatos deveriam demonstrar suas capacidades físicas, pois, para governar um país deve-se estar preparado para tudo, inclusive para combater o inimigo numa eventual guerra. Os candidatos apareciam em seus programas eleitorais fazendo musculação, com seus corpos besuntados de óleo. Vários closes eram dados em seus corpos, demonstrando como determinadas áreas de seus corpos eram muscularmente desenvolvidas. Cada candidato exibia seu órgão sexual, e, através de imagens alteradas por computação gráfica, diziam ter o maior pênis e as maiores bolas, pois isso indica alta capacidade viril de liderança. Os candidatos então apareciam espancando uma pessoa até a morte, exibindo seus dotes de força e maestria nas artes marciais, afinal, um presidente precisa saber punir alguém que o traiu.

—Pra mim, presidente tem que ter pau grande, pelo menos 19cm. Fala sério, o cara vai ter que comandar uma nação!
—É, bem, não sei se isso realmente importa... diria que o tamanho das bolas é mais importante.

Visando alcançar as camadas mais jovens, os candidatos apareciam fazendo coisas como jogar jogos de video game extremamente violentos, falando como haviam zerado determinado jogo diversas vezes no nível hard. Na night, pegando garotinhas, demonstrando sua lábia e virilidade. E outras coisas tipo saltar de paraquedas, ou domar leões. Visando alcançar as camadas mais velhas da população, apareciam fazendo coisas como jogar xadrez ou bocha, ou então parados em suas casas, sem fazer nada, com cara de sofrimento.

—Veja bem, Glonzius admitiu que, realmente, seus funcionários comem cérebros de crianças entre 1 e 3 anos de idade, e que eles as têm sequestrado em portas de creches municipais. De qualquer forma isso não importa: embora ele tenha dito que não vai afastar os funcionários, ele reconhece que eles erraram, afinal, errar é humano. O que importa é que ele vai nos ajudar. Prometeu construir mais creches municipais.
—Ah, sim, claro, ele é, de fato, um ótimo candidato.

***

Após o término da votação, os votos começaram a ser contados. Estavam acontecendo diversas festas por todo o território de Trangabuja, cada qual designada para celebrar a vitória de um dos dois candidatos. Nessas festas, além de comidas e bebidas, eram distribuídas armas para que, no caso do outro candidato ganhar, as pessoas pudessem sair pelas ruas assassinando quem tivesse contribuído para isso acontecer.

Telões exibiam a apuração em tempo real e a todo momento as pessoas gritavam e urravam o nome de seus candidatos. Com o passar das horas, pôde-se notar que a diferença de votos seria muito pequena. Até que a apuração terminou e um grande silêncio sepulcral se instalou pelo país. O noticiário informava que ambos os candidatos receberam, exatamente, 51.456.769 votos. Havia dado empate. As pessoas ficaram um tanto confusas, isso nunca havia acontecido antes, a chance disso acontecer era, obviamente, ínfima.

Até que o presidente do TSE apareceu nas telas de todo o país dizendo que, de acordo com uma lei muito antiga, os candidatos à presidência, caso empatassem numa votação de segundo turno, deveriam duelar até a morte. A população soltou urros de alegria.

Então, cada candidato se encaminhou para o local designado para o confronto, um ringue de luta livre, desses com grades em volta, de forma que nenhum deles pudesse escapar. O juiz chamou os dois inimigos ao centro e disse que de acordo com essa antiga lei, esse combate não possuía regras. E deu inicio à luta.

Os candidatos se espancaram loucamente. Vários eventos aconteceram ao longo de um combate tão sangrento quanto nojento, como a dilaceração do órgão sexual do outro com os dentes, o espancamento do ânus do adversário, o arrancar de dedos com auxílio dental, o urinar na face do oponente. O combate demorou horas e horas. Após algum tempo não se podia mais ver o chão do ringue, estava coberto de sangue, urina, fezes, cabelos e roupas dos adversários. Até que num determinado momento os candidatos correram um em direção ao outro e chocaram suas cabeças. Como seus crânios estavam muito fragilizados devido a diversos espancamentos e esmagamentos, suas cabeças explodiram com o choque, matando os dois candidatos na hora.

Após alguns momentos, nos telões espalhados pelo país, apareceu o presidente do TSE dizendo que, de acordo com a tal antiga lei, caso os dois candidatos falecessem durante o combate, que o novo presidente do país seria um chimpanzé. A lei também dizia que o presidente do TSE que iria escolher qual chimpanzé iria assumir o cargo. Sorrindo, ele exibiu o chimpanzé que seria o novo presidente do país. Então, sorrindo, o chimpanzé jogou um bolo de bosta na sua cara.

O Dispositivo Luminoso

2010-10-24T05:09:00.044-02:00

No espetáculo teatral de um determinado artista, foi adotado um dispositivo luminoso capaz de exibir mensagens; textos curtos. O objetivo do aparelho era fazer o público compreender melhor o monólogo (que era composto de diversos textos, muito contrastantes), exibindo mensagens que elucidassem o caráter de cada trecho da obra. Embora não fosse considerado pelo artista como algo essencial, o dispositivo vinha sendo empregado também em diversos outros espetáculos da época, e o público estava começando a se acostumar com sua utilização.

Portanto, durante o espetáculo, quando o artista interpretava, por exemplo, um texto cômico, o dispositivo mostrava, em letras grandes e vermelhas: TEXTO CÔMICO; quando um texto triste, era exibido: TEXTO TRISTE; ou quando lia um revoltante: TEXTO REVOLTANTE.

O público, seguindo à risca o que era exibido pelo dispositivo, ria nos textos cômicos, chorava nos tristes, e se revoltava e gritava durante os revoltantes.

Várias semanas se passaram com o dispositivo funcionando perfeitamente; até que por falta de sorte, durante um determinado espetáculo, o dispositivo começou a apresentar problemas.

Durante alguns segundos, o dispositivo piscou de forma desordenada e exibiu letras aleatórias, ao acaso, até que voltou a exibir uma mensagem novamente. Isso aconteceu durante um texto cômico, e o público, que estava rindo, passou a chorar, copiosamente. O artista estranhou, e, para sua surpresa, quando olhou para o dispositivo, estava sendo exibida a mensagem "TEXTO TRISTE". A mesma situação se repetiu no texto seguinte, que era de caráter revoltante; durante a encenação, o dispositivo, que exibia a mensagem "TEXTO REVOLTANTE", passou a exibir "TEXTO CÔMICO", e o público, que estava berrando revoltado, passou a gargalhar das palavras revoltantes do artista.

Após alguns momentos, o aparelho começou exibir letras aleatórias e a soltar fumaça, até pifar de vez, de forma que nenhum texto mais pode ser exibido para o público. No momento em que isso aconteceu, foi possível ouvir um barulho, não muito alto, mas que conseguiu chamar a atenção do artista, que percebeu o que acontecera.

Por não se tratar de algo vital para a execução do espetáculo, o artista continuou a encenação.

Para a sua surpresa, depois da falha do dispositivo, o público parou de responder aos textos. Como o dispositivo nada mais mostrou, o público não mais riu, chorou ou se revoltou aos gritos, e assim permaneceu até o fim do espetáculo. As pessoas, simplesmente, ficaram sentadas, apáticas, olhando para o palco, em silêncio, aparentando não estar mais entendendo o conteúdo do texto representado.

Prêmio TOPBLOG

2010-10-17T08:05:00.027-02:00

Pra quem ainda não sabe, o Top Blog é o prêmio mais importante da blogosfera brasileira, e o Somesentido ficou entre os 100 blogs mais votados de sua categoria (Cultura, blog Pessoal) no primeiro turno da votação.

Para que eu figure nesse seleto grupo, precisarei do seu voto. Agradeço àqueles que já votaram em mim na primeira fase, e peço pra quem puder que indique meu blog. Vale lembrar que os votos da primeira fase não contam na segunda, por isso, peço para quem votou na primeira fase que vote novamente.

Pra quem ainda não votou, é fácil:

1-)Clique no link http://www.topblog.com.br/2010/index.php?pg=busca&c_b=113268
2-)Clique no botão "votar"
3-)Coloque seu nome, e-mail e confirme o voto.
4-)Você irá receber, da equipe do Topblog, um email de confirmação, (é possível que ele caia na sua caixa de spam), é só clicar no link para validar seu voto.

Agradeço a quem puder votar!

A Opinião de Ponsamoto

2010-10-10T07:00:00.018-03:00

Reunião de negócios.

-O que você acha, Teolófito?
-Faço minhas as palavras de Ponsamoto.
-E você, Ertrion?
-Faço minhas as palavras de Teolófito.
-E você, Jargancio?
-Faço minhas as palavras de Ertrion.
-E você, Ardriguizo?
-Falo minhas as palavras de Jargancio.
-E você, Salada Real?
-Faço minhas as palavras de Ardriguizo.
-E você, Celuléia?
-Faço minhas as palavras de Salada Real.
-E você, Canteirinho?
-Faço minhas as palavras de Celuléia.
-E você, Klopart?
-Faço minhas as palavras de Canteirinho.
-E você, Dingsold?
-Faço minhas as palavras de Klopart.
-E você, Oupersaf?
-Faço minhas as palavras de Dingsold.
-E você, Unompil?
-Faço minhas as palavras de Oupersaf.
-E você, Toblerone?
-Faço minhas as palavras de Unompil.
-E você, Qfwfq?
-Faço minhas as palavras de Toblerone.
-E você, #+-4$#2?
-Faço minhas as palavras de Qfwfq.
-E você, ;~.´;~)?
-Faço minhas as palavras de #+-4$#2.
-E você, ...¨...¨?
-Faço minhas as palavras de ;~.´;~).
-E você, Ponsamoto?
-Faço minhas as suas palavras.
-Ótimo, reunião encerrada.

Ejaculando

2010-10-02T17:52:00.005-03:00

Eu, você, e todo mundo, junto, tocando punheta e ejaculando em rede nacional, ejaculando no Brasil todo, o deixando encharcado de porra, ejaculando na cara das crianças, dos velhos e das mulheres, ejaculando na cara estúpida da tua mãe, ejaculando na bunda do teu cachorro, e no quadro-negro das escolas, ejaculando em qualquer um que abra a boca pra falar, e na Constituição brasileira, ejaculando nos mendigos e nos meninos de rua, que passam fome, ejaculando no aluno que levanta o dedo pra tirar uma dúvida com o professor, ejaculando em quem entra num banheiro público, ejaculando na outra piroca que ejacula, causando uma explosão espérmica, e a destruição do universo físico, fazendo com que todas as crianças e todos os bebês ejaculem, uns nos outros, e depois ejaculem nos fetos, nos fetos que estão na boceta e no cu de suas mães mongolóides, ejaculando nos ouvidos do teu pai, fazendo a cabeça dele explodir, ejaculando no cadáver podre e fedido, ejaculando na rosa do jardim, e no coelhinho saltitante, ejaculando na noz do esquilo e no amendoim do elefante, ejaculando em quem abre o olho de manhã, e em quem o fecha à noite, ejaculando enquanto vê a comédia pastelão, e enquanto vê a tragédia grega, na tumba do faraó, e no cabelo do Papa, ejacular no mar, até ele ficar branco de porra, ejacular no teu cocô, comer o cocô ejaculado e cagar uma criança de merda e porra, passear na rua com a criança de merda e porra e a mostrar pros amigos, abusar sexualmente da criança de merda e porra e matar a criança de merda e porra, e depois comer a criança de merda e porra morta e depois cagar uma criança de merda e porra morta, e ficar nesse ciclo, eternamente, ou então cagar na boceta da tua mulher, pra ela parir um filho de merda, um filho retardado, estúpido e mongolóide, um filho igual a você, seu estúpido acéfalo, você, que fica sendo ejaculado por todo mundo, que fica sendo ejaculado em rede nacional, ejaculado por todos os brasileiros ejaculados por todos os brasileiros ejaculados por todos os brasileiros ejaculados por todos.

Amigo é pra essas coisas

2010-09-26T07:00:00.009-03:00

Essa é uma esquete teatral que escrevi em Novembro do ano passado para o espetáculo Clube da Cena, mas que acabou não sendo utilizada (pra quem quiser ver, coloco aqui o link com o texto e o vídeo da outra esquete, "32 Anos de Balé", que foi apresentada em Novembro de 2009).

Personagens:

Leonarda (L) – Dona da casa

Danielo (D) – Filho de Leonarda

Silvano (S)– Amigo de Danielo

O ideal é que os atores vistam roupas bem infantis, para que fique bem ridículo. Diria que são crianças de 7 ou 8 anos. Deve haver alguns brinquedos espalhados pelo palco. Eles estão no quarto de Danielo.

Danielo e Silvano brincam.

D - (TÍMIDO) Silvano, eu gostaria de te dizer uma coisa.

S - Diga.

D - Eu te considero muito meu amigo, sabe?

S - (COM UM GRANDE SORRISO) Nossa, Danielo, fico muito feliz por ouvir isso de você. Sabe por que?

D - Por que?

S - (COM UM GRANDE SORRISO) Por que eu NÃO te considero meu amigo!

(Danielo fica desconcertado)

D - (GAGUEJANDO) Sério??? Mas, mas, mas, por que???

S - Ah, você até que se esforça, mas não é bom o suficiente.

D - Poxa, mas eu sempre te tratei tão bem, te convidei pra vir aqui em casa, emprestei meus brinquedos, te escolhia na hora de jogar queimado - apesar de você jogar incrivelmente mal -, te fiz uma homenagem na minha festa de aniversário cantando uma canção que escrevi especialmente pra você, deixei você segurar na mão da Glorinha, ontem no recreio, mesmo sabendo que ela gosta mais de mim do que de você, dei TODA a minha coleção de bonecos dos Cavaleiros do Zodíaco pra você, apesar dela ser uma das razões do meu viver, e, e...

S - (COM DESPREZO) Não, não... Mas tudo bem, eu posso continuar vindo aqui brincar com você.

D - Ah, é?? Mas por que você quer continuar vindo aqui, se eu não sou seu amigo?

S - (ARROGANTE) Porque eu tenho pena de você. Além disso, sua mãe iria ficar triste se eu parasse de vir aqui. Sua mãe é uma mulher muito legal, sabe? Não gostaria de magoá-la. E aqueles doces que ela faz são espetaculares, BEM melhores dos que a minha mãe faz. Seria muito estúpido de minha parte abrir mão desses prazeres culinários que ela me proporciona.

D - (UM POUCO CONFUSO) É, realmente, acho faz algum sentido o que você está dizendo...

S - (IRRITADO) Você ACHA que faz sentido?? Mas é CLARO que faz sentido. E você quer que eu pare de vir aqui e te abandone? Você não é meu amigo, mas EU sou o seu melhor amigo. Se eu parar de falar com você, você não tem nada. Ninguém na escola gosta de você. Olha só, olha pra esses brinquedos que você tem aqui. Só tem tem porcaria! POR-CA-RI-A. Quem quer ter um amigo que nem você? Você nem tem um Playstation 3 ou um Wii pra eu brincar! Realmente, eu deveira ser considerado um benfeitor por vir aqui e te proporcionar momentos de felicidade. Não sei se deveria continuar vindo aqui mesmo, você me dá nojo, e...

D - (DESESPERADO, SE AGARRANDO ÀS PERNAS DE S.) NÃO, NÃO! Por favor, não me abandone!!! Eu não quero ficar sozinho no mundo, sem amigos!!! Eu preciso de sua companhia! AAAAHHHHHHHH, não, não faça isso comigo, Silvano! Não me abandone nesse mundo, cheio de pessoas ruins...

Nesse momento, enquanto Danielo está se humilhando na frente de Silvano, a mãe de Danielo, Leonarda, entra no quarto. Danielo tenta se recompor, para que a mãe não perceba o que está acontecendo. Silvano fica sério.

S - Olá, dona Leonarda! Tudo bem com a senhora?

L- Tudo, meu querido! Estava trabalhando e ouvi uns gritos vindo daqui, só vim conferir se está tudo bem com vocês.

S - (SÉRIO) Sim, claro, estava apenas tendo uma conversa com o Danielo.

(Silvano olha para Danielo, e Danielo, com muito medo e tentando parecer natural, diz:)

D - Sim, sim, mãe, hahahaha, está tudo ótimo, apenas conversávamos amigavelmente.

S - (SORRINDO) Sim, dona Leonarda. Estava falando aqui com o Danielo que estou com um pouco de fome. Gostaria de comer algum daqueles seus docinhos que tanto aprecio.

L - Ah, sim, Silvano, mais tarde eu faço um doce pra vocês. Mas agora não posso, estou no meio de um trabalho, sabe...

(Enquanto ela fala, Silvano olha, "discretamente", enfurecido para Danielo com uma cara de "faça algo em relação a isso".)

D - (DESESPERADO, OFEGANTE, SE AGARRANDO AO VESTIDO DA MÃE) Mãe, mãe, eu, eu acho que você devia fazer os doces agora, AGORA entende, o Silvano está com muita fome, MUITA FOME!!

L - Meu filho, o que foi? Você está bem? Parece um pouco alterado...

D - (ALTERADO) Não, mãe, que isso, hahahaha, tô bem, to ótimo...

S - (COMECANDO A PEDER A PACIÊNCIA) Isso, dona Leonarda, acho que a senhora deveria fazer os docinhos agora mesmo.

L - (DE FORMA DOCE) Silvano, tenha paciência, como já havia dito, agora estou trabalhando, não posso interromper o que estou fazendo nesse instante, é muito importante esse relatório, é para amanhã cedo...

(Enquanto Leonarda fala, Danielo, já está em pânico, praticamente rezando)

S - (IRRITADO) Dona Leonarda!!! Acho que você não está entendendo a situação!! (CHUTA UM DOS BRINQUEDOS) Eu quero doce, e eu quero agora, PORRA.

L - (FALANDO ALTO) Ó, o que é isso, isso são modos??? Vou contar para sua mãe que você está se comportando muito mal aqui em casa!

D - (AGARRADO À MÃE) Não, mãe, não briga com ele não!!!

L - Como não? Viu só como ele falou comigo?

D - Ele só quer o doce!!!

S - Pensando melhor, eu não quero só o doce, não. Eu quero uma bitoca. Sabe, eu nunca beijei uma mulher, acho que já estou na idade de começar a aprender sobre os mistérios do sexo. E quem melhor do que VOCÊ para me ensinar isso, hein, dona Leonarda?

L - (IRRITADA, AOS BERROS) O QUEEE? Como se atreve, seu muleque? Olha como fala comigo, sou uma mulher de respeito!! Você não recebe educação em casa não? Você merecia levar uma surra de cinto, isso sim! Como pode, como??? Fala, Danielo, fala pra ele como isso que ele me disse é feio!!!

Danielo hesita por instante olhando para os dois. Ambos encaram Danielo. Silvano olha para Danielo com uma cara de "Cuidado com o que você vai falar". Até que Danielo diz:

D - (MUITO SÉRIO) Sabe, mãe, eu acho que você deveria dar uma bitoca no Silvano mesmo, sabe? Ele já está na idade de aprender sobre os mistérios do sexo. Aliás, acho que ele seria um ótimo parceiro sexual para você. Ele é MUITO legal, sabe? Uma pessoa ESPETACULAR. Muito melhor que qualquer um desses namorados que você traz aqui pra casa às vezes...

(Enquanto Danielo fala, ele vai empurrando Leonarda em direção a Silvano)

S - (COM OLHAR MALÉFICO) ISSO MESMO, vamos, vamos lá para o seu quarto.

L - Não, não que isso! Ó, como assim???

D - Sim, mãe, sim, é isso que você deve fazer!!!!!

(Silvano e Leonarda saem de cena.)

Danielo se senta no chão e brinca de carrinho, sorrindo, feliz.

D - Ah! Ainda bem que tenho um amigo como o Silvano para cuidar de mim!

(Podemos ouvir gritos e gemidos de Leonarda e de Silvano, vindos de fora da cena)

Guardado nas Gavetas

2010-09-19T07:00:00.003-03:00

Acho que vou arrumar as gavetas. Legal. Gavetas são coisas boas. São... amigas. E cheias de sentimento. Eu guardo minhas fezes em uma gaveta desde os 6 anos de idade. Todo dia antes de dormir olho para as minhas fezes guardadas. E canto para elas. Canto canções de júbilo e de bravura. E também conto histórias sobre homens que deixaram suas casas em busca de um futuro melhor. Sobre como eles tiveram de abandonar suas gavetas cheias de fezes para desbravar o mundo. E sobre como eles voltaram vários anos depois, só para olhar mais uma vez cada uma das fezes, e abraçá-las, para logo depois caírem mortos, em frente às suas gavetas. Eles voltaram para casa muito cansados e velhos, só tiveram energia para estar com elas por um breve instante.

*

-Não esqueça de guardar seu cocô na gaveta certa, antes de dormir. E de cantar uma canção de bravura.
-Qual delas é a certa?
-A gaveta certa é a que só tem cocô. É importante não colocar, por exemplo, na gaveta de... meias.
-Ah, tá... você bem que podia cantar uma canção pra mim.
-Está bem. Cantarei uma canção chamada "O Júbilo do Grande Desbravador".
-Ok.
-Navegou pelos sete mares
Apenas em suas fezes pensou
E delas nunca mais se desligou
Oh, mãe natureza
Dai-me aquilo que necessito!
Para desbravar novas terras
Defecar é preciso
-Nossa, que canção bonita! Vou até dormir mais feliz depois disso, estou emocionado.
-É, eu também; vou até abrir minha gaveta de fezes, e chorar um pouco em cima delas.
-Boa noite!
-Boa noite.

(Podemos ouvir o som da descarga)

Baba e Lágrimas

2010-09-12T07:00:00.007-03:00

O homem acordou muito tarde e se levantou. Arrancou suas roupas com as unhas e os dentes, feito um animal selvagem. Depois começou a olhar para a luz, no teto. A luz feria a sua vista, mas ele continuou olhando. As lágrimas logo começaram a correr por sua face. Ele inclinava a cabeça de forma que as gotas de choro caíssem dentro de sua boca. Ele abria muito a boca e ficou muitas horas olhando para a luz, pelado, chorando, de boca aberta, cercado pelos pedaços de seu pijama rasgado. A saliva se acumulava e o homem babava muito, de forma ridícula. Escorria pelo seu peito e pela sua barriga, até chegar ao seu pau. Ele babou, babou e babou, com a boca completamente aberta, pelado, olhando para a luz, chorando, as lágrimas caindo em sua boca, cercado pelos pedaços de seu pijama rasgado.

Após algumas horas, a mulher do homem apareceu. Ela ficou olhando praquele homem ridículo, naquela situação ridícula. Então ela resolveu se ajoelhar e encostar a cara na barriga dele, de forma que a baba escorresse toda para dentro de sua boca. Ela sentia tesão pela baba do marido. Ficou lá muitas horas recebendo a baba do marido diretamente em sua boca. A baba saía da boca de seu marido, escorria pelo peito, barriga, e entrava na boca da esposa, que logo começou a babar o excesso de baba do marido, que era muito abundante. A baba que escorria da boca da esposa caía nos pedaços de pijama rasgado em que a mulher se ajoelhava.

Algumas horas depois apareceu o filho. O filho viu o pai pelado, chorando, olhando pra luz, as lágrimas caindo em sua boca, a boca aberta, babando, a baba escorrendo pelo peito, pela barriga, caindo dentro da boca da mãe, a baba da boca da mãe escorrendo e caindo no chão, nos pedaços de pijama rasgado do pai. Ele resolveu deitar no chão, num pedaço de pijama rasgado e babado, olhando pra luz, com a boca aberta, posicionado de forma que a baba que caía da boca da mãe caísse dentro da sua. Ele começou a chorar por causa da luz que feria seus olhos e as lágrimas caíam no pedaço de pijama rasgado no qual deitava sua cabeça. Com o passar das horas, a baba, que caía da boca da mãe, que originalmente tinha saído da boca do pai, misturada às lágrimas, começou a se acumular na boca do filho e escorrer para todos os lados, babando suas bochechas, narinas, queixo, olhos, e o pedaço de pijama rasgado no qual deitava sua cabeça. Com a boca lotada de saliva e lágrimas do pai, que haviam passado pela boca da mãe, e as narinas obstruídas por essa mesma composição, o menino acabou morrendo sufocado.

Quando a noite caiu, o pai resolveu parar de babar e de olhar pra luz. Ele fechou a boca e os olhos. Assim, a baba e as lágrimas pararam de escorrer pelo seu corpo e de cair dentro da boca da mãe. Então a baba lacrimejada parou de cair da boca da mãe e de afogar o filho morto. De qualquer forma, ainda havia bastante substância dentro da boca do filho, que morreu de boca bem aberta. Os pais olharam para baixo e viram o filho. Eles não haviam notado que o filho estava ali até agora. Estavam muito concentrados, e o filho não havia feito qualquer barulho que denunciasse sua presença, nem na hora da morte.

O pais pegaram, cada um, um canudinho e beberam toda a saliva com lágrimas que estava na boca do filho. Isso lhes dava tesão. Depois de beberem tudo, transaram em cima do corpo do filho morto e se deitaram para dormir. Com a luz acesa.

Verborragiar

2010-09-05T18:37:00.007-03:00

Parece-me que alguns esperam daqui todas as respostas do mundo
Mas isso eu não posso lhes dar
Só posso lhes oferecer um pouco da minha loucura, do meu deslumbramento
Do meu delírio cotidiano
Do meu sonho de cada dia
Eu não sei o que vocês procuram aqui, o que procuram de mim
Eu não tenho nada a dizer
Nunca tive
Se disse algo, foi por acaso

As teclas inocentemente golpeadas pelos meus dedos largaram letras na tela
As letras formaram palavras ao acaso
E as palavras pareceram formar alguma ideia, opinião ou sentimento

Mas não se iludam

Não tenho nenhuma pretensão
Senão verborragiar à exaustão

Não tenho nenhumfa predtençsáão
Ssennnão veriborrrrragxiar à exaustãN

Zenão fergobagiaer ahessautan
xenon certobrior lateratanci

obae laterragiiaer ahessautan
xenon certogguma pretensão
Se exaustão
Zenão f
Não tenho não
verbonrnbrio
rerhar àatanci
rear àtnci
rir ài
cr
´
!
aõ
minon
tzer
dos meu
os
as
tens que
fronhos
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sonhos
tantolhese
lá
kris
aqui
foi foi foifo foi foifo ifoif ofiofioioif
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dashaosdhsauohsadouhasuosadhasdasdhasduoh
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OA Gabiner pa;.,ra a Proremesas, com o co ada, péa leilcau disse n dete, com saladas variadas, caldinho de feijão, pasteles, bandescom pa nham entos, são um sh,.;ow à par jà pururucarucarucavão, aipim fritodesfrito, purê de j abóboramamão,gtteção de Des vioana à milanesaelétrica, co de mo permit indo a descoberta de diferentes saboresdores. Os tradicio naiyiais uiyu(e Wiui-khjjhFi, como já ac,.;onteceu, a solicitação do gigEntãoSenãoBretões prepare os olhosanusboca uljçjlke oar aipim,y paste out;,rasarada DP) de Mabolcias fazem a aleaoleta d.,;e dados continua bre o mapa, ver image;,.ns de uiuma çklrua emlkç 360 graçlus.gh Entsdretasdfnto, o projetblico dhg;,e desculimuy samjaio uiuyam ote kljtranoMapsrdd. delíada, a quinta-feira que não vai permitir a renovação universaldebolso reyam se es;.,sasuatividaddos djeupe nata itão, torE para fech p chave de;., ouro, uma grande variedade de pouco saobdfre outros. Não tem ckjomo reks eel dGPlemente, aladar para a deliciosa Feijoadaestiradaestocada. Oinze tipos de carnes corpos cremes cremensidão são servidasupridaspartidas sO a67854mbicioso projeto permitesdf dsfaos usuários, com fsdapenas em vária76idades do mundlço receberam dados privadospúblicos acidentalmentesEcorpos%dsffdte.77

O dsfGdsfPDP ladsnçou766 uma investig78adsfção das atividades dsdfo Gojjosfhdgle depois fsdque medidas se,..,;melhantes meliantesforam adotadas dotadas datadas na vizinhavizigodoshgnsdfha Hhong Konjhg sdfeste ano.fssdaouasdhdsfdsdfsdfsdcasafsdfsdfsdfsfdsfsdfsd nós sfgsgf sf gfs gsfg dinheirovacatrenóacupunturamedolavaestercomertapodicolawetricobulo gfdgdfincompletudesouasdhuosdasd

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O que você disse mesmo?

2010-08-29T07:00:00.004-03:00

-Pra mim você é o oceano, te amo, minha deusa. Oh, minha guerreira da libido, minha vida! Meu amor!

Então exibi meu falo duro e lubrificado. Enfiei-o até sua garganta, largando minha porra onírica e caleidoscópica, construindo imagens de esperma no céu da cidade.

-Vamos, vamos todos fazer a Revolução Russa; nós, os soviéticos, vamos emparedar os inimigos, comê-los.

Começamos comendo seus cus, e depois suas bocetas aladas ornadas de diamantes negros que fariam sua tia velha ejacular. Mas por mais esdrúxulo que isso pareça, a ejaculação feminina é um fenômeno real.

-É, e é por isso que na minha lira de ódios fúteis muitas vezes não falo! Não. No hablo español. Hablo "piroquês".

E o falo grande e rijo entoou um poema sobre gozo e morte. E por fim, transaram até morrer.

***

Este texto foi criado em parceria com Flavia Doria e Álvaro Antunes, utilizando a tecnica surrealista conhecida como "exquisite corpse", na qual cada um dos participantes escreve por turno em uma folha de papel, a dobra para cobrir parte da escritura, e depois a passa ao seguinte participante para outra colaboração.

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Amor Profundo
Por que os amores são assuntos públicos

Eu sou meio azulado

2010-08-22T07:58:00.012-03:00

E legal.

Maria Cachalote

2010-08-15T07:00:00.006-03:00

Maria Cachalote é atriz, modelo, cantora, apresentadora de tv
e é feia pra caralho.

É feia que dói.
É derformada; de tão disforme, é difícil dizer que Maria Cachalote seja uma pessoa, e não um bolo de carne que respira.
Mas tudo bem, seus fãs não se importam, nem a mídia, nem os fotógrafos.

Por que é assim mesmo.
É assim que as coisas são.

Não importa que ela seja feia e deformada, o que importa é o seu talento.
As pessoas não se importam com a beleza física de um artista - nem com seu cheiro; Maria Cachalote fede bastante, feito um cadáver apodrecido, só que ninguém nota pelas fotos e vídeos.
Mas mesmo que pudessem sentir esse cheiro, seus fãs iriam continuar gostando dela, pois só seu talento importa.

Seus fãs também não se importam que Maria dê vexames, defeque e vomite em público, distribua crack para crianças nas ruas, e faça apologia à bomba atômica brasileira.
Eles só querem saber de seu incrível talento.

Maria Cachalote é uma artista modelo.

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Observador

2010-08-08T07:00:00.013-03:00

-Desci, passei pela portaria e já na rua caminhei pela Honório de Barros. Estava muito tarde, e frio também. Da esquina pude ver que a janela do quarto estava acesa. Fiquei a observar, imaginando o que ele estaria fazendo.

-Abri o arquivo do relatório, que deveria ser entregue na manhã seguinte. Precisava terminar ou teria grandes problemas com minha equipe. Voltei a escrever; após alguns instantes resolvi parar um pouco. Fui até a janela olhar a rua, distrair a cabeça. Achei curioso que havia um homem na esquina da rua, olhando para mim. Curioso não; estranho.

-Enquanto observava a luz de seu apartamento, ele me avistou; tentei disfarçar na hora, mas creio que não tenha adiantado muito. Notei que ele ficou olhando diretamente pra mim por alguns instantes. Virei-me para o outro lado da rua e fiquei fumando, como se estivesse esperando alguma coisa. Quem sabe eu estivesse.

-Por que será que às 4:30 da manhã havia um homem olhando para cá? Bom, imagino que minha janela talvez fosse única iluminada àquela hora, mas, mesmo assim, ele olhou com certo interesse e expectativa, creio eu. Resolvi apagar a luz do quarto e observá-lo do escuro.

-Após alguns instantes fumando, tornei a olhar para a direção de sua janela. Para a minha surpresa a luz havia se apagado. Imaginei que talvez o tivesse incomodado. Ou quem sabe tivesse ido dormir mesmo. Apaguei o cigarro e caminhei em direção ao prédio.

-Notei que ele voltou a me observar, e que dando pela minha ausência e a da luz do quarto, caminhou em minha direção. Fiquei um pouco com medo, embora não aparentasse ser alguém com más intenções. E alguém aparenta isso?

-Chegando na portaria abri o portão. Com cuidado, para não fazer muito barulho. Caminhei até o elevador e entrei.

-Me escondi num lugar difícil de achar, perto da porta da rua. Surpreender o observador. Ou apenas deixar a passagem livre para ele?

-Cheguei no apartamento e abri a porta. Estava escuro, nenhum som. Caminhei até o quarto mas não o encontrei. Havia um vento gelado.

-Notei que ele havia passado. Rapidamente, saí de meu esconderijo e me dirigi para fora do apartamento, fechando cuidadosamente a porta. Preferi pegar as escadas, pois o elevador faria barulho suficiente para que me notasse.

-Será que havia me notado? Parecia não haver ninguém no apartamento; onde teria se metido? Escondido talvez? Não, fui cauteloso demais. Ele não pode ter saído daqui. Acendi a luz do quarto antes de me sentar no computador.

-Desci, passei pela portaria e já na rua caminhei pela Honório de Barros. Estava muito tarde, e frio também. Da esquina pude ver que a janela do quarto estava acesa. Fiquei a observar, imaginando o que ele estaria fazendo.

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Diálogo Sem Dimensão e Representação

2010-08-01T16:49:00.011-03:00

***

Num quarto vazio.

-Estou sentindo você.
-Sim, também estou sentido.
-Estou sentindo você bem perto.
-E eu estou sentindo você longe.
-Pertolonge.
-Longeperto.
-Nem tão perto de ser longe.
-Nem tão longe de ser perto.
-Estou em cima de você.
-Eu também estou em cima de você.
-E eu estou em todos os lados.
-E também no lado de dentro.
-E eu não estou aqui.
-Nem eu.
-Estou em qualquer lugar, menos aqui.
-Estou em todos os lugares, menos aqui.
-Nós estamos sempre juntos.
-E estamos sempre separados.
-Eu sou você.
-Sou qualquer um que não seja você.
-Eu não me sou, te sou.
-Sou tudo o que você não é.
-Penso que somos.
-Penso que não somos.
-Eu e você.
-Quem?

*

Em algum momento, antes ou depois do diálogo anterior (posterior?):

-Você já parou pra reparar que...
-Não, nunca reparei.
-É, nem eu.
-Acho que reparar não seria bem a palavra.
-É, a palavra seria...
-Acho que não existe uma palavra pra isso.
-Não?
-Não.
-E como poderemos falar sobre isso então?
-Não poderemos.
-Mas...
-Não se pode fazer nada em relação a isso.
-Nem...
-Não, nem isso.
-Você pode parar de me interromper?
-Por que?
-Você não me deixa completar as ideias.
-E você iria realmente falar alguma coisa?
-Não.

No lado de fora do quarto nada acontece.

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O Suco de Laranja

2010-07-25T17:36:00.017-03:00

Eu gosto de tomar um suco de laranja; dependendo do orifício onde você derrama o suco uma sensação diferente é despertada, seja na orelha, boca, nariz, uretra, cu - algo mágico e revigorante acontece com os sentidos - às vezes passo dias deitado no chão, cercado por várias garrafas de suco de laranja, apenas derramando o suco em mim, nos meus buracos, no meu corpo, e fico o tempo todo a sorrir, movendo meus membros lentamente, meio que dançando numa poça de suco de laranja.

As pessoas não entendem, aparecem aqui e ficam dizendo que estou louco, que eu deveria fazer algo de útil, mas eu não estou louco, faço isso conscientemente, e nada no mundo pode ser mais útil do que me embeber em suco de laranja, ao meu ver. O suco de laranja é um líquido superior, é o rei dos líquidos, é o líquido que veio para substituir todos os outros.

Acho que não deveria sair água pela torneira da pia da cozinha, devia sair suco de laranja. E quando damos a descarga na privada também, suco de laranja. Imagine só, ficaria até com um cheiro melhor, não? Inclusive para limpar as coisas, o suco daria um cheiro mais natural, água não tem cheiro nem gosto, é sem graça. E quanto à água do mar? Por que não substituir por suco de laranja? Poderíamos ir gradativamente trocando a água do mar por suco de laranja, seria bem simples: retiraríamos, não sei, uns 10.000 litros de água salgada e colocaríamos 10.000 de suco laranjal. Então colocaríamos os 10.000 litros d'água num foguete, mandaríamos pro espaço e o explodiríamos. Assim, em algumas centenas de anos teríamos uma mar de suco - seria inclusive melhor para se banhar. E o planeta seria laranja visto do espaço, não azul, que é uma cor sem graça.

Quando meu filho nascer, ele só vai tomar suco de laranja. E vai tomar banho com suco de laranja. E só vai beber suco de laranja. E só vai comer suco de laranja congelado. Vou criá-lo para a causa. Ele irá entrar na escola e irá ensinar aos coleguinhas como o suco de laranja é bom para a humanidade. Ele irá apenas fazer desenhos e colagens em que o suco de laranja apareça. E nas provas, quando ele já estiver um pouco mais velho, ele sempre irá incluir o suco de laranja nas respostas, mesmo que seja uma prova de... álgebra. Irei ensinar-lhe todas as mais modernosas técnicas de persuasão, para que até seus professores sejam influenciados pelo culto ao suco laranjal.

Dessa forma, um grupo inteiro de pessoas vai se dedicar ao culto do suco de laranja. E cada uma delas irá espalhar ainda mais essas ideias. Em alguns anos, todo o planeta terá aderido ao culto laranjal. Todos os meios de comunicação, religiões, músicas, livros, só irão falar sobre o suco de laranja. Todas as outras ideias serão banidas. Após mais alguns anos, as pessoas só irão pensar em suco de laranja, nem sexo elas vão fazer mais.

Assim, lentamente a humanidade irá desaparecer, afundando numa grande poça de suco de laranja, fazendo o suco de laranja dominar o planeta de forma definitiva. O suco laranjal continuará sendo produzido depois da morte dos humanos-escravos, pois estes terão produzido autômatos capazes de fazer a tarefa por completo - desde a plantação das laranjas, até a fase final de fabricação do suco. E agora lhe ordeno: pare de ler isso e vá tomar suco de laranja nesse momento. AGORA!!!

BEBA BEBA BEBA BEBA BEBA BEBA BEBA BEBA BEBA BEBA BEBA
BEBA BEBA BEBA BEBA BEBA BEBA BEBA BEBA BEBA BEBA BEBA
SUCO DE LARANJA SUCO DE LARANJA SUCO DE LARANJA
SUCO DE LARANJA SUCO DE LARANJA SUCO DE LARANJA
SUCO DE LARANJA SUCO DE LARANJA SUCO DE LARANJA
SUCO DE LARANJA SUCO DE LARANJA SUCO DE LARANJA
SUCO DE LARANJA SUCO DE LARANJA SUCO DE LARANJA
SUCO DE LARANJA SUCO DE LARANJA SUCO DE LARANJA
SUCO DE LARANJA SUCO DE LARANJA SUCO DE LARANJA
BEBA BEBA BEBA BEBA BEBA BEBA BEBA BEBA BEBA BEBA BEBA
BEBA BEBA BEBA BEBA BEBA BEBA BEBA BEBA BEBA BEBA BEBA
APENAS O SUCO IMPORTA APENAS O SUCO IMPORTA
APENAS O SUCO IMPORTA APENAS O SUCO IMPORTA
APENAS O SUCO IMPORTA APENAS O SUCO IMPORTA
APENAS O SUCO IMPORTA APENAS O SUCO IMPORTA
APENAS O SUCO IMPORTA APENAS O SUCO IMPORTA
APENAS O SUCO IMPORTA APENAS O SUCO IMPORTA
AME O SUCO AME O SUCO AME O SUCO AME O SUCO AME O SUCO
AME O SUCO AME O SUCO AME O SUCO AME O SUCO AME O SUCO
AME O SUCO AME O SUCO AME O SUCO AME O SUCO AME O SUCO
AME O SUCO AME O SUCO AME O SUCO AME O SUCO AME O SUCO

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Vejam no Desce Mais Um:
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"Sinapses"
Micro-poema

Vômito Cerebral

2010-07-18T07:00:00.013-03:00

Eu caminho até o banco da praça. O examino bem. Após algum tempo, chego à conclusão de que o banco está ocupado.

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Tanto.

Foi um tantão assim, daqui, até aqui. -E como foi que ele se suicidou? - perguntei. -Foi assim. Então ela subiu no parapeito da janela gritando e se atirou. -Ah, entendi.

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Agora é uma outra coisa:

VERDES VERDES VERDES talvez eu consiga transcrever mas será necessário o pagamento de mais uma taxa, 50% em cima do valor já pago pelo senhor, não, eu não posso fazer nada, isso são ordens, não, senhor, eu já disse, senhor, por favor, não levante a voz, eu, cara, deixa eu falar, isso, é assim mesmo, não, OLHA, não encosta em mim ouviu? NÃO ENCOSTA EM MIM, eu vou QUEBRAR A TUA CARA

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agora é a mesma coisa de antes:

dfjgnjdfhgifduhn iashdihasd hasuidh hvb hu p saí de casa e caminhei caminhei caminhei pelo meio da rua pela calçada caminhei com as minhas patas e com as têmporas, elas estão queimando nesse instante, tacaram gasolina em mim e acenderam com um isqueiro, foi aquele menininho, aquele filhodamãe de seis meses de idade, fica fumando por aí, humilhando os outros assim, mas espera só, ele vai ver, vou comer a mãe dele, vou meter naquela vaca puta piranha chuparola

;

É isso, mesmo, o que foi? É. Eu gosto de ficar deitado no meu jardim, tentando comer pequenos bichinhos. Abro minha boca e fico parado. Estático. Então um bichinho desavisado vai lentamente caminhando para a morte. Quando ele se encontra dentro de minha boca dou um grito ensurdecedor e o esmago com meus dentes. NHAC NHAC, MORRE.

^~

Abre a boca e engole. Não, não quero. ABRE. Já disse, não quero. Não vou falar de novo, abre! Não. Não quero, eu... !!!!!!d!!!!!!!!!!!!!!!h!!!!!!!!!!k!!!!!!!

,

olha esse vídeo, é um vídeo de você e da sua mãe, é um vídeo de você mas que não foi feito com você, esse na tela é você mas não é você de verdade, nem é efeito especial, é realmente você, só que feito de alguma outra maneira, não me pergunte como.............................................................

@

-Observem a minha genitália - disse o homem calmamente abaixando a calça. As pessoas começaram a aplaudir de pé e gritaram emocionadas, era um lindo caralho. O homem ficou balançando de um lado pro outro, fazendo pirocoptero, dentre outras façanhas. O público foi ao delírio; as lágrimas escorriam e as pessoas aplaudiam de pé com grande devoção. O homem começou a brincar com as bolas, ficou jogando elas de um lado pro outro, batendo uma contra a outra; o telão mostrava tudo em detalhes já que as pessoas mais afastadas não conseguiam ver nada, o estádio era muito grande.

%

Nesse ponto tem tudo que existe: .
Agora, nesse outro tem apenas o que cabe num só ponto: .

Quer dizer, as coisas são relativas. Ok, você vai dizer que isso não faz sentido, mas eu tô pouco me fodendo. Vai tomar no cu!

*&*

Seco como uma lambida, eu já estou aqui todo para você, defenestrado e particionado, único momento de assombro que passarei, já não estou aqui, estou em outro lugar, mas isso já passou também e já estou aqui de volta novamente, caso contrário não estaria me vendo, imbecil, isso foi há mais de vinte anos.

'

Ai, mãe, olha, mãe, o verme tá saindo de dentro do meu machucado podre. E tá dando um tchauzinho.

''

-Eu adoro/odeio você. Você é tão legal/chata/bonita/feia/bizarra/comum/nojenta/limpinha/fedorenta/cheirosa/inteligente/burra.
-Igualmente!

'''

Essa aqui é a cabeça do meu filho: @
Ela tem esse formato estranho mesmo, ele é deformado.
ele é deform

{}

pai, oi filho, me disseram na escola que eu fui trazido pela cegonha é verdade?, não filho, ah sim foi quando você pôs a sua sementinha na mamãe que eu nasci?, também não filho, então como foi?, foi por geração espontânea eu e sua mãe juntamos um monte de carne podre e você veio dali, AAAAAAAHHHHHHHHHH

[]

A voz chamuscada de relances escondidos se esmilinguiu em formas de prédios invertidos. Prédios negativos, onde se mora fora deles e debaixo da terra. Com sabor de travas. Cada toque é uma estocada de luzes, luzes nos seus ouvidos, luzes nos seus ouvidos, tem algo de errado acontecendo aqui, luzes que estão caminhando de forma trôpega com a cor dos pensamentos que foram descartados. Do outro lado, tem algo acontecendo de errado aqui, oi?, você quer dizer "cartas" e não "laranjas", todo dia é a mesma coisa, como você aguenta? Vai lá e compra o jornal da semana retrasada, to precisando de uma escova de dentes nova. Ás vezes ela vem aqui e tenta me seduzir com essas máquinas. ESSAS MÁQUINAS. Mas não; eu não me deixo levar. Pego aquilo e taco no chão - destruo. Nunca mais volte aqui!!! Você não manda em mim, mas isso seria bom, não interessa, nunca mais bote o pé nesta casa, mas a casa também é minha, sua é o caralho, e lhe empurro para fora de casa. Prédios invertidos. Se ela saiu, agora deve estar no lado de dentro, ou não? Ou seria, "ou sim"? Me tranco no banheiro. Há vinte anos atrás saí de casa. Não me lembro mais o motivo. Acho que não fui no supermercado essa semana. Minha escova está ficando verde e apodrecida, que nem minhas pernas. Essa escova com sabor de travas. Me lembra da voz, da voz chamuscada de relances invertidos. E tortos, deformados e espremidos. Lembro de ter pisado na cabeça dela. Daquele grito, golpe na minha cabeça e o escuro. Nunca mais faça isso novamente, ouviu? você não pode me controlar, cala a boca se não vai passar o resto dos seus dias aqui dentro sendo enrabado, foi aí que me lembrei daquele dia que fui brincar no parquinho, e o menino me bateu e nunca consegui revidar, se você gosta de ser enrabado continua fazendo isso.

_-_-_

Ele caminhou até o banco da praça onde me sentava. Examinou bem. Após algum tempo, chegou à conclusão de que o banco estava ocupado.

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TIRA A MINHA CABEÇA DO MOEDOR DE CARNE
TIRA A MINHA CABEÇA DO MOEDOR DE CARNE
TIRA A MINHA CABEÇA DO MOEDOR DE CARNE
TIRA A MINHA CABEÇA DO MOEDOR DE CARNE
TIRA A MINHA CABEÇA DO MOEDOR DE CARNE
TIRA A MINHA CABEÇA DO MOEDOR DE CARNE
TIRA A MINHA CABEÇA DO MOEDOR DE CARNE
TIRA A MINHA CABEÇA DO MOEDOR DE CARNE
TIRA A MINHA CABEÇA DO MOEDOR DE CARNE
TIRA A MINHA CABEÇA DO MOEDOR DE CARNE
TIRA A MINHA CABEÇA DO MOEDOR DE CARNE
TIRA A MINHA CABEÇA DO MOEDOR DE CARNE
TIRA A MINHA CABEÇA DO MOEDOR DE CARNE
TIRA A MINHA CABEÇA DO MOEDOR DE CARNE
TIRA A MINHA CABEÇA DO MOEDOR DE CARNE
TIRA A MINHA CABEÇA DO MOEDOR DE CARNE
TIRA A MINHA CABEÇA DO MOEDOR DE CARN
TIRA A MINHA CABEÇA DO MOEDOR DE CAR
TIRA A MINHA CABEÇA DO MOEDOR DE CA
TIRA A MINHA CABEÇA DO MOEDOR DE C
TIRA A MINHA CABEÇA DO MOEDOR DE
TIRA A MINHA CABEÇA DO MOEDOR D
TIRA A MINHA CABEÇA DO MOEDOR
TIRA A MINHA CABEÇA DO MOEDO
TIRA A MINHA CABEÇA DO MOED
TIRA A MINHA CABEÇA DO MOE
TIRA A MINHA CABEÇA DO MO
TIRA A MINHA CABEÇA DO M
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TIRA A MINHA CABEÇA D
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TIRA A MINHA CABE
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TIRA A MINHA CA
TIRA A MINHA C
TIRA A MINHA
TIRA A MINH
TIRA A MIN
TIRA A MI
TIRA A M
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TIR
TI
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Entre(vista)

2010-07-11T07:00:00.018-03:00

Depois da minha coletânea de posts do twitter resolvi fazer uma de respostas minhas no Formspring, criando assim uma espécie de entrevista-virtual-fictícia. São perguntas feitas por Taiyo, Flavia, Thais, Marcella, Ferdi, Pearl, Los Bife e anônimos. Sirvam-se.

*

Taiyo: David Lynch. O que significa pra você?

Significa a verdade do mundo escondida dentro do grotesco escroto e bizarro eu vejo a minha vida e a verdade dos mundos que não se pode dizer nem pensar falar comer pensar gozar lamber amar foder

Pearl: Com o que você sonha?

Sonho com o fim do mundo, naves alienígenas, amores impossíveis, minhocas tranparentes que mordem meus pés, sexo rápido e fácil, professoras de piano assassinas, barbies que atendem a porta, crianças que morrem congeladas, shows de rock na portaria do meu prédio, que posso voar quando respiro forte, com músicas que nunca poderei escrever, a Musa da Beleza Interior, exércitos que cantam belas canções para causar destruição, partituras impossíveis de ler, e pessoas que jogam futebol dentro de lojas de CD's. Que eu me lembre agora.

Los Bife: Chão ou teto?

Voando, no meio, entre os dois.

Los Bife: Plural ou singular?

Pluringular.

Pearl: Qual seria o nome da sua religião?

Pacatrigajosiflatrubumcaxoformiga.

Taiyo: Existe alguma maneira de escrever poesia com gozo e areia?

Você deve introduzir 100 gramas de areia dentro de seu pênis e ejacular; a mistura cria algo que lembra as nossas experiências do jardim de infância, quando fazíamos desenhos com cola e areia.

Marcella Leal: Se você fosse um Super Herói, que profissão escolheria para esconder a sua identidade secreta?

Ator pornô de filmes com animais.

Anônimo: Melhor local pra transar?

Um lugar onde você não seja espancado. E tenha cores agradáveis.

Ferdi: E se eu atirar balas de goma na velocidade da luz em direção àquelas árvores mutantes que você conversava ontem, hein? Que você fará, cumpadi?

Vou abrir minha cloaca e emitir o som da realidade instável dos mundos paralelos; assim o abacateiro atômico vai parir minha mãe e vou poder nascer.

Taiyo: Vagina. É uma palavra bonita?

Prefiro "porta-porra".

Taiyo: Mulher. Pra que serve uma mulher?

A mulher faz comida e sexo. Ela também pode contar histórias e conversar com você, para te divertir. Fora isso ela fica rodando por aí, sem entender sua própria existência.

Taiyo: Como seria um filme maneiro?

Um filme que começa com um close na cara de uma criança gritando, loucamente, aí o close vai pra o fio de baba que está escorrendo. Depois entra uma cena numa farmácia. O farmacêutico fala algo sobre o lanche que ele fez pra vó dele. Depois corta pra uma cena muito curta de menos de um segundo, na qual um cu é golpeado com um bastão, logo depois um homem fala algo sobre o lóbulo da orelha de uma moça que ele viu rapidamente vinte anos antes, mas ele não se lembra bem pra falar a verdade. Enquanto ele fala sobre isso ele tropeça e cai num poço. Enquanto isso, ao lado do poço uma menina brinca de arrancar as patas de uma formiga. Com os dentes. Depois ela caminha até sua irmã e cospe as patas dentro do olho dela, mas como ela está gripada vem com muito catarro amarelado; os olhos da irmã ficam totalmente cobertos pelo muco. Por não conseguir ver nada, a pequena irmã caminha correndo o mais rápido que consegue, em qualquer direção, se chocando com os obstáculos do caminho, até que ela bate a cabeça numa ponta de faca e morre.

Taiyo: O que é um bom filme pornô? qual a trama do filme? que tipos de relações devem ser mostradas?

Um fime pornô de qualidade deve apresentar as seguintes características: a música deve ser congruente com as cenas. Nas cenas de amor, a música deve ser romântica, e nas cenas de meteção deve ser um metal pesado. A trama deve ser leve e superficial - deve-se poder resumir a trama em, no máximo, 20 palavras. A história deve ser forçada, chegando quase a ser irreal. Afinal, ninguém começa a ver um filme pornô achando que é algo tipo Spielberg. As mulheres devem fingir que são puras, até o último minuto, e os homens devem se comportar como uns macacos loucos que estão no cio. O inicio da transa é um momento delicado da "história". Pois é onde acontece a mágica; é onde o filme meio que muda de gênero. Deve ser bem pouco sutil e ao mesmo tempo deve fazer a pessoa vibrar de "emotesão". Depois disso vem a parte mais longa da saga. Haverá a transa, que será extremamente longa e barulhenta. A camera deverá dar close nas seguintes parte: na cara do mulher, na cara do homem (depende do gênero pornô, alguns não devem mostrar a cara do homem pra que você ache que o pau dele é seu. Pois é.), pau, cu da mulher, cu do homem (apenas se for um filme gay), bunda da mulher, peito da mulher, boca da mulher, vagina da mulher. No final, obviamente, o homem deve ejacular na cara da companheira, de preferência da forma mais nojenta o possível. No final o homem fica arfando de satisfação feito um boi e a mulher com uma cara besta dizendo como gostou de ser comida. Superficialmente, é assim que um bom filme de foda funciona.

Anônimo: Uma cena?

Dois homens; um está com o corpo em chamas, o outro come açaí enquanto o esfrega pelo corpo; o primeiro diz "Sabe, sempre quis ser jogador de peteca"; o segundo diz "Olha, no dia que conseguir esticar meus dedos todos, irei até a esquina da minha rua".

Taiyo: Onde eu encontro poesia no cotidiano?

A poesia do cotidiano não existe, é uma maluquice da cabeça dos poetas loucos, a poesia é tudo o que não existe.

Anônimo: A vida em uma palavra pra você?

Gosminha.

Anônimo: Já perdeu o sono pensando em alguém ? Quem?

Gengis Khan.

Thaís: Sua atitude mais romântica foi?

Voadora nos seios.

Anônimo: Você se considerado um cara gozado ou gozador?

Um gozador. Eu gozo, bem na cara das pessoas. Metaforicamente falando de uma forma literalmente simbólica.

Anônimo: Uma simples atitude?

Enfiar a cabeça na privada.

Anônimo: Qual é a sua relação com o açaí? É algo mais sério ou apenas sexo casual?

É um caso sério de sexo casual.

Anônimo: Por que a morte é sempre tão recorrente nos teus textos?

Boa pergunta. Não sei bem o por quê; talvez seja porque nós morremos; ou por que é algo muito representativo/simbólico.É também uma maneira de terminar as coisas - morre, acabou. Geralmente, quando a utilizo, a morte possui um tom irônico/cômico, nunca é algo fatalista, triste ou negativo. É bom ressaltar que...

(nesse momento uma bomba explode e mata o Rafael, impedindo que ele termine de responder)

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Vejam no Desce Mais Um:
http://descemaisum.blogspot.com/2010/07/sinapses.html
"Sinapses"
Micro-poema

Túneis

2010-07-04T07:00:00.008-03:00

.
Dagda gostava de ler revistas. Ela não sabia ler direito, mas gostava de olhar as imagens. Ela havia frequentado escolas caríssimas, assistido às aulas, mas não conseguira aprender a ler direito. Então ela olhava as fotos das revistas. Vias aquelas pessoas sorrindo e fazendo coisas, embora não entendesse o que estava acontecendo. Ela se esforçava muito para ler. Passava horas tentando decifrar o que estava escrito - tentava relacionar as imagens com os textos. Isso ocupava praticamente todo o tempo de Dagda.

Enquanto isso, Plonho ficava no berço, abandonado. Sua mãe quase nunca ia ver se estava precisando de alguma coisa, de um banho ou de comida. E quando vinha, era sempre com uma revista na mão; ela mal tirava os olhos da revista, e quando tirava era só por distração mesmo. Como era um bebê, Plonho não sabia fazer nada. Então, ele ficava ouvindo os sons da rua. As pessoas falando, os carros, as obras, os cachorros latindo. Ele gostava especialmente do barulho dos carros. Ele queria muito poder ver os carros de perto.

Um belo dia, enquanto sua mãe tentava decifrar uma matéria sobre cirurgias plásticas em mamilos, Plonho escalou e saltou de seu berço. Ele caiu de cabeça no chão e chorou, mas sua mãe não fez nada além de emitir um gemido, dando a entender que havia escutado o impacto. Plonho não havia se machucado muito e logo se pôs a engatinhar. Foi até a porta da rua e se levantou do chão, na tentativa de abrir a porta. Começou a bater na porta e a gritar loucamente. Sua mãe, sem tirar os olhos de uma matéria sobre musculação para cachorros, caminhou até a porta e a abriu, falando algo como "se cuida", para Plonho. Plonho engatinhou para fora de casa.

Plonho e Dagda moravam de frente para uma rua muito movimentada. Milhares de carros passando sem parar. Num momento de calmaria, Plonho engatinhou até o meio da avenida e parou. Se livrou de suas fraldas. E, após encostar sua cabeça contra o asfalto, utilizando as duas mãos, abriu seu cu. Um primeiro carro adentrou a avenida em alta velocidade; o motorista ainda tentou buzinar ao ver a bunda de Plonho logo a frente de seu veículo, mas era tarde demais. O veículo adentrou o cu de Plonho. Plonho sorriu e achou muito engraçado. Como Plonho era muito pequeno, os motoristas não o enxergavam até pouco antes de estarem adentrando seu orifício anal. Seguiram-se muitas horas - milhares e milhares de veículos caíram nessa armadilha inocente. Os veículos iam entrando em seu cu, e desapareciam.

Num certo momento Plonho começou a se sentir mal, a quantidade de veículos dentro de seu reto e intestino grosso estava começando a ficar demasiadamente grande; os novos veículos acabavam empurrando os que primeiro haviam chegado ali. Já havia, agora, veículos no estômago. E assim, os veículos começaram a ser empurrados e empurrados até alcançarem a boca de Plonho - então, aquele primeiro veículo que adentrou o cu de Plonho pode prosseguir viagem. E assim, com o passar do tempo, o fluxo de carros se normalizou, de forma que a quantidade de carros que entrava era igual a que saia.

Até que um dia Plonho enjoou daquilo, resolveu que iria voltar para casa. Fechou seu cu - o que causou grande indignação dos motoristas, pois era hora do rush - e esperou que os carros que transitavam dentro de seu corpo terminassem de sair. Depois disso, engatinhou para a calçada e até a porta de sua casa. Esmurrou a porta até sua mãe a abrir.

Sem tirar os olhos de uma revista pornográfica especializada em sexo anal, ela disse "oi, filho". Plonho engatinhou até seu berço e dormiu. Sonhou com túneis e estações de metrô.

A Poesia da Música

2010-06-27T07:00:00.004-03:00

.
Não, essa semana não tem conto bizarro, nem poesia nojenta (ok, nem poesia mela-cueca).

Me dei conta do absurdo de ter um blog de textos, mas não possuir uma página na internet com músicas minhas. Então resolvi criar uma conta no MySpace. Pra quem não sabe, sou músico. Trabalho com música, vivo de música (é, ainda não apareceu uma grande editora me oferecendo rios de dinheiro, me catapultando para o sucesso publicando meus textos, e me transformando num escritor multi-milionário). Aliás, não só eu sou músico aqui, mas meu pai, meu irmão e meu tio são músicos também.

Portanto, gostaria de convidá-los a ouvir algumas músicas minhas. A maior parte das músicas que coloquei são de trilhas nas quais trabalhei; outras fiz por fazer, ou para a faculdade. Se puderem, ouçam e deixem aqui suas impressões...

http://www.myspace.com/rafaelsperling

(pra quem quiser ler algo meu essa semana, entre no meu twitter http://twitter.com/RafaelSperling ou no Desce Mais Um - e pra quem não leu, leia o post anterior, inspirado na Copa)

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Vejam no Desce Mais Um:
http://descemaisum.blogspot.com/2010/06/para-ser-nascimento.html
"Para ser Nascimento"
Um poema inspirado no Clube da Esquina.

Hoje é dia de comer biscoito

2010-06-20T07:00:00.024-03:00

e cantar uma bela canção viking.

Literatura Twitterística

2010-06-13T07:00:00.005-03:00

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Como o Frabrício Carpinejar lançou um livro só de textos que ele postou no Twitter, resolvi fazer uma seleção das minhas twittadas preferidas e postar aqui para os senhores. São mini-poemas, microcontos, pensamentos, coisas sem sentido, drama, tristeza, alegria, gente morrendo, etc... Selecionei 50 textos, acabei tirando algumas coisas que gostava, se não ficaria um post grande demais (bom, acabou ficando meio grande). Pra quem ainda não sabia que tenho twitter: http://twitter.com/RafaelSperling

***

Esse é um momento muito especial, descartavelmente momentâneo, transitoriamente efêmero, rapidamente sublimático, ínfimo. Pronto, passou.

"Na minha cama está a gasolina de ontem. E a árvore esmaga a moça relativa. Quando ameixas choram, imagino sonhos de outros Novembros."

Cidades separadas, a ponte sobre as águas, os olhos daquela moça. Noutro dia ainda falo, desses sonhos de revolta, já não somos tão distantes.

Aparando a penugem do meu canhão sub-atômico, antes da sair de casa e assassinar pequenos animais, e esmagar pedras portuguesas com as mãos.

Depois de levantar voo, viu que o céu e a terra foram se afastando, um do outro, até se perderem de vista, sumindo no "horizonte".

Então caímos todos pelados em cima do grande abacate das trevas, e ele disse: "Sabe, no dia em que eu virar uma manga, teremos a paz-verde."

Foi aí que tudo ficou assim, parecendo um mamão estourado, não deu pra entender mais nada. Tentaram me convencer de comprar um ralo amarelo.

Hoje o calor esquentou os meus miolos e fez sair uma espuma verde e roxa pelas minhas orelhas. Foi uma sensação peculiar e de muito prazer.

Depois de comer a parte esquerda do cérebro da menina, parei e pensei. Olhei para o céu. Estava bonito. Então, comi o lado direito.

"AAAAHHHH, não!!!!! OOOOOHHHHHIIIIIIIAAAAAEEEEIIIIIUUUU!!!! PIAPIAPAIPAI (PEU) IuiauiuaiuaiuJegue", foi o que ele disse antes de cair morto.

E no meio do silêncio dos olhares, os dois tiveram um breve momento de comunicação. Pena que foi mal interpretada. -Tenho que ir. Até um dia.

Meu dedo anelar está dizendo como ele aprecia trufas de chocolate. E... o que? Há, e ele diz está ficando com fome. E isso o deixa violento.

A garganta está afônica, não há como negar. Foi de ficar gritando enquanto corria nu pela cidade, tentando copular com as mulheres indefesas

O exército de robôs está se aproximando. Estão apontando suas armas para cá. Poderia correr mas seria em vão. Estão disparando na minha dire

Não, por favor, não arranque a minha cabeçaaaaaaa;..dsfsjf......Olá, aqui é a pessoa que arrancou a cabeça do Rafael. Não tinha nada dentro.

É isso mas não é aquilo que é, é apenas o que não é, de forma que nunca poderia ser outra coisa sem ser o que não é, e não o que é.

"Passei a noite em claro tentando apagar o fogo de meu pênis. De manhã, já não restava mais do que 20% do meu órgão genital".

É, enquanto é bom, é bom. Depois, fica ruim.

Obalaláaaaaaaa, tchururubébaaaaaaaa, nanananão, la-la-la-la-raaaaaaaaaaaaa, oh yeah, pá-pá-pá-pá dumdumdumdummmmm...

A melhor lembrança que tenho é de quando ganhei uma bala como troco. E a pior foi quando um cara não tinha troco e teve que me dar uma bala.

Vou ao meu próprio encontro, num tempo e espaço incertos. Todas as minhas representações, quando se encontram, nada mais são: desaparecemos.

Foi aí que o assassino intergalático aterrisou na Terra, com seu canhão sub-atômico em mãos, e com a expressão mais aterrorizante disse: Oi!

Béri béri, ânoga ânoga, tringlê youuupa. Qê?

Tentando desvendar o que ainda não me dei conta; o que está sempre por perto, mas nunca aparente. Talvez sejam as coisas que não existem.

Jogando as bolinhas de gude sonolentas nas cabeças das crianças tontas e as bigornas fáceis do lado de lá do horizonte casto mais próximo.

As coisas são e as não-coisas não são.

O bom da comida é que a gente pode comê-la. É algo normal.

O chão caiu e se espatifou na minha cabeça, bem no meio do voo terrestre, rachando os céus e estraçalhando o ar da atmosfera.

O pedregulho tentou me esmagar, mas eu o soquei, fazendo com que explodisse e matasse todos a minha volta. Depois tomei sorvete e caminhei.

Mas é que... CUIDADO, uma gaivota! (E a gaivota comeu a cabeça do menino)

Quando tropecei, saí voando e derrubei os prédios infestados de formigas telepáticas, de forma que as cerejas das pocilgas mágicas morreram.

Tem uma pessoa esmagando minha cabeça. Ta doendo, bastenteeeiufesuyagofsd... Oi, aqui é o esmagador de cabeças, a cabeça do Rafael explodiu.

Gotejando nas traqueias renováveis, descemos o flanco acidentado e rumorejante dos temperamentos sondáveis, sonhando objetos orgânicos.

O meu corpo se partindo em pedaços microscópicos, voando para todos os pontos do universo, de forma que eu me torne onipresente.

Eu estava grudado no teto e não conseguia me mover, então o mestre de obras mandou derrubar o teto e descolou o concreto de minhas costas.

Arranquei os dedos de minhas mãos. Depois arranquei as pernas. E o resto do tronco. Botei tudo no liquidificador. E bati. Com leite.

O encontro dos corpos e o som que entorpece a mente, o ritmo marcado e a translação corporal perdida, em torno de tudo que os cerca.

Ele entrou dentro do pote de doce procurando uma industria bélica de anjos caídos, mas só encontrou um sala de conferências com japoneses.

Me devolva minha chaleira molenga, quero mordiscá-la e esfregar na soleira da porta enquanto promovo o campeonato de deglutição de pregos.

O crânio de Zé explodiu e destruiu a montanha Azul, os ossinhos partidos saíram voando e espatifaram outros crânios, até todos morrerem.

Na hora de comer o cérebro de um bebê, não se esqueça que a etiqueta exige que seja usada uma colher de sobremesa, e não de sopa.

Também é considerado um péssimo hábito quebrar os dedinhos dos bebês sendo consumidos; deve-se engoli-los inteiros.

Para abrir o crânio do recém nascido, utiliza-se um pequeno martelo, semelhante ao utilizado para o consumo de caranguejos.

Quando o trocador disse que deveria pagar, peguei uma garrafa de vidro e o acertei. Logo depois acertei a nuca do motorista. Matei a todos.

A vendedora de pipoca tentou me molestar, então lhe disse que existe algo chamado Direitos Humanos. Aí lhe empurrei para dentro dum forno.

Chuck Norris escreveu um poema sobre a Vida, então a Vida se modificou para se adequar aos conceitos de Chuck Norris.

A comida está na minha barriga, está sendo destruída impiedosamente, só para depois ser expulsa de uma forma podre e nojenta.

Os músicos da orquestra estavam todos tocando, felizes, quando as guilhotinas acima de suas cabeças desceram, fazendo o rolar das cabeças.

O coro canta; o som das vozes sai na velocidade da luz; me golpeia; sou lançado tão longe que ainda nem me ensinaram a falar.

Era uma vez várias pessoas, em vários lugares, fazendo várias coisas. Depois, essas coisas se resolveram e um dia as pessoas morreram. Fim.

***

Me sigam no twitter:
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Vejam no Desce Mais Um:
http://descemaisum.blogspot.com/2010/06/as-pessoas-explodem.html

"As Pessoas Explodem"

É sobre pessoas explodindo, basicamente.

E pra quem ainda não viu, minha entrevista pro blog Ensaios em Foco:

http://ensaiosemfoco.blogspot.com/2010/05/top-blog-em-foco-entrevista-com-rafael.html

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É isso! Conto com o seu voto! Muito obrigado!

Analfabeto

2010-06-06T07:00:00.004-03:00

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Você tem um jeito de escrever que utiliza as palavras e encadeia as ideias, daí surge um texto que quando você lê gera um sentido geral nesse texto, como um todo, fazendo com que a gente, que é leitor, entenda a ideia que você, escritor, está querendo passar.

Mas se você for analfabeto, como escritor, o seu texto vai ficar muito complicado de entender, pois você irá utilizar palavras que não existem, e, logo, isso irá gerar expressões com sentidos que não existem também, de forma que as frases e os parágrafos irão conter ideias inexistentes até então, isso se você souber de todas as letras que existem, se não você vai acabar inventando letras, o que vai complicar ainda mais a compreensão.

E para poder apreciar esse texto, como um leitor alfabetizado, será um tanto complicado, pois as estruturas gramaticais serão todas inventadas e originais, de forma que o leitor alfabetizado irá ficar procurando um sentido e não irá encontrar. Mas caso o leitor seja analfabeto, as coisas irão fluir de forma diferente.

O leitor analfabeto não conhece as letras, as estruturas gramaticais, não sabe o que é frase, parágrafo, acento grave, agudo, etc. Ele não tem preconceitos, então qualquer coisa que aparecer no texto escrito por um analfabeto será de bom proveito para o leitor analfabeto. O leitor analfabeto irá interpretar livremente o que ele lê, dando o significado que achar melhor. E o melhor de tudo é que ele não estará errado, já que todas as estruturas, palavras e acentos do texto lido serão inéditas, poderão significar qualquer coisa.

Isudnaun934;~~d09s?

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Vejam no Desce Mais Um:

http://descemaisum.blogspot.com/2010/06/o-abacate-na-musica-ocidental.html

"O Abacate na Música Ocidental"

Um relato de paixão ao abacate, e suas utilidades acústicas.

E pra quem ainda não viu, minha entrevista pro blog Ensaios em Foco:

http://ensaiosemfoco.blogspot.com/2010/05/top-blog-em-foco-entrevista-com-rafael.html

Certo dia, em algum lugar.

2010-05-30T07:01:00.006-03:00

Certo dia foi assim. Eu não existia e então passei a existir. Não existe uma explicação muito clara. Do nada, apareci. Mas eu acho que é o normal. As coisas aparecem no mundo e depois desaparecem, sem nenhuma explicação. Eu estou aqui, e depois não estou mais. Deixo de existir e em algum momento volto a existir outra vez.

Do nada, meu pai aparece. Ele diz "Oi" e depois desaparece. Isso quer dizer que num dado momento eu não tenho nem pai, nem nada, e, durante 3 segundos, eu passo a ter pai, que me olha e diz "Oi", para logo depois sumir e as coisas voltarem a ser como antes.

Volta e meia surge alguma outra coisa, como uma árvore ou um poste, mas essas coisas somem logo depois. Até o chão faz isso; passo a maior parte do tempo caindo num espaço branco vazio; diria que é complicado dizer se estou caindo para cima, ou para baixo, uma vez que não existe nada aqui, não dá pra ter muita noção desse tipo de coisa. Volta e meia, quando surge algum objeto, eu penso algo como "Ah, ele está vindo lá de baixo, portanto estou vindo de cima". Mas logo depois disso surge um outro objeto "caindo" numa outra direção, como se estivesse caindo da direita para a esquerda em relação ao objeto anterior, me confundindo novamente. Em algumas raras vezes o chão aparece. Caio nele, mas não me machuco. Geralmente não há nada, é um chão branco, muito limpo aparentemente. Caminho um pouco sobre ele, aproveitando enquanto há chão para se andar. Até que do nada o chão some e passo a cair em alguma direção indefinida outra vez.

Não sinto muita fome, uma vez que não gasto muita energia. Me alimento das comidas que esporadicamente surgem perto de mim: frutas, carnes, ovos, doces.

Sinceramente, volta e meia me pergunto como sei o nome das coisas e suas funções. Desde que me dou por gente estou aqui caindo neste espaço branco, nunca ninguém me ensinou nada, aliás, nunca conversei direito com ninguém, pois as pessoas surgem e desaparecem misteriosamente, não há tempo de criar qualquer tipo de intimidade. Devo ter aprendido a falar (e pensar) com esses breves episódios de interação humana, além de alguns esporádicos livros que vieram parar nas minhas mãos por acaso. Tive a oportunidade de ler algumas gramáticas e dicionários, de forma que pude juntar as coisas todas e começar a formular pensamentos lógicos, pois antes disso apenas pensava em palavras e ideias embaralhadas e nos objetos errantes, até então sem nome, que passavam por mim.

Gostaria de saber como vivem as outras pessoas; o que fazem, o que pensam, será que vivem como eu? Cada uma transitando de forma errante em sua solitária dimensão, isolada das outras pessoas?

Passo a maior parte do tempo pensando em como escapar daqui. Alguém que passou por mim certa vez disse que existem passagens para outras dimensões, deve-se estar atento a elas. Também ouvi histórias de como é viver nessas outras dimensões, das suas cores, cheiros, objetos, leis. Existem algumas dimensões onde o chão é constante, pode-se caminhar sempre, ao invés de ficar caindo no vazio a maior parte do tempo, como no meu caso. Dizem que nessas dimensões é possível construir uma sociedade, algo que nunca pude ver de perto, onde pessoas convivem e juntas podem construir suas vidas e progredir.

Já em outras, as pessoas nascem coladas. Cada pessoa possui uma outra colada nas suas costas, não necessariamente elas se dão bem, deve-se aprender a conviver em harmonia; as duas devem negociar em que lugares vão e que atividades irão realizar, uma vez que as duas terão de participar de qualquer coisa que qualquer uma das duas queira fazer.

Também existem as dimensões saturadas. Na minha, as coisas aparecem e desaparecem, de forma que existem de fato poucos objetos físicos. Nas dimensões saturadas, as coisas aparecem e nunca mais somem, os objetos vão surgindo e se aglomerando, fazendo com que as dimensões se transformem num aglomerado de massa, e apenas alguns seres microscópicos conseguem sobreviver; a tendência nessas dimensões é a extinção da vida por completo.

Me disseram que existem dimensões onde os seres nascem sempre dentro de outros. Alguns conseguiram se adaptar, mas no caso dos seres humanos isso não funciona. Quando um ser humano surge, ele causa a morte de outro. Dessa forma, a população humana dessas dimensões é extremamente reduzida, algo como 3 ou 4 humanos apenas.

Na minha dimensão é difícil dizer a quantidade de habitantes. As coisas são extremamente inconstantes por aqui. Como se pode obter dados estatísticos de um lugar onde a existência das coisas é inconstante? Algo que existe agora pode não existir daqui a cinco minutos, não se pode contar com nada onde vivo.

Estou me aproximando de um portal que atravessa dimensões. Me esforço para aproximar-me dele. Se houvesse chão agora poderia caminhar até lá; ficar nadando no ar não está adiantando de muita coisa. Vejo que atrás de mim uma pessoa se aproxima em alta velocidade. Nos chocamos e sou lançado para bem longe do portal, enquanto ele se aproxima, mas para seu azar, o portal some diante de seu olhos; ele fica realmente triste e desesperado. Para a minha surpresa, logo depois disso a pessoa desaparece.

Me pergunto para onde vamos quando não estamos aqui. É um pouco como se estivéssemos dormindo ou desmaiados; não consigo me lembrar do que acontece quando sumo. Será que apareço em outra dimensão? É bem possível, pois li num livro que em algumas dimensões não existe a memória, ou pelo menos ela é muito curta, como a lembrança de um sonho que esquecemos logo após o despertar. De onde esses livros vieram? Não seria possível fabricar um livro por aqui, certamente vieram de outro lugar. Provavelmente esses livros desapareceram de outras dimensões e aqui ressurgiram - a não ser que alguém tenha cruzado um dos portais segurando um desses livros, o que é muito improvável, uma vez que cruzando o portal, aparecemos nus na outra dimensão, foi o que li certa vez. O problema é que não conheço ninguém que tenha cruzado um portal. Nem ninguém que conhecesse uma outra pessoa que já tenha feito isso. Sendo assim, é possível que a história dos portais seja apenas uma lenda, que eles não sirvam pra nada mesmo, e, quem sabe, nem existam outras dimensões; talvez as pessoas necessitem de crenças injustificadas como essa para se manterem sãs...

Os anos passam, nada me acontece. E nada posso fazer para que algo aconteça. Penso qual será o meu sentido de existir, uma vez que tudo que faço é apenas vagar nesse espaço vazio. Já estou quase morto; eternamente solto.

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Vejam no Desce Mais Um:

http://descemaisum.blogspot.com/2010/05/fascinacao.html

A história de um incrível relato

E pra quem ainda não viu, minha entrevista pro blog Ensaios em Foco:

http://ensaiosemfoco.blogspot.com/2010/05/top-blog-em-foco-entrevista-com-rafael.html

Maneiras de Se Quebrar um Ovo

2010-05-23T07:00:00.009-03:00

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Existem muitas maneiras de se quebrar um ovo. O ovo é um objeto/comida/peça decorativa/órgão sexual/arma de combate/troço muito comum e é facilmente localizável, tanto num ambiente urbano quanto num rural. Existem ovos de muitos tipos; várias formas, cores, tamanhos, texturas. Dentro do ovo existe um conteúdo; esse conteúdo daria vida a um novo ser vivo caso não quebrássemos o ovo. Mas como somos ecologicamente errados e não nos importamos com isso, vamos quebrar o ovo para a nossa diversão.

Existem muitas maneiras de se quebrar um ovo. Por exemplo:

Você pode pegar uma marreta de quebrar concreto e acertar o ovo.

Você pode quebrar um ovo colocando ele no seu períneo e esmagando.

Você pode quebrar um ovo se jogando do alto de um prédio e caindo de cabeça no ovo, que estará previamente colocado no chão.

Você pode quebrar um ovo jogando um bebê em cima do ovo.

Você pode quebrar um ovo explodindo uma dinamite perto do ovo. Talvez ela não precise estar muito próxima do ovo.

Você pode quebrar um ovo chocando ele contra outro ovo, desde que o outro ovo tenha a casca mais resistente que a do ovo a ser quebrado.

Você pode quebrar um ovo inserindo-o na vagina/ânus da sua namorada enquanto ela dorme.

Você pode quebrar o ovo depositando-o na cadeira de alguém, antes que a pessoa sente.

Você pode quebrar um ovo defecando nele, mas é importante ressaltar que será necessária uma quantidade razoável de fezes para que o impacto cause o rompimento da casca.

Você pode quebrar um ovo largando-o do alto de uma ladeira; quando o ovo alcançar o fim da ladeira (ou até antes) irá se chocar com algo e quebrar.

Você pode largar um ovo de dentro de um avião que estiver voando; dependendo do tamanho do avião e da resistência da casca, é possível que o ovo quebre se largado de dentro de um avião em repouso.

Você pode furar um ovo com um termômetro de mercúrio; é importante lembrar que caso o termômetro se rompa durante a perfuração, não é recomendável o consumo do ovo, pois este possivelmente estará contaminado com mercúrio.

Você pode pedir/ordenar/implorar para que outra pessoa quebre um ovo. Nesse caso fica a seu critério se irá instruir a pessoa sobre como quebrar o ovo, ou se a deixará livre para fazer da maneira que preferir.

Você pode não quebrar um ovo. Nesse caso, a princípio, o ovo permanecerá inteiro. Será preciso que algum evento/acidente ocorra e cause o rompimento da casca (existem exceções a essa regra. Mais adiante explicarei técnicas de quebra ovalar semelhantes, nas quais o ovo será quebrado sem a sua intervenção direta).

Você pode quebrar um ovo pedindo para que alguém de confiança esconda o ovo dentro de sua casa. Dessa forma, você acidentalmente quebrará o ovo. O sucesso dessa forma de quebração oval irá depender do local onde o ovo for colocado; se for num local que você nunca mexe/vai, é possível que o ovo permaneça intacto por vários anos. E se for colocado num local frequente acesso, como o chão perto da entrada de casa, é possível que outras pessoas quebrem o ovo.

Você pode invadir a casa de alguém, armado, render os moradores do local, e quebrar um ovo com sua arma ou com as mãos, o que não é recomendado, pois por ser uma situação de perigo, a mão estar melecada com o interior do ovo pode atrapalhar na fuga do local.

Você pode colocar o ovo dentro da privada (com cuidado) e dar a descarga. Não é recomendável que haja fezes dentro da privada durante este procedimento, pois as fezes podem amortecer os impactos do ovo contra as paredes da privada.

Você pode quebrar um ovo colocando-o num trem de alta velocidade e fazendo esse trem chocar-se com outro trem de alta velocidade. É recomendável não ficar dentro de nenhum dos trens.

Você pode quebrar um ovo abrindo um corte profundo em sua barriga e introduzindo o ovo ali. Depois é só dar alguns socos na barriga e depois procurar um pronto-socorro antes que você sangre até a morte.

Você pode colocar um ovo no chão e esperar que um meteoro o destrua (Essa técnica não é recomendada, primeiro por que é possível que um meteoro demore muito a cair no ovo, e segundo, caso um meteoro caia sobre o ovo, é muito provável que você também morra, sem contar com o fato de que mesmo que você não coloque o ovo no chão, ele será destruído pelo impacto do meteoro, onde quer que ele esteja. Por isso muitos teóricos não concordam que esta seja considerada uma Técnica de Quebração Ovalar).

Você pode quebrar um ovo jogando-o num buraco-negro. É muito provável que você também seja sugado e destruído pelo buraco negro, o que torna esta técnica um tanto perigosa.

Você pode simplesmente esperar que o ovo se autodestrua, sem nenhuma razão aparente para que isso ocorra. Você deve estar pensando em como isso seria possível, pois, para algo ser destruído, deve haver uma razão, algo que provoque a destruição. Podemos chegar à conclusão de que é paradoxal a ideia de uma autodestruição sem um evento interno ou externo a provocando. Mas é aí que entra a mágica do ovo. O ovo é o único objeto do nosso mundo que quebra esta lei da física; ele se autodestrói simplesmente, sem razão para isso. Isso pode demorar milênios, mas acontece. Portanto, não repare se um ovo seu explodir na geladeira, ou no galinheiro, pois é a mágica mística dos ovos em ação.

***

Essas são as maneiras de se quebrar ovos que estão catalogadas no IEO (Instituto de Estudos do Ovo). Caso os leitores saibam de outras técnicas de quebra ovalar, por favor, deixem um comentário explicitando tal procedimento. Obrigado.

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Leiam a entrevista que o blog Ensaios em Foco fez comigo:
http://ensaiosemfoco.blogspot.com/2010/05/top-blog-em-foco-entrevista-com-rafael.html

e

Vejam no Desce Mais Um
http://descemaisum.blogspot.com/2010/05/nave-do-imperador.html
A Nave do Imperador
Relato sobre uma invasão extraterrestre.

Sonífero

2010-05-16T07:50:00.008-03:00

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Um ar de luar

E os sete dragões alados

Lutando no espaço

Até explodirem todas as dimensões

E os cacos caírem

Se misturando a tudo que sempre existiu

Dando origem a um novo olhar;

Aos mais profundos devaneios

Sinto quando você aparece

Acima de tudo

E carrega a minha vida

Pra um outro lugar

Bem aqui

Tão distante desse ponto

De sombras

Turvas

No meu travesseiro

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Vejam no Desce Mais Um
http://descemaisum.blogspot.com/2010/05/tecnologias-e-imagens-de-cavalos.html
Tecnologias e Imagens de Cavalos
Escrito para o tema "Reencarnação"

Pedaços e Pessoas

2010-05-09T07:00:00.012-03:00

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Oi, eu sou uma pessoa
E você é outra

Nós somos duas pessoas

Uma em cada lugar no espaço
E nós estamos entrando em contato

Eu olho pros seus pedaços
Eles estão todos juntos e grudados
Criam uma sensação de unidade no teu corpo
Você é uma união de vários pedaços
Que juntos se tornam algo maior
Algo que é mais do que a soma das partes

Eu me vejo e sou como você
Uma união de várias partes
Em frente ao espelho
Posso me ver por inteiro
E constatar este fato

Mesmo estando próximos
Consigo ver as nossas fronteiras
Vejo onde eu termino
E onde você começa

E nós não somos grudados
Nem dividimos a mesma cabeça
Muito menos outras partes do corpo
Somos independentes, um do outro

Eu te olho e você me olha
Podemos nos ver
A luz torna isso possível

Eu te toco e você me toca
Podemos nos tocar
Os átomos tornam isso possível

Podemos nos fundir
Viramos um ser apenas
O amor torna isso possível

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Vejam no
http://descemaisum.blogspot.com/2010/05/dentro-da-bermuda.html
"Dentro da Bermuda"
Escrito para o tema da semana: "Sobre sonhos e pesadelos"
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A Espera

2010-05-02T08:01:00.006-03:00

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Eu fui até lá
E lá te esperei
Você não disse que ia
Mas eu te esperei
Esperava que você fosse
Que pensasse em mim
E aparecesse
Todos foram, menos você
Todos, até os que não iriam

Depois que todos saíram
Ainda fiquei a esperar
Podia ser que você aparecesse
O segurança pediu para que me retirasse
Mas eu disse que estava a te esperar
Ele não não entendeu e saiu
Apenas eu fiquei

E lá eu fiquei
De lá nunca mais saí
Lá fiquei várias horas
Vários dias, anos e séculos
Mas por algum motivo você nunca vinha

Esperei tanto que morri
E novamente nasci
Esperei tanto que não sei se isto já foi
Ou se ainda está por vir
Esperei tanto que não sei mais
O que é não esperar
Esperei tanto que o chão sob meus pés
Já deixou de existir
Esperei tanto que o tempo da espera
Supera a idade do universo
Esperei tanto que a espera se tornou concreta
E nela podemos tocar
Esperei tanto que a espera emitiu um som
Que agora é o único som a soar
Esperei tanto que somente da espera posso lembrar
E nem sei mais quem sou, além de alguém a esperar

Mas por ser tolo
Nunca me dei ao trabalho de te ligar
Você que estaria do outro lado da linha
Apenas esperando eu te chamar

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Vejam no
http://descemaisum.blogspot.com/2010/05/festa-na-usina-nuclear.html
"Festa na Usina Nuclear"
Escrito para o tema da semana: "Realidades Inventadas"
(contém uma montagem tosca feita por mim...)

Alegria Viril

2010-04-25T08:01:00.003-03:00

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Eu meto o meu pau com muita violência em você.
Meto rápido, com muita velocidade.
Sem me importar se você já quer que eu meta.
Ou se está lubrificada.

Eu meto e foda-se.
Se você sentir dor, melhor.
Meto com muita força.
Com toda a minha força.

Eu arrebento as suas ancas.
Continuo metendo até sua bacia estalar e quebrar.
Quando ela quebra, meto com mais força ainda.
Se os seus ossos quebrados rasgarem sua carne,
Melhor.
Desde que não me machuquem.
Se não soco os seus peitos.
Mas eu vou socá-los de qualquer forma.
Enquanto meto, soco.
Soco um de cada vez.
Depois de muito socar, os aperto.
Se não espirrar sangue pelos mamilos,
Continuo socando até sair.

A essa altura,
quando as ancas já estão quebradas,
E os mamilos espirrando sangue,
é por que devo estar quase gozando
É melhor você rezar para que eu não goze
Meu gozo vai explodir o teu corpo
Como uma bomba atômica
Vai espalhar seus pedaços
Não vai sobrar nada
Pois minha porra invade seu corpo
Com força, velocidade e violência
Toca na sua carne frágil
E a despedaça
Como uma bala de revolver faria
É possível até ouvir o barulho do choque
Entre a carne e a porra

Você está condenada à morte
Quando a minha porra entrar
Vai estraçalhar seus órgãos

Primeiro o útero
Depois o aparelho digestivo
Enquanto isso destroça os ossos
Coluna vertebral, costelas
E avança em direção ao crânio
Depois de estraçalhar o coração
Alcança a cabeça
Que explode como uma melancia podre
É nojento, tenho até que virar minha cabeça pro lado

Depois que sua cabeça explode
Posso parar de meter
Pois não haverá mais corpo em torno de meu pau
Seu corpo estará espalhado pelo teto e pelas paredes

Então caminho pro banheiro
Me limpo
E sorrio pro espelho
"Tenho orgulho de você", digo pro meu reflexo.
"Pois você é homem de verdade."

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Vejam no
http://descemaisum.blogspot.com/2010/04/impressoes-acerca-de-uma-realidade.html
"Impressões acerca de uma realidade objetivamente relativa sob o ponto de vista de alguém numa realidade subjetivamente absoluta"
Não me responsabilizo por esse texto; foi considerado impróprio para menores de 30 anos de idade e proibido em 45 países.

Os Sentimentos da Casca de Banana

2010-04-18T08:01:00.005-03:00

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Os sentimentos da casca de banana não podem ser negligenciados. A casca de banana se relaciona muito bem com a Revolução Francesa.

A Revolução Francesa gosta de conversar com a casca de banana sobre matemática. Juntas, elas contam de zero até cento e cinquenta e seis. Só não contam mais por não terem aprendido no Instituto Matemático.

No Instituto Matemático, dentre outras coisas, se ensina a gritar. Gritos altos, gritos mais baixos, até gritos tão inaudíveis que fica difícil dizer se uma caixa registradora está gritando ou não.

A caixa registradora que tenho na minha casa é de goma de mascar, assim como o Búfalo Senegalês Taciturno.

O Búfalo Senegalês Taciturno é muito alegre e comunicativo. Fala 398 palavras por minuto, uma marca impressionante comparada à dos habitantes das Ilhas Jandactiriba.

Nas Ilhas Jandactiriba as pessoas falam uma média de 3 palavras por minuto. O homem mais falante da ilha consegue dizer 26,5 palavras por minuto e trabalha como locutor. Ele já ganhou vários prêmios importantes de locução na ilha. Por ser o único locutor da ilha, ele sempre ganha todos os prêmios de locução disponíveis por lá. Além de ganhar todos os prêmios, também é dono dos institutos de locução que outorgam os prêmios. Mas as pessoas da ilha nem acham que o locutor está se beneficiando de maneira injusta, uma vez que não existem concorrentes na ilha e o seu trabalho de locução é considerado de excelente nível por seus compatriotas. E pelo Pomo.

O Pomo é o rei do mundo. Ninguém sabe mas ele é. Na verdade algumas pessoas sabem, mas a maioria ainda não foi comunicada; apenas as pessoas presentes na cerimônia de coroação tiveram notícia, nem as pessoas no salão ao lado souberam.

No salão ao lado estava tendo a Festa Temática da Cor Ocre. Nesta festa, as pessoas só podem se vestir desta cor. Além disso, tem de pintar a sua pele de ocre, assim como os olhos, dentes, gengivas, língua, cabelos, e unhas. A comida também deve ser toda da cor ocre. Caso alguma pessoa falhe em fazê-lo, é executada assim que adentra o salão. Apenas o Aparelho de Descascar Batatas não foi executado, pois ele executou o executante.

O Aparelho de Descascar Batatas é utilizados para fazer conferências sobre Astrologia Caramujística. A Astrologia Caramujística diz que os Aparelhos de Descascar Batatas são o que há de mais importante no nível espiritual da nossa dimensão. Mas não necessariamente em dimensões próximas à nossa.

Na dimensão detectada mais próxima da nossa, o mais importante espiritualmente é a Caneta Amarela. Nessa outra dimensão, que é chamada de RäwTlaxaxaK, escrever com uma caneta amarela é o sentido da vida das pessoas, assim como na nossa queremos amar, evoluir, nos divertir, ganhar dinheiro, fazer sexo (dentre outras coisas). Numa dimensão um pouco mais distante, Iooooooma, a coisa mais importante, dentre as poucas disponíveis, é lamber o assoalho imundo, quanto mais imundo melhor. Em Iooooooma, quando alguém lambe o assoalho sujo, o céu muda de cor, e um novo filme começa a ser exibido, pois lá, o céu está constantemente exibindo filmes pornográficos, por ser algo muito belo e abstrato (não existe reprodução sexuada por lá, a reprodução é feita utilizando papel carbono e suco de Ameixa Beta, que é excretado pelas unhas dos pés). Certa vez, caminhando pelas ruas da dimensão de TralhjasdoeirwPAI (uma dimensão idêntica a Iooooooma, só que menos onomatopéica) escorreguei numa casca de banana; ela reclamou que seus sentimentos estavam sendo negligenciados. Vocês não sabem como é raro encontrar uma casca de banana sentimentalmente resolvida em TralhjasdoeirwPAI.

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http://descemaisum.blogspot.com/2010/04/eterna-busca-pelo-buraco.html
Eterna Busca Pelo Buraco
Relato sobre uma mente altamente sexualizada. Um pouco mais que o normal.

A Vida de um Homem Superior

2010-04-11T08:01:00.008-03:00

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Encontrei esta velha carta na Biblioteca Nacional. Estava numa pasta sem nome e numeração. Examinando outros documentos que estavam junto, descobri esta ser uma carta de suicídio. Por estar muito mal guardada e conservada, alguns trechos da carta ficaram ilegíveis; transcrevo aqui o que consegui ler:

"Meu nome é Glamânio Soutânrski Jamblepawn. Sou a melhor pessoa que existe.

O resto é um lixo. Não são nada, sou infinitamente superior. Comparar minha existência com a de outro ser humano é uma ofensa a mim. As pessoas que convivem comigo são abençoadas, suas existências se tornam mais agradáveis e belas por minha causa. As mulheres que tiveram contato vaginal comigo se tornaram seres elevados: minha mãe e todas as minhas amantes. Os homens me invejam ardentemente. Desejam minha morte a cada instante. É claro, sou tão superior a eles que nem necessito de mover os lábios, ou mover um músculo sequer para prová-lo. Dormindo sou superior à humanidade.

Os outros vivem sob minha sombra. São tão inferiores que a sombra de meus pés já é suficiente para os cobrir. Vivo lá em cima enquanto os outros ficam no chão, vivendo sua existência rastejante perante mim.

(...)

Quando espirro na rua, as pessoas correm para se infectar com os micróbios que foram lançados para fora do meu corpo. Quanto à minha saliva, o litro no mercado negro atinge valores estratosféricos. Um pouco abaixo da saliva está meu suor, por ser mais fácil de se obter. Possui um valor de mercado levemente inferior ao do litro da saliva, talvez uns 3 ou 4 milhões de dólares a menos. Meu catarro é considerado o manjar dos deuses. Ou o néctar; dependendo da consistência. Embora numa categoria abaixo, minhas fezes também são muito apreciadas, provavelmente estão entre as 10 fezes mais desejadas da atualidade.

Alguns colecionadores possuem outras coisas minhas como casquinhas de machucados, fios de cabelo, pedaços pele, de unha, bolinhas de meleca e sangue coagulado.

Mas nenhuma dessas substâncias pode ser comparada à substância mais cobiçada pelo Homem contemporâneo: meu sêmen, a fórmula para o outro eu. Nunca cedi nem uma gota sequer aos cientistas, que oferecem rios de dinheiro para mim e para todos os meus futuros descendentes em troca de uma mísera ejaculada. Eu seria louco se aceitasse. Imagine só, criarem um exército de eus, de semi-deuses, de gênios. O que seria do mundo se meus clones caíssem em mãos erradas?

(...)

Apesar de todas as qualidades que me tornam superior a todos os outros seres humanos, sou um sofredor. Um sofredor nato. Provavelmente um dos maiores sofredores do mundo, acreditem ou não. Ninguém sabe como eu o que é viver cercado de vermes imundos o tempo todo, em todo lugar, a vida inteira! Cercado por seres inferiores. E amado por eles. Qual o valor do amor de um verme? Um verme sujo e insignificante?? Nenhum, o amor desses animais não vale nada. Ninguém imagina a sensação de apenas conhecer pessoas inferiores a você. Não conheci ninguém que me inspirasse algo a vida inteira! Seja amor, paixão, respeito, amizade, raiva, ódio: apenas desprezo. Será que Deus não poderia me apresentar a alguém que, pelo menos, chegasse aos meu pés? Que não fosse digno de ser esmagado pelo meu sapato sujo de bosta? Queria pelo menos um dia na minha vida poder olhar nos olhos de alguém e sentir respeito e orgulho por essa pessoa, pois até hoje apenas vi pessoas que merecessem viver à minha sombra.

Quem dera ter alguém para dividir minhas angústias. Quem dera ter alguém para conversar sobre meus problemas. Ninguém me entende. Nenhum psicanalista poderia me ajudar, uma vez que nenhum outro ser humano nascido chegou perto do que sou; nossas mentes se diferem demais.

(...)

Deus! Onde estás??? Me colocaste aqui, nessa terra-de-ninguém! Sem ninguém para conversar, para amar, para conviver.

(...)

Se hoje houvesse ao menos mais alguém no mundo, poderia ter mais certeza da minha superioridade. Por que hoje, apenas vejo sombras."

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Vejam no
http://descemaisum.blogspot.com/
Felicidade Peculiar
Poderia dizer que é uma espécie de quadro escatológico doentio. Eu acho.

A Minha Rua

2010-04-04T13:36:00.003-03:00

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A rua está cheia de pessoas
E elas todas estão ali
Na rua

Todas ficam ocupando o espaço
Que saco
Gosto de ter todo o espaço da rua
Só pra mim

-Saim da rua, ela é minha!

Mas as pessoas parecem não dar muita bola

Então saco o meu revolver
Todos ficam assustados e se afastam de mim
AHAHAHA, como sou poderoso
O meu revolver tem o poder de dominar
E ordenar.

Vou amar o meu revolver
Para sempre
Ele me dá conforto e confiança
E faz as pessoas me respeitarem

Com a força dele, e a minha inteligência
Vamos dominar o mundo
Assim, poderei deixar a rua só pra mim

Para que eu fique só
Sem ninguém por perto pra dar saudade

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Vejam no Desce Mais Um:
http://descemaisum.blogspot.com/2010/04/poema-da-puta.html
Poema da Puta
Um lindo poema sobre uma puta. É.

Entrando de Lado Para Evitar os Obstáculos Invertebrados

2010-03-28T08:00:00.004-03:00

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A framboesa estava dentro da bengala pânica
A cordilheira era ondulada na palma da minha mão
E eu caí num buraco aguado e cerimonioso
O poste, aos prantos, disse "Sou, e não vivi"
A luz elevou a essência do perfume cadavérico
Debaixo do talão de cheques estava o império perdido
O bolinho de bacalhau declarou a sua homossexualidade
Da lanterna saíram os canibais astutos
A lareira molhou toda a felicidade da areia
Eu telefonei para minha estante de sopas
Carregaram os fósforos doces através das ilhas submersas
A nacionalidade russa indagou os malabaristas de plantão
As paredes não estacionaram o ventríloquo no calombo adjacente
Das seringas foram entoadas canções alegres e de histeria
Pisei no pedaço de lambida retórica
O padre pulou do chão até o monge mórbido
O livro retardou o envelhecimento das urtigas nômades
Esmaguei tua pátria seletiva com o jambo da minha trave
Sai daqui, da nova ordem suicida, de novo estou alterando instantes

Sonhei mas nunca acordei
Do que sei, nada aprendi
Talvez seja o que nunca vou ser
De você nunca vou esquecer

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Vejam no
http://descemaisum.blogspot.com/
A Minha Bigorna
(tem até uma foto dela, é uma bela e simpática bigorna)

Dentro

2010-03-21T08:30:00.003-03:00

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Ansioso
Como
Pessoa
Tenho todos os sonhos do mundo

Me vejo
No ato

Falho

Ao tentar compreender minhas casas
De tanto tempo

Atrás

Fora de mim
Há tanta coisa

Agora

Depois
Um outro dia

Nasceu
A minha vida
Na tua

Vem aqui e me fala tudo sobre um outro dia qualquer

Agora
Do lado de fora

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Vejam no
http://descemaisum.blogspot.com/
Parto Invertido
ATENÇÃO:
Esta postagem possui uma montagem muito tosca feita por mim.

Relato Sobre Meu Desaparecimento

2010-03-14T09:29:00.006-03:00

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Existem alguns momentos em que não há nada a se fazer. Apenas as ideias do que poderia ser. Não sabemos como agir diante de tamanha responsabilidade. Não sei bem o que vai acontecer a partir de agora, só sei que de tudo que aprendi, isso não enquadra em nenhuma categoria. Vou-lhes contar o que houve.

Certa manhã acordei respirando normalmente. Até que me levantei e caminhei para o banheiro. E lá ele estava: em frente ao espelho. Assim que entrei pude vê-lo. Cheguei perto do espelho e o olhei bem nos olhos. Onde, normalmente, em frente ao espelho eu me encontraria, encontrei outra pessoa. Eu continuava sendo eu, mas quando olhava no espelho via outro indivíduo, um desconhecido. Fiquei atordoado por um instante, mas imaginei que fosse algo momentâneo, que mais tarde aquilo iria voltar ao normal.

Saí de casa e fui comprar pão e leite na padaria que costumo frequentar. Sorri para o vendedor, fiz meu pedido e comentei sobre o jogo do dia anterior. Ele me respondeu e eu falei "É, Jorge, o Flamengo não está tão bem agora que trocou de técnico". Ele se espantou por um instante quando disse o seu nome, mas apenas assentiu com a cabeça. Logo depois disso, rapidamente saiu do balcão e entrou para o fundo da loja, onde não poderia vê-lo. Sem dar atenção ao comportamento do vendedor, voltei para casa.

Em seguida, me liga Gerônimo, me convidando para uma festinha em sua casa. Gerônimo possui um apartamento muito grande, ótimo para festas e encontros sociais. Fui tomar banho. Entrando no banheiro, vi que ele ainda estava ali. Me preocupei de sua fisionomia ainda estar ali, mas como estava em cima da hora, me apressei em ficar pronto.

Chegando no apartamento de Gerônimo toquei a campainha. Alguém que não conhecia abriu a porta. "Oi, sou amigo do Gerônimo". A pessoa me deixou passar. Havia muita gente no apartamento, estava intransitável. A maioria rostos desconhecidos. Achei que deveria ter perguntado a ele se haveria mais conhecidos meus na festa. Procurei por Gerônimo por alguns instantes e desisti. Achei que deveria conversar com alguém que estivesse por ali mesmo, e que ocasionalmente esbarraria com meu amigo.

Conversei com algumas pessoas por alguns instantes, pessoas que não conhecia. Contei-lhes sobre como havia conhecido Gerônimo e de nossa convivência na faculdade. Pediram para ver o documento, a carteira de estudante, me acharam muito novo para estar na faculdade. Procurei mas não encontrei. "Devo ter deixado em casa". Encontrei minha identidade e mais alguns papéis que não dei a devida atenção no bolso da trás de minha calça. Uma das pessoas, assim que retirei a identidade do bolso, a pegou de minha mão. Alguns deles riram, disseram que eu estava diferente e que aquela foto era muito engraçada. Um pouco irritado, arranquei a identidade de suas mãos e recoloquei no meu bolso traseiro, me afastando.

Procurei mais um pouco por Gerônimo (mas quantas pessoas desconhecidas!) e finalmente o avistei. Estava em um grande grupo, conversando. Por ser um grupo muito grande, e por não conhecer mais ninguém além de meu amigo, fiquei com vergonha de entrar no meio deles. Fiquei por perto tentando acenar para Gerônimo. Quando ele finalmente me viu, acenei vivamente, sorrindo. Ele apenas assentiu com a cabeça, levantando as sobrancelhas, dando um meio sorriso, mas logo desviou sua atenção para o grupo novamente. Havia olhado para mim como se não me reconhecesse, ou pelo menos como se não tivéssemos nenhuma intimidade, e eu o estivesse quase incomodando. Aquilo me deixou um tanto consternado, e resolvi voltar para casa.

No dia seguinte fui visitar meus pais. Havia combinado de almoçar na casa deles. Para evitar os aborrecimentos do dia anterior, resolvi não me olhar no espelho, com esperança de que isso fosse ajudar em algo. Chegando na grade da portaria cumprimentei o porteiro. Perguntou aonde eu ia, como se nunca tivesse me visto. Disse "ora, na casa de meus pais, no 401". "Qual seu nome?", perguntou enquanto interfonava. Antes que eu pudesse responder ele falou algo no interfone com meus pais e abriu. Talvez sejam muitas pessoas, não seria tão estranho ele não se lembrar de mim, afinal, vou muito pouco à casa de meus pais, e é um prédio com muitos moradores.

Ao chegar à porta do apartamento entrei, a porta já estava aberta. Encontrei minha mãe e meu pai sentados na sala. Assim que comecei a falar algo os dois olharam para mim e se levantaram. Seus olhares eram de confusão. Depois olharam-se. Me aproximei e eles recuaram. "Quem deixou você subir?", respondi que foi o porteiro. "Não está me reconhecendo?", perguntei. Olhei para minha mãe, e ela apenas olhava assustada para meu pai. Ele pediu para que eu me retirasse imediatamente ou iria chamar a polícia. "Mas pai, sou eu, pai! Sou eu..." mas não consegui dizer meu nome. Resolvi pegar minha identidade. Quando a olhei fui tomado pelo horror. A foto de minha identidade não era de meu rosto, mas sim, a do homem estranho que vi no espelho de meu banheiro. Além disso, estava escrito um nome que não conhecia. Diante disso nem havia como argumentar com eles, afinal, nem eu sabia mais quem eu era. Totalmente transtornado, saí correndo de lá, aos prantos e voltei para minha casa.

Já em casa, procurei por fotos minhas, mas não achei. Me condenei pelo fato de nunca ter me importado muito com fotos. Definitivamente, não havia como provar que aquele homem não era eu. Para me convencer de meu desaparecimento do mundo real, resolvi tentar uma última vez. Combinei com a garota com quem estava saindo de nos encontrarmos no shopping, lugar onde não haveria risco de ocorrer algum escândalo. Chegando ao local marcado, a avistei. E ela a mim. Mas nada fez, continuou esperando por "mim". Para comprovar sua inocência, ainda lhe perguntei as horas e ela respondeu com a maior naturalidade, mal desviando sua atenção a mim.

Me afastei, mas continuei de olho nela. Meia hora depois ela liga para meu celular. Lhe digo que houve um imprevisto e que não poderei encontrá-la. Depois disso ela se levanta de onde estava e começa a se dirigir para a saída do shopping. Antes disso a intercepto e começo a conversar com ela. Ela realmente não se lembra de mim. Por conhecê-la um pouco, falo e faço as coisas certas, e logo estamos em sua casa, em sua cama. Saio no meio da noite enquanto ela dorme.

Uma vez em casa, procuro por objetos, papéis, documentos, que provem às pessoas quem eu sou, mas mais uma vez nada encontro. Me dou conta de que antes de convencer os outros, deveria me convencer antes, pois já estava começando a desconfiar de mim mesmo. Não havia nenhuma evidencia de que eu não era esse outro homem. Por isso fiz o que parecia ser mais sensato no momento: resolvi assumir a identidade desse homem. Decorei o seu nome e passei a me identificar como sendo ele, embora não tivesse a menor ideia de quem ele era. Arranjei um novo emprego, e comecei a frequentar um novo círculo social.

Os anos foram passando e já havia me acostumado com a situação. Já nem pensava mais nele.
Até que um dia andando pela rua me acharam.

-Carlos!
-...
-Carlos!!! Cara, você sumiu! Por onde tem andado?
-Ah, você sabe... por aí... ("Carlos?", pensei)
-É, Carlos, tu desaparece, nem dá sinal de vida.
-Tive uns problemas aí... bom, todo mundo tem problemas, não foi nada de mais. A vida leva a gente pra lugares que agente nem imagina, sabe? Num momento estamos aqui, num outro... nem sabemos mais onde estamos.
-Sei... Bom, devo ir agora. Não some não, hein?
-Pode deixar! Até.

Volto para casa. Me olho no espelho e lá estou eu novamente. Após todos esses anos, aqui me encontro outra vez. Nem um sinal do homem misterioso, mal posso acreditar. Resolvo vasculhar a casa novamente. Embora sejam poucas, acho algumas fotos minhas, e alguns objetos que só poderiam ser meus, como um caderno de desenhos de quando era pequeno. Embaixo de um móvel acho minha identidade, com o meu nome escrito nela. E com uma foto minha. Pego minha carteira e procuro a identidade do tal homem, mas não consigo mais a encontrar. Parece que definitivamente ele se foi.

E tenho vivido normalmente como eu. Por muito tempo não tive notícias do tal homem, até que certo dia o vi andando pela rua, com o olhar perdido e de desamparo, mas preferi não pará-lo para conversar. E por que haveria de falar algo com ele? Não tenho a menor ideia de quem seja...

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Os Ossos Estalando

Lado Obscuro das Emoções

2010-03-07T09:30:00.010-03:00

Certo dia, as pessoas da vila X acordaram um pouco melancólicas. Com o passar das horas, a melancolia se transformou em tristeza. E depois, em depressão profunda. As pessoas já não conseguiam fazer mais nada, apenas ficar sofrendo. Começaram então todas a chorar, histericamente, embora não soubessem o porquê. As horas foram passando e não conseguiam parar de chorar. Começaram a aflorar os sentimentos suicidas. Em mais algumas horas, as pessoas começaram a se suicidar, até que não sobrou mais ninguém na vila.

Certo dia, as pessoas da vila Y acordaram alegres. Com o passar das horas, a alegria se transformou em animação. E depois, em entusiasmo eufórico. As pessoas já não conseguiam fazer mais nada, apenas ficar num estado de júbilo eufórico descontrolado. Começaram então todas a rir, histericamente, embora não soubessem o porquê. As horas foram passando e não conseguiam parar de rir. Começaram a aflorar os sentimentos suicidas. Em mais algumas horas, as pessoas começaram a se suicidar, até que não sobrou mais ninguém na vila.

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Interações Pós-Podrão

Representação dos Espelhos

2010-02-28T09:30:00.003-03:00

(clique para aumentar)

Fico sob mim
Enquanto estou sobre a minha cabeça
Piso nos meus próprios pés

Posso me ver
Enquanto o outro eu me retorna o olhar
Pois nós somos o mesmo

Estou atrás de mim
Ao mesmo tempo que estou
Em frente à minha forma

No infinito distante
Vou ao meu próprio encontro
Num tempo e espaço incertos

Todas as minhas representações
Quando se encontram
Nada mais são

Desaparecemos

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Uma fábula kafkiana

Os Ensinamentos do Grande Sábio

2010-02-21T09:30:00.007-03:00

.
É, enquanto é bom, é bom
Depois, fica ruim
(Sr. Begônio)

O homem viajou até o extremo oriente para encontrar o maior sábio dos últimos séculos.

Economizou durante muitos anos para poder realizar a viajem. Deixou de comprar boas roupas, boa comida, e de passear com a mulher e os filhos, para que pudesse trabalhar amargamente, sem parar, sob a promessa de que encontraria o grande sábio, e que, com seus ensinamentos, pudessem ser muito, muito felizes.

Chegando no país obscuro, se informou sobre como chegar no tal endereço do sábio. O nativo apontou para uma floresta escura e amedrontadora. O homem entrou mata adentro. Passou sete dias procurando o endereço utilizando as instruções fornecidas pelo nativo. "Você deve caminhar até encontrar o leão azul. Depois que matar o leão azul (utilizando um graveto de madeira) achará a próxima coordenada".

O homem encontrou o leão; quase morreu no combate, mas o amor por sua família o manteve de pé. Matou a fera, batendo diversas vezes com um graveto em sua cabeça azul. Depois abriu a boca do animal e encontrou a próxima coordenada. Deveria se jogar do abismo próximo ao lugar onde encontrou o leão, pronunciando algumas palavras que estavam escritas no papel.

O homem caminhou, achou o abismo e se jogou, dizendo "Harere Quirt Apoir Aswertu". No meio da queda foi teletransportado para fora da floresta, na cidade. Na sua frente estava a última coordenada, que dizia: "Ande para frente". O homem andou para frente e bateu com a cara no portão de um prédio. Apertou no interfone onde dizia "GRANDE SÁBIO".

Abriram o portão. Logo antes de entrar, notou que o prédio ficava exatamente em frente ao lugar onde encontrou o nativo que lhe informou como chegar ali.

Subiu até onde morava o sábio. Tocou a campainha. Um homem muito velho, de pele enrugada e barba branca, abriu a porta.

-Mestre, ó, mestre! Que emoção encontrá-lo!
-Ehr, eu não sou o Grande Sábio. Sou seu secretário, Alfred. Aguarde aqui que vou anunciá-lo.

Em momentos, foi levado até a sala do sábio. Havia uma porta muito grande, onde havia escrito "GRANDE SÁBIO". A porta se abre. Em uma espécie de trono, está sentado o sábio.

Para a grande surpresa do homem, o sábio nada se parecia com o que imaginava. Não tinha cara de oriental, fazia mais um tipo alemão ou francês. E não era velho, devia ter uns 30 e poucos anos. Também não possuía uma imagem fragilizada, muito pelo contrário, possuía a pele queimada de sol, e certamente praticava musculação. Suas roupas eram contemporâneas e ocidentais, extremamente na moda, como se estivesse para sair na noite.

O homem entrou num estado de choque quando viu o Grande Sábio:

-Mas eu pensei...
-Já sei, é o que sempre me falam os poucos que conseguem chegar aqui. Como você demonstrou merecer o nosso encontro, irei partilhar meus mais profundos conhecimentos com você.
-Sim, sim! Por favor!
-Pois bem... em primeiro lugar!
-Sim, diga!
-As coisas... são.
-Sim, claro, as coisas são!!!
-Fique calmo, ainda não terminei.
-Oh, desculpe.
-As coisas são... ou não são. Podemos dividir o Universo entre as coisas que são, e as que não são.
-Entendi. Digo, entendi o que disse, mas não o significado.
-Não precisa compreender agora. Com os anos, vai fazer sentido.
-Entendo...
-Em segundo lugar: sendo que algumas coisas são, e outras não são, concluímos que: tudo que é bom, é bom. Depois, fica ruim.
-É verdade, como nunca havia pensado nisso.
-Você não é um sábio.
-Sim, é verdade. Por favor, Mestre, diga mais!
-E por último, também podemos concluir que: 1+1=2.
-Sim, mas... disso eu já sabia.
-Claro, o que você não sabia é que isso é uma consequência das outras coisas que falei.
-Entendo.
-Bom, é isso.
-O que?
-O que eu tinha pra falar.
-Você diz que... não tem mais nada a ensinar?
-Não, nada. Você não precisa saber de mais nada.
-Mas isso é ridículo! Quer dizer que me esforcei durante anos, quase morrendo para conseguir chegar aqui, só para ouvir essas coisas ridículas???
-Elas não são ridículas.
-São sim.
-Alfred, diga a ele que estas coisas não são ridículas.
-Sim, senhor. Essas coisas não são ridículas.
-Ouviu?
-Claro que ouvi. E daí? Só por que Alfred disse, as coisas deixam de ser ridículas?
-Sim. Alfred sabe das coisas. É um homem muito sensato.
-Eu também sou sensato e estou dizendo que o que disse é ridículo.
-Bom, não posso fazer nada mais por você. E, aliás, você nem pode reclamar.
-Ah, é? Por que?
-Ninguém lhe obrigou a vir até aqui. Veio por que quis.

O homem voltou para casa e reencontrou sua família. Ele contou sobre as coisas que o Grande Sábio falou e eles viveram felizes para sempre (apesar de nunca saberem se foi por causa dos ensinamentos do Grande Sábio ou não).

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Sentimentos Holográficos - ou - Os Crânios Macios

Será Que Quando Eu Crescer Eu Vou Transar? - ou - Buscas ao Meu Blog

2010-02-14T09:30:00.005-02:00

.
Já estava querendo fazer este post há algum tempo. Como não preparei nada direito pra hoje, achei que era uma hora boa.

Aqui embaixo há uma seleção que fiz das buscas mais esdrúxulas que deram no meu blog.

Através do SiteMeter (ferramenta de blog), consigo ver como as pessoas chegam até aqui.
Não se preocupe, você que procurou por sexo bizarro e outras coisas estranhas, eu não consigo ver quem fez as buscas, apenas o site que a pessoa estava quando clicou no meu.

Acreditem ou não, estas combinações de palavras chegam no meu blog, procurando-as no Google.
É interessante ver um pouco do que as pessoas buscam na internet.
Escolhi não alterar os erros de ortografia para preservar a integridade "poética" dos "versos".

Espero que gostem, esses "versos" formam uma espécie de poema grotesco...

(E mais uma coisa, visitem o meu outro blog: http://descemaisum.blogspot.com/)

***

MAE BRASILEIRA TREPANDO C FILHO
menstruação sem sangue
vou enventar o nome do meu filho
destruo
babiesarefun
eu nao janto
quero um poema bem romantico pra colar no perfil do orkut para um menino q estou ficando e quero ir alem disso

beijar na menstruaçao
beijo bem nojento
porque as pessoas bebem sangue de menstruação
carta termino de namoro

carta te odeio
nextel e uma bosta
sangue de mestruação no café pode deixar um homem louco
lesbicas lutando no ringue
mãe ensina filho a tranzar
recador pra namorado origianal e um glog bem bonito

quem inventa palavras cria?
atos heroicos de animais
carta para terminar o namoro
porque as mulheres colocam sangue no café
a menstruação não para
beber sangue da mestruaçao
menstruação é merda
menstruaçao muito sangue escorrendo

carta para terminar o namoror acabar com a pessoa

textos muito massa

comentarios sobre ana luisa abre-nos as portas da sua casa onde é violada

fabricação trident de maracujá

encenaçao de um parto

porque algumas mulheres gritam quando dao o cu

pode fazer filho no cu

mulheres chupando um pintão na praia

mestruaçao o mes todo

estou menstruada ha mais de um mes

contos mel chantilly

moçasexibindo sexo

pq as mulheres chupa o pipi dos homens

estudo profundo sobre a mestruação

www.contos com mocinhas tranzando

pintões

minha vagina esta sangrando e estou com dor no perereca do lado esquerdo
vaiores gostosas
quantos dura vedor de um pum
porque a mentruação muda de cor
lambi sobre a sunga

impostação para tocar
Fisiologicamente
um o homem botando o pinto no cu da mulher
colocando o chantilly no cu
metidas com pintos enormes

por favor menstrua na minha boca

a mulher chupando o pinto do bebe~
mocas querendo da o cu
mulher lanbendo o coco e transado ou mesmotempo
"homens sem sunga"

obre uma historia de quatro garoto roubando frutas na barraca
imagem de homem botando o pinto na piriquita da mulher
mulheres gostam de crem de chantily no sexo?
contos gay eu menino de 10 anos chupei o penis do vizinho pro vingança
podres de boas e tetonas

homem 39 anos poem pedaço de massa pela ureta
SERÁ QUE QUANDO EU CRESCER EU VOU TRANSAR?

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Ovelhas Amargas

Amores e um Século

2010-02-07T09:30:00.010-02:00

.
E o amor, aquele amor enorme, aquele amor cheio de gente, grande pra caralho, amor que entope os canos. Esse amor de gente maluca e esquizofrênica, que gosta de bater a cabeça na parede e de jogar dardos em estrume. Amor de pernas compridas, vestindo bota de plástico amarelo, cozinhando bife com batata frita, em cima da montanha. Devendo dinheiro e coberto de chocolate quente. De manhã cedo e sonhando com as pessoas do ódio negro. Fazendo musculação com o poste e escrevendo leis lógicas. Dentro do disco de prata no museu e com medo de sair na rua. Sapateando na farda verde e se segurando pra não cair no abismo. Guardado no pote de sorvete e pegando um avião pra França. No fone de ouvido metálico e na aba do chapéu. No meio do fogo da churrasqueira e dentro das pálpebras. Se jogando no fosso do elevador e atarraxando as porcas. Mastigando madeira e conferindo as notas fiscais. Na areia do deserto e no lado do fio dental. Saindo pelo chafariz e arrastando bolas de ferro. Dizendo "as facas são de boa qualidade" e "Certamente sou hermafrodita". Vestindo roupa de balé e espancando mendigos. Sendo usado como tempero e pintando a unha com esmalte roxo. Sendo usado para assassinar padres e como lubrificante íntimo. Sendo lançado como bola de boliche, na cara dos presidentes de associações de moradores. Correndo pelado pela rua enquanto se masturba freneticamente. Tentando despedaçar a parede do banheiro, já que acabou o papel higiênico. Chupando cabo de eletricidade e chutando almofadas macias.

Amor de pata. E de coice. Amor de tangerina podre. Amor com cubos de vidro derretendo. Amor sabor catarro. O amor que achei dentro do sanduíche. O amor que falou sobre os telefones incendiários. Amor que colocou silicone na barriga.

O amor já chegou dizendo que estava querendo mudar de vida, gostaria de pedir um conselho. Disse que estava puto com as coisas. Eu disse que ele devia evitar as coisas. Mas é difícil evitar as coisas, elas estão em todos os lugares, ele falou. Quais coisas você quer evitar? Todas, ele respondeu, todas as coisas que existem. Qual o problema das coisas? "O problema é que elas existem". Mas é claro, falei. "Pois é, mas eu não existo".

O menino estava andando e tropeçou. Bateu com a boca em uma lata enferrujada e quebrou os dentes. Foi levado para o hospital. Alguns dias depois, estava com a cara toda infeccionada, apodrecida, cheia de pus. Tiveram que arrancar os dentes todos, mas não adiantou. "Vamos ter que arrancar a cabeça fora, para não comprometer o resto do corpo". Botaram a cabeça do garoto na guilhotina e perguntaram se ele queria dizer algo antes que cortassem sua cabeça fora. Ele disse: Isso é AMOR.

A mulher estava em casa. Entraram 15 ladrões. Quebraram tudo, reviraram a casa. Perguntaram pelas jóias. A mulher disse que não tinha. Ameaçaram matá-la caso não as entregasse. A mulher chorou e disse não estar mentindo. Os homens pegaram canos de ferro para espancar a mulher. Enquanto isso chegava o marido. Viu o que estava acontecendo do lado de fora. O marido entrou munido de muito amor e partiu para cima dos ladrões. Eles estraçalharam o marido e depois estupraram a mulher antes de matá-la. Com amor.

O garotinho foi até a privada. Ele nunca havia utilizado esse dispositivo urino-fecal. Sentou-se com muita dificuldade e despejou tudo lá dentro. Depois chamou a mãe. "O que é isso, filho?", "É amor, mãe".

O amor chegou na churrascaria cedo, no início da tarde. Ele começou a comer. Comeu muito, durante várias horas. "O senhor está bem? Não acha que já comeu demais?", "Não, estou com fome, ainda". E ele continuou a comer. Depois de mais algumas horas, começou a berrar de dor. Em pouco tempo seu corpo começou a rachar. Mas não parou de comer. Poucos minutos mais tarde, quando faleceu de tanto comer, alguém comentou: "O amor não é propriamente algo, ele é tudo o que não é".

E as pessoas continuaram sendo elas mesmas. E eu aqui, sendo o que não sou.

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O Bloco Humano
Uma visão apocalíptica do carnaval.

Suturas

2010-01-31T09:30:00.003-02:00

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Sorvetes
Tempestades solares
Código de Hamurabi
Bicicleta de antologia
Clérigo de coleira
Ratazanas soltas
Sacos de lambuja
O sonho de Rigoletto
Saias catequisadas
Quanto tempo, tempero
Saídas de Janeiro
Fórmulas de papiro
Requeijão brasileiro
Fogos de artifício
Sonolências do cosmos
Périplos a dar pro povo
Ondas de quizumbas
Só chove se for Dezembro
Agora, é pras cervejas
De novo, só de futuros
As casas

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Sempre Como na Primeira Vez

Sobre uns Troços

2010-01-24T09:30:00.003-02:00

.
Há mais ou menos muito tempo atrás, bom, pelo menos uma quantidade razoável de tempo atrás, vários anos, né, aconteceram várias coisas, várias coisas que várias pessoas fizeram, várias pessoas diferentes que fizeram coisas que foram muito importantes pra uma parte bem grande da humanidade, né, pessoas que fizeram coisas, de certa forma, significativas, e que foram consideradas importantes por quem estuda esse tipo de coisa, né, esse troços, o que aconteceu foi que tiveram, assim, várias pessoas que se juntaram, né, e aí elas todas queriam alguma coisa, e elas se juntaram e exigiram que outras pessoas fizessem troços pra elas, né, troços importantes que elas queriam muito, e pra conseguirem isso elas tiveram todas que se juntar, né, e que fazer umas espécies de revoluções e cometer suicídio coletivo, esse tipo de coisa, e então quando algumas das coisas aconteciam, essas coisas que elas queriam, elas ficavam muito felizes, e comemoravam e tal, mas se não acontecia nada elas ficavam irritadas e violentas, e faziam várias outras coisas e chamavam outras pessoas ainda, pra conseguir fazer o que elas queriam, e se elas não conseguissem, as pessoas que chamaram, elas cometiam suicídio e muitas pessoas ficavam com pena delas, enquanto outras começavam a considerá-las muito legais e importantes pra humanidade, mas caso as coisas acontecessem, as pessoas que queriam as coisas seriam consideradas herois, e seriam muito amadas pelas pessoas todas, ou então poderiam ser consideradas ruins e cruéis, fazendo com que todo mundo odiasse elas. As coisas sempre foram assim, desde sempre, e são assim ainda hoje, né, só que as coisas que aconteciam antigamente não acontecem mais hoje, só algumas, às vezes, mas geralmente, hoje acontecem outras coisas, diferentes das coisas antigas. As coisas de hoje são diferentes das antigas pois os tempos mudaram. Muito. Os tempos mudaram, justamente, por que várias pessoas se juntaram e fizeram com que outras pessoas fizessem o que elas queriam, então, as coisas que essas pessoas queriam, acontecendo de fato ou não, mudaram as coisas. Só o fato de as pessoas terem sido chamadas e tentado mudar as coisas, mesmo não conseguindo, mudou uns troços. E hoje nós vivemos sob essas mudanças dos troços, ou de sua tentativa de mudança dos troços. A gente se levanta todo dia, vive o dia, dorme, e não se da conta de que o nosso dia é assim, justamente, pela mudança de troços, ou não mudança de troços. Se não tivessem tido tentativas de mudar troços e coisas, nossa vida iria ser toda diferente. Teriam várias coisas diferentes, e nossa vida seria diferente por causa disso. Sem essas mudanças ou tentativas de mudanças poderiam ter coisas melhores, ou coisas piores. Se tivessem acontecido mudanças boas, hoje poderíamos ter coisas melhores ou piores. Não da pra saber, sabe? E se tivessem acontecido mudanças ruins, poderiam, também, ter coisas melhores ou piores hoje. Isso acontece pois uma mudanças boa antiga poderia ser algo ruim hoje. E uma mudança ruim, poderia ser um troço bom, pra gente que vive hoje, né. O mesmo vale pras tentativas de mudanças, tenham sido elas ruins ou boas, na época. Portanto, não podemos ficar nos lamentando se um troço ou outro aconteceu ou não, ou achando bom que aconteceu algo ou não aconteceu algo. Pois essas coisas, as mudanças ou não mudanças, poderiam, hoje, ser tanto boas quanto ruins, tantos as mudanças que eram boas quanto as que eram ruins. Não tem como saber. O melhor é ficar quieto e não pensar.
Mais simples.

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Noite poética
E Sangrenta

Aplausos da Plateia

2010-01-17T09:15:00.006-02:00

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-Boa noite, telespectadores! Estamos começando mais um Domingo com o Taturana, o prograna com a maior audiência da história.

(Aplausos da plateia)

-Hoje teremos várias atrações imperdíveis, grandes artistas da nossa geração, desse século, quiçá, desse milênio!!!

(Aplausos da plateia)

-Vamos chamar agora ao palco a banda Berenice Comeu Pastel de Feijão!

(Aplausos da plateia)

-Sejam bem vindos ao Domingo com o Taturana! Vamos conversar com o vocalista Jarst Wergon.
-Olá, Taturana, e um olá para esta plateia maravilhosa.

(Aplausos da plateia)

-Então, Jarst, fale-nos um pouco sobre o novo CD de vocês. "A Bisnaga de Fogo" é o nome dele, certo?
-Isso mesmo, Taturana. Esta semana estamos lançando nosso terceiro CD, que apesar de ser o pior, dá pra ouvir.
-Como?
-É, isso mesmo. Não tivemos ideias muito boas recentemente, pelo menos comparando com os outro CDs...
-Sei.
-...mas não quer dizer que o disco seja ruim, só é pior que os outros.

(Aplausos da plateia)

-Fale-nos um pouco sobre as música deste novo trabalho.
-Bom, os estilos variam bastante, assim com as letras. Nossas influências vão de música expressionista alemã até axé music, passando por Bjork, Egberto Gismonti, Wando, Richard Clayderman, André Rieu, Seal, John cage, por aí...
-Entendi.
-As letras falam de assuntos variados. Tentamos falar sobre temas diferente do usual. Pensamos que já existem músicas demais que falam dos problemas da pobreza. Então fizemos algumas músicas sobre os ricos, os seus problemas, suas tristezas. Só por que a pessoa é rica não quer dizer que seja feliz! Os ricos sofrem, tem sentimentos e necessidade de carinho e amor, assim como todo mundo que é pobre. Pensem nos ricos também, eles precisam do nosso calor e compaixão!!!!

(Aplausos da plateia. Com entusiasmo.)

-Você tem toda razão - diz Taturana, enquanto enquanto enxuga uma lágrima - o que mais poderia falar?
-Bom, fizemos uma música sobre pedofilia, afinal, tem pessoas que gostam disso, mesmo sendo crime, e apenas falar sobre isso em uma canção não é ilegal...
-Claro.
-...também fizemos músicas sobre a vontade de morrer, já que muitas músicas falam sobre a vontade de viver. Imaginamos que as pessoas que querem morrer vão ficar muito felizes com a mensagem de morte que essas músicas passam.
-Sei.
-E bom, o que, mais? Não me recordo mais. Ah, sim. Tem uma música que fala sobre o amor de dois hermafroditas, que se revezam no papel de homem ou mulher na hora do sexo.
-Que interessante. Desejo boa sorte com o disco de vocês.
-Obrigado, Taturana! Só gostaria de acrescentar que nós v...
-Faremos uma pequena pausa para os comerciais e já estaremos de volta.

(Aplausos da plateia)

COMERCIAIS

(Aplausos da plateia)

-Estamos de volta com o Domingo com o Taturana. E agora com vocês, o grande artista, Manganabo!!!

Aplausos da plateia.
As cortinas se abrem.

-Eu sou um artista, um grande artista, um dos maiores artistas do mundo, um dos maiores da história.

Então Manganabo pega sua shotgun e dá um tiro na cabeça da voluntária, que sorri intensamente por saber que está fazendo parte de uma obra de arte muito importante. O publico se levanta e aplaude de pé por um longo tempo, com muito gritos fanáticos:
-Bravo, bravíssimo!
-Gênio, gênio!
-É arte, a mais pura arte!
-Eu te amo, casa comigo!
-Nada se compara à sua arte, Manganabo!
-Eu também quero virar um objeto artístico!

Então Manganabo manda o outro voluntário subir no palco. Ele pede para ele pegar o corpo da mulher morta e segurar em seus braços.

-Agora sorria. Isso, mais, mais! Eu quero um grande felicidade, uma alegria descomunal!

E assim o voluntário fez. Então Manganabo pega a sua espada e começa a cortar a garganta do voluntário. Logo o voluntário começa a agonizar em dor e solta o corpo da morta.

-Não, não! Você tem que ficar segurando o corpo. Você deve morrer segurando ela, essa é a imagem que criei em minha mente artística.

O voluntário se abaixa e, com muito esforço, pega o corpo morto de cabeça estourada. Manganabo continua a cortar pescoço do voluntário até arrancar fora sua cabeça. O voluntário, morto, cai sentado na cadeira que havia atrás dele, segurando o outro defunto.

(Aplausos da plateia)

-É uma grande honra tê-lo em nosso programa, Manganabo!
-Sim, eu sei. Eu sou o melhor.
-Por favor, conte-nos sobre o seu trabalho.
-Bom, na minha infância meus pais não me deram muita educação. Meu pai era açougueiro e minha mãe prostituta. No dia em que completei 10 anos de idade, meus pais foram mortos por um homem que carregava uma espada, sem nenhuma razão aparente. Ele simplesmente nos parou na rua, e esquartejou meus pai, na minha frente...

(Plateia se assusta)

-...depois disse: "Vai e faz com os outros o que fiz com seus pais", e me entregou a espada. Assim que ele virou de costas cortei sua cabeça fora...

(Risos da plateia)

-...passei então a trabalhar como esquartejador de aluguel. Eu era muito bom, e não existem muitos na nossa cidade.
-Entendo.
-Após matar muitas pessoas, comecei a ficar um pouco entediado. Era muito monótono ficar apenas cortando os pedaços da pessoa, e etc... Comecei a matá-las de forma artística, fazendo belas esculturas de carne. Ou então fazendo colagens com os pedaços do corpo, algo que lembra um pouco as técnicas surrealistas de criação.
-Sim, claro.
-Por último, gostaria de aproveitar que estou em rede nacional, no programa de maior audiência da história, e realizar minha última obra de arte.
-Poxa, que bom! Vamos, realize-a!

Então Manganabo levanta sua espada e parte para cima de Taturana enquanto grita palavras inventadas por ele mesmo. Por sorte, Taturana consegue sacar sua arma e mata Manganabo com 27 tiros.

(Aplausos da plateia)

-Bem, e agora, a última atração de hoje!

(Aplausos da plateia)

-Com vocês, Manimey Ohandna, o homem que se auto-explode!

(Aplausos da plateia)

-Seja bem vindo ao Show do Taturana!
-Obrigado, Taturana.
-Então, conte-me sobre seu número de mágica.
-Bom, não é um número de mágica, é real.
-AHAHAHAHA

(Aplausos da plateia. E risos)

-Ok, você pode realizar o seu... qual o nome que você dá para seu... "ato"?
-"Explosão".
-Ah, ok. Com vocês, Manimey Ohandna, com sua "Explosão"...

BUM

(O estudio de gravação explode. Assim como o prédio onde o estúdio se encontrava. E o quarteirão onde o prédio se encontrava. E os bairros próximos também)

(Aplausos da plateia)

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Post novo:
http://descemaisum.blogspot.com/
Bebedeira Surrealista.

Poema de um Homem de 65 Anos de Idade

2010-01-10T09:30:00.004-02:00

.
Já são
65 anos

O tempo passa rápido
Queria voltar a ser novo
Pra namorar meninas jovens

Mas digo isso
Com um sorriso no rosto

Toma este calendário
Está sobrando
Não preciso dele

---------
http://descemaisum.blogspot.com/
Retrospectiva 2009:
Amores Efêmeros 2

Coisas Mundanas

2010-01-03T10:00:00.001-02:00

.
Todas as cores estavam presentes na passagem pelo portal
O menino cósmico se revelou conhecedor das coisas mundanas

O céu ficou cheio de pensamentos leitosos
E o chão desabou sobre o vácuo inexistente

Para os que não são daqui
Que se mudem

Para quem possui algo que não é meu
Que me devolva

Não existe nada numa outra dimensão
Mas aqui existe tudo que não se pode existir

Da palavra que sai de minha boca alada
Emana o cheiro retilíneo renovador

Para que rolar no chão
Se ele desabou

Melhor contar quantos dedos ainda tenho
Debaixo do céu da boca

O menino cósmico tentou fritar um ovo
Mas explodiu a cozinha

Agora que os que não eram daqui se mudaram
Acolheremos os que já são daqui

Olhando para o céu, o menino cósmico aprendeu
Que todos os dias podemos ver as cores do portal

Não apenas em ocasiões especiais
Pois elas não existem

O que existem são pessoas.

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Leiam
http://descemaisum.blogspot.com/
Postagem de ano novo
ou melhor
Do futuro ano anterior

O Outro Lado da Razão

2009-12-27T09:30:00.007-02:00

.
O homem acordou.

Escovou os dentes.

Tomou café.

Foi trabalhar.

Trabalhou.

Almoçou.

Conversou com os colegas.

Foi para casa.

Beijou sua esposa.

Abraçou os filhos.

Leu um livro.

Olhou para cima, e pensou:

"................"

E se deitou pra dormir.

Pois tudo que acontecia fora disso não importava.

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Ok, já mostrei esse poema pra algumas pesssoas, houve muita discussão e quebra-pau sobre o seu significado. Quem quiser pode me dizer o que entendeu (ou não) do poema, vou gostar de ouvir. Aliás, sempre gosto.

E vejam a postagem nova no
http://descemaisum.blogspot.com/
Fechando a semana com tema natalino, uma bela carta ao Papai Noel...

Festa Normal - ou - O Que Foi Dito No Microfone

2009-12-20T10:40:00.005-02:00

.
O homem chegou na festa.
Ele viu uma mulher gostosa.

-Ei. Você é gostosa. Eu quero te comer. Deixa eu chupar essas tuas tetonas deliciosas.

Aí a moça pegou o microfone e disse, para todos da festa:

-Ele me achou gostosa e quer me comer. E também quer chupar as minhas tetonas.
-Isso mesmo - completou o homem.

Então todos sorriram e aplaudiram os dois.
Então, no final dos aplausos, alguém começou a bater palmas ritmadas:
PLA PLA PLA PLA PLA PLA PLA PLA PLA

O homem e a mulher começaram a dançar e a tirar a roupa, enquanto todos batiam palmas ritmadas.
Todos os convidados da festa continuaram a bater palmas ritmadas e fizeram um círculo em torno do homem e da mulher, que já estavam despidos.

Aí o homem comeu a mulher.
E chupou as tetonas dela.
Então ele disse no microfone:

-Eu a comi e chupei as suas tetonas.
-Isso mesmo - completou a mulher.
-Agora, ela vai pagar um boquete pra mim.
-Sim, eu vou pagar um boquete pra ele.

Aí, a moça, ao som das palmas, pagou um boquete pro homem.

-Eu paguei um boquete pra ele - ela disse no microfone.
-Isso mesmo, foi muito bom - completou o homem - E agora, eu vou comer todo mundo que está aqui na festa.

Todos os convidados pararam de bater palmas ritmadas e se despiram. Depois de se despirem, todos ficaram de quatro, homens e mulheres, velhos e crianças.

Aí o homem comeu todo mundo da festa. Inclusive a mulher que ele já tinha comido. E disse no microfone:

-Eu comi todo mundo da festa.

E todos o aplaudiram, longamente. Foi um momento de muita emoção, até viu-se uma lágrima escorrer de seu olho direito.

-Estou muito feliz. E emocionado. Portanto, quero que todo mundo da festa me coma.

O homem ficou de quatro e todos da festa fizeram uma grande fila para poderem comer a bunda do homem.

Todos comeram a bunda do homem. Menos um pequeno bebê de um ano e meio de idade.

-Eu não consigo te comer, não sei fazer isso - disse o bebê, enquanto chorava envergonhado.
-Quando você crescer mais, eu te ensino a me comer.

E eles se abraçaram emocionados, com lágrimas nos olhos.

-Quando eu crescer, ele vai me ensinar a trepar - disse o menino no microfone.

Apareceu uma menina de um ano e meio e disse:

-Eu já sei trepar. Tenho ampla experiência. Vou te ensinar.

Então os bebês treparam até o amanhecer, ao som das palmas ritmadas.

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Tem post novo meu no
http://descemaisum.blogspot.com/
Confiram
Uma ode à preguiça.

E fiz isso aqui
http://www.formspring.me/rafaelsperling
Quem quiser pode me fazer perguntas.

Fusão e Encontro Real

2009-12-13T11:29:00.005-02:00

.
A comida está sendo construída
Dentro de chips de pensamento
A árvore que virou abelha
Agora nada do concreto ao asfalto

Toda a mata das usinas naturais
Está assassinando o assombro magnético
Enquanto o sangue escorre pelas vigas de ferro
E os tucanos assinam tratados de guerras biológicas

No momento seguinte ao futuro passado
Encontramos o presente esquecido
Em caixas jogadas no mar de mercúrio potável
Onde moram formigas de gesso e de cobre

E as sombras alvas das nossas ideias digitalizadas
Cresceram a ponto de fazer ressurgirem os lapsos
Dos dias que teriam passado
Caso não tivessem sido arquivados

.

O vento bateu no rosto
E fez a cabeça sofrer erosão

A fábula correu pelos campos
E varreu a memória dos sonhos diurnos

Uma gota d'água caiu no chão
E carregou as casas subterrâneas

Mas
Teve algo que não aconteceu

.

O meu corpo invade o concreto
E o aço das grandes construções

Ele os destrói sem piedade

Os faz parecerem pó

E o meu corpo invade os chips

O concreto e o asfalto

Os transforma em passarinho

E no calor da carne

Eu bloqueio as guerras biológicas
E ressuscito os assombros magnéticos
Junto todos os tempos em um só
E mergulho no mar de mercúrio

Apago as memórias digitalizadas
Pois só as da mente importam
E grito para todos os homens
Que não há mais no que se perder

.

O que não é real
Nunca foi pensado

Só existem
As coisas que inventamos

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Tem post novo meu no
http://descemaisum.blogspot.com/
Confiram
É uma bela carta a uma prostituta.

Vinagre Imparcial

2009-12-05T13:11:00.005-02:00

.
Caminhando
Na navalha

Eu sinto o meu pé se despedaçando

Eu sinto minha cabeça se despedaçando
Quando eu ando com a minha cabeça
Na navalha

Mas isso não importa
Ontem eu comi bolo
Ele era de um sabor agradável

VIVA O BOLO

Tem alguém andando na calçada
A calçada é fora da minha casa
Logo, a calçada não é na minha casa
A pessoa está fora da minha casa
Pior pra ela
FODA-SE ELA

Prefiro quando está frio
É mais agradável
No calor é pior que no frio
Pois no frio
É mais agradável
É mais agradável

VAI SE FUDER
Eu não falei com você
Quem me dirige a palavra assim
Merece um soco na genitália
Bem dado
Até a genitália sumir

Tem gente que gosta de transar com mortos
Acho que nem tem muito problema
Se a mulher for bonitinha
E se ela não tiver perdido a genitália
Num acidente horrível

As flores são seres vivos
E são delicadas
Por isso
Morrem quando as esmago
Pois meu pé não é delicado
Ele é duro e foda

Eu gosto de cantar
AAAAAAAAAAAAAA
Minha voz é linda
Ela pode estourar seus ouvidos
E ela causa tesão nas pessoas
Por ser sexy e animalesca
Quem nem um tigre bravo

Eu sou uma pessoa
E espero
Que você também seja
Odeio falar com bigornas

Minhas gônadas estão queimando
Féculas do azul
Na luz cintilante
Dentro da noite que não é veloz

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Visitem o novo blog coletivo do qual agora faço parte:
http://descemaisum.blogspot.com/
Vou sempre postar nele aos domingos.
Estou estreando hoje no blog.
O texto foi taxado de "perturbador" e "doentio", de acordo com a "crítica especializada".

32 Anos de Balé

2009-11-28T12:47:00.006-02:00

Este vídeo é do espetáculo "Clube da Cena", que este ano foi apresentado no teatro Gláucio Gil, aqui no Rio de Janeiro. Neste espetáculo, que acontece toda quarta-feira, são encenados sempre 7 novos textos, de diferentes autores. Esta esquete foi montada no dia 18/11/09, dia em que eu fui o autor convidado, e contou com os atores Renato Albuquerque e Zé Guilherme Guimarães (preciso ver quem fez o papel da mãe, e quem que dirigiu...).
Pra quem quiser ler, estou disponibilizando o texto da cena. E caso queiram saber mais sobre o Clube da Cena: http://clubedacena.blogspot.com/

Link para o vídeo:
http://www.youtube.com/watch?v=H8j_IYr8Ucs

Filho está lendo um livro/jornal.
Pai entra em cena.

-Filho?

-Sim, pai.

-Semana que vem teremos um dia muito importante, não?

-Importante? Ah, você se refere ao meu aniversário?

-Sim, claro!!!! 32 anos. Não é todo dia que completamos 32 anos.

-Ah, pai, que isso... 32 é uma idade qualquer. Um a menos que 33, um a mais que 31.

-Não, não diga isso. Quando completei 32 anos, há 75 anos atrás, fiz uma grande comemoração. Foi inesquecível.

-É... Imagino.

-Por isso, quero que você também tenha uma comemoração à altura deste marco histórico.

-Graaaande marco...

-Gostaria de saber qual o tema que você quer para a sua festa.

-O tema que eu quero? Como assim, você vai organizar uma festa temática pra mim?

-Sim, vou, claro.

-Mas, pai, você não sabe organizar festas. Quando foi a última vez que você organizou uma?

-Foi no dia da queda do Muro de Berlin. Eu e meus amigos colocamos nossas fantasias de nazistas e derrubamos o muro do quintal casa do Carlinhos, em homenagem à queda do muro.

-É, deve ter sido muito divertido.

-Então, meu filho, que tema você vai querer pra sua festa?

-Po, pai, sei lá! A última vez que tive uma festa temática eu tinha 6 ou 7 anos de idade.

-Sim, claro, eu me lembro bem.

-Ah, é? Foi uma festa de que?

-Foi uma festa de balé.

-O que? Que balé o que, pai!

-Sim, foi, claro. Você e seus amigos colocaram aquelas roupas de bailarina e ficaram dançando o "Quebra Nozes" e o "Lago dos Cisnes". Foi muito lindo, fiquei emocionado.

-É, não me lembrava disso... mas acho que não vou querer festa nenhuma não, pai. Vou sair pra tomar cerveja com meus amigos, ou algo do tipo.

-Tem certeza? Não quer que eu organize uma festa de balé pra você?

-Ta maluco, pai? É CLARO que não.

-Eu ainda tenho guardada a sua roupa de bailarina.

-Você tá falando sério?? Você é louco mesmo.

-Ah, essa roupa é uma graça. Confesso que, de vez em quando, depois que a sua mãe dorme, eu experimento a sua roupa.

-O QUE?

-Fica um pouco apertada, mas eu me sinto ótimo quando a visto. Me sinto uns 20 anos mais novo. Quer ver como ela fica em mim?

-NÃO! Pelo amor de Deus, não. Isso vai destruir a imagem de pai que eu tenho de você.

Mãe entra em cena.

Mãe: Astolfo, já falou com Plínio sobre a festa?

Pai: Já, Túlia. Mas ele diz que não quer...

Mãe: Como assim não quer???

Filho: É mãe, eu não quero ter uma festa de bailarina pra comemorar o meu aniversário. Isso é tão estranho?

Mãe: Mas é a tradição da nossa família.

Filho: Que tradição?

Mãe: Você não contou pra ele da tradição?

Pai: É, eu não esta querendo força-lo a isso, estava tentando convencê-lo.

Filho: Ahn?? Como assim ME FORÇAR?

Mãe: É, meu filho, nós já devíamos ter te contado.

Pai: Sim. Todos os membros do sexo masculino da nossa família, ao completarem 32 anos de idade, devem fazer uma festa de bailarina.

Filho: !!!!!!! Eu não acredito que estou ouvindo isso...

Mãe: Isso acontece desde o século XIV. É normal.

Filho: Normal? Bom, meus amigos não tiveram que se vestir de bailarina na festa deles.

Mãe: Claro isso não faz parte da tradição familiar deles.

(Pais se aproximam, ficam cada um de um lado de Plínio, tocam nele)

Pai: É, filho, pensa bem, no fundo você gosta disso. Lembra de você pequenininho... Vestido de balarina, lembra como era bom.

Mãe: Isso mesmo, Plínio, você chegou a me dizer que o seu sonho era fazer parte do Balét de Bolshoi.

Filho: Disse?

Pai: Claro, você tem que parar de se podar emocionalmente, tem que deixar fluir...

Mãe: Deve deixar que seus sonhos mais tenros aflorem

(Nesse ponto, ou um pouco antes, o filho começa realmente a se convencer de que ele quer ser uma bailarina. Então, aos poucos ele se levanta, e começa a fazer movimentos caricatos de balé. Enquanto isso uma música de balé conhecida, pode ser Quebra Nozes ou algo do tipo, começa tocar enquanto Plínio dança)

Enquanto Plínio dança, os pais podem continuar o encorajando dizendo coisas como "Isso, muito bem, meu filho" etc... Até o fade da luz.

Poema da Uretra

2009-11-22T13:27:00.003-02:00

Assim que cheguei em casa me joguei no chão e comecei a lamber os tacos de madeira.

Eram deliciosos.

Depois, comecei a mordiscá-los, e a mastigar pequenos pedaços.

Eles são um tanto saborosos.

Nada me dá tanto prazer quanto isso.

Nada.

Depois, minha esposa chegou em casa.

-Eu escrevi um poema para o seu pênis, bem do tamanho dele, um poema em vários capítulos.

Então ela abriu minha uretra e introduziu o poema pinto a dentro.

Meu pênis, então, recitou o poema de uma forma belíssima.

Como poucos atores humanos poderiam fazer.

Era um pênis artista.

Enquanto isso, peguei nos seios de minha mulher, e os apertei.

Os suguei de forma que saíram um pouco de leite duro, e sangue coagulado.

-Eles me fazem sentir tesão. Quero trepar agora.

Comecei a trepar com minha esposa, no chão de tacos da sala.

Como meu pênis enorme ainda estava a recitar o poema,

O som de sua voz ficou um pouco abafado por causa da reverberação vaginal de minha esposa.

Ela tem um boceta enorme.

Enquanto trepava com ela, comecei a chupar seu nariz.

Sua narinas eram muito sensuais.

-Escarre em mim.

Então ela soltou uma grande escarrada bonita, grossa e esverdeada, com pequenos pedaços de muco ressecado.

-Ó, como isso é delicioso.

Para completar, ela não depilava seu suvaco há 6 meses.

Ficava enrolando com os dedos, os cabelinhos de seu lindo suvaquinho peludo.

Não resisti e comecei a cheirá-los e a lambê-los.

-Seu aroma suvacal é podre e gostoso, da maneira que gosto.

Quando ejaculei em sua boceta, o resto de poema não lido por meu pênis ficou dentro de sua vagina.

Ele acabou originando um filho poético: Arcanboldo.

Arcanboldo, que foi gerado pelo útero de minha esposa em apenas 5 minutos.

Era feio e grotesco.

Ele fedia a bosta.

Tinha um rosto deformado, mal se distinguiam os olhos, nariz, boca e orelhas.

E o som de sua voz era esganiçado e se assemelhava a um peido.

Na verdade, seu corpo todo era uma massa disforme.

Mal se distinguiam pescoço, tronco, braços e pernas.

E por isso, nada podia fazer.

Apenas grunhia, se balançava para os lados, enquanto peidava e cagava nele mesmo,

pois seu ânus ficava no topo de sua cabeça.

E, para completar, sua urina saia pela ponta de sua língua, logo, ele a bebia toda.

-Nosso filho é a criatura mais podre e horrenda que Deus já criou.

É o pior filho que algum ser vivo poderia ter.

Não se parece conosco, se assemelha mais a um pedaço de bosta meu.

Então comecei a pisotear aquela criatura grotesca e bizarra.

A cada pisoteada, ela soltava gritinhos esganiçados, agudos, junto com jatos de sangue.

Minha esposa ficou horrorizada.

-Como pode fazer uma coisa dessas com a nossa criação?

Ele pode ser feio e fedorento, mas é nosso filho, devemos cuidar dele.

Eu a ignorei e continuei a pisotear aquela criatura que parecia um pedaço de esgoto moldado.

-Pare, com isso ou irei matá-lo - gritou minha esposa.

Ela partiu para cima de mim.

Acertei um soco em seu seio esquerdo.

E chute em sua boceta.

E mais outro.

E outro.

Quando ela estava caída no chão, peguei o que sobrava de nosso filho horrendo,

e coloquei em sua boca.

Fiz com que ela comesse aquela criatura abominável.

Por nosso filho ser uma criatura tóxica, minha esposa morreu instantaneamente.

Como minha mulher estava morta, retirei seu ânus e coloquei no lugar de meu olho direito.

E no lugar de seu ânus, encaixei meu olho direito.

Então retirei o outro olho meu, o esquerdo, e o introduzi no lugar de meu ânus.

E peguei meu ânus, e coloquei no lugar de meu olho esquerdo.

Agora, vejo o mundo de forma anal.

E choro lágrimas de bosta.

Tortinhas

2009-11-15T12:49:00.002-02:00

Verdinhas.

Devemos tentar mais uma vez

2009-11-08T12:14:00.020-02:00

retirar nossas mãos de nossas bocas.

Vai, e não esquece da mandioca.

2009-11-02T03:11:00.003-02:00

Curdispór Arantes do Ná Cimento é um escritor renomado. Recebeu recentemente o prêmio Onânodes de Belrréia, que foi criado especialmente para premia-lo, já que nenhum prêmio existente no mundo fazia jus à sua obra genialmente original.

Quando anda nas ruas, causa grandes transtornos. Os fãs se aglomeram na tentativa de tocar em sua pele, para que possam absorver um pouco de sua sabedoria sobre-humana. Suas récitas de prosa e poesia lotam estádios de futebol pelo mundo todo. Cientístas estão enviado gravações de seus escritos para o espaço, por serem consideradas as obras mais importantes escritas até hoje.

Curdipór foi indicado para receber o prêmio Onânodes de Belrreia após a publicação de seu mais recente poema, "Ode a uma Ameixa Entristecida":

-Ode a uma Ameixa Entristecida-

Copos.

Cavalos.

Sílica gel.

Na minha cama está a gasolina de ontem.

E a árvore esmaga a moça relativa.

Quando ameixas choram, imagino sonhos de outros Novembros.

(Ou não, seu animal. Veatiydörfintu#ng~.)

Quando questionado sobre o que significa "Veatiydörfintu#ng~", Curdispór disse ser um sentimento muito complexo, que ele não consegue descrever, logo, teve que criar uma nova palavra.

-

Sânscrita é uma menina feliz. Ela é a maior fã de Curdispór. Recentemente, tatuou pelo seu corpo todo o romance "Boa Tarde, Mãe, Minha Vida Está uma Merda", sua obra preferida dele (depois do poema épico "Bengalas", que, por ser um poema de 625 volumes do tamanho da lista telefônica, seriam necessárias 12.000.000 pessoas para ser tatuado na íntegra).

Sânscrita gostaria muito de conhecer Curdispór, para que pudesse fazer sexo com ele. Era a coisa que mais queria em sua vida. Só que Curdispór era um homem muito reservado. Só deixava sua mansão uma ou duas vezes por ano. Não podia perder tempo com coisas desimportantes, precisava ficar concentrado, para que as ideias brotassem de sua mente genialmente original (que por ser tão original, Curdispór fez um seguro para ela no valor de 500.000.000.000€, no caso de algum infortúnio. Seguro este, que é patrocinado por todas as nações do mundo, que consideram Curdispór um cidadão universal, talvez o cidadão mais importante da história).

Então Sânscrita reuniu todas as suas economias e pagou um hacker, para que este descobrisse o e-mail do Grande Escritor. Após 10 anos tentando, o hacker descobriu. Eis a conversa virtual que se sucedeu entre escritor e leitora:

-Cada vez que eu leio seus textos, mais vontade dá de te conhecer, sabia?
-Bom, se você pudesse me conhecer ao vivo veria que não sou uma pessoa tão inatingível e genial quanto pareço ser por causa de meus textos. Por que não vem até minha mansão, poderemos ter uma conversa agradável, e, se tudo ocorrer bem, eu, quem sabe, faça sexo animal com você.
-Ok.

Eles se encontram. Eles se olham. Eles trocam palavras e frases, sons e sentidos sem importância.

-Pensando bem, é uma pena que ao vivo não sejas tão impressionante, tão inatingível e genial.
-Isso é o que você pensa.
-Ué, você não disse que não era tão inatingível e genial, está se contradizendo agora?
-Sim, estou contradizendo a minha própria contradição contraditória.
-Deve ser difícil demais ser uma pessoa contraditória. As pessoas nem devem acreditar muito em ti.
-Sim, as pessoas, quando conversam comigo, devem levar em conta de que, por ser uma pessoa contraditória, quando contradigo alguma coisa posso estar contradizendo a minha própria contradição contraditória previamente contradita, de forma que que é difícil avaliar se minha contradição é real ou é apenas contraditória.
-E elas também podem entrar no seu jogo de contradição real ou contraditória e já dizer algo na espera de que você vá contradizer a tal coisa, fazendo com que você concorde com a ideia inicial.
-Sim, e isso pode gerar um cataclisma que transformará a realidade numa entidade contraditória a todas as ideias em geral, de forma que a contradição se torna a regra, e o não-contadito numa ideia estapafúrdia e sem importância, pois, de fato, ele passa a não existir.
-Iniciando, assim, uma nova revolução na humanidade que será considerada como o segundo holocausto, pois aqueles que pensam de forma contraditória iniciarão um movimento que irá angariar fundos para uma sociedade que valoriza um novo jeito de pensar, excluindo ideias pueris e sem graças, como as não-contraditas.

Curdispór parou por alguns instantes, impressionado com o diálogo que acabara de ter com a jovem mulher que havia acabado de ganhar seu coração. Uma lágrima escorreu de seu olho esquerdo. E caiu em seu pé direito (o rosto de Curdispór estava ligeiramente inclinado).

-Eu te amo, agora, Sânscrita. Faça sexo animal comigo.
-Ok.

Eles fizeram sexo animal. Eles ficaram vários dias fazendo sexo animal, sem beber nem comer, apenas fazendo o sexo mais animal que qualquer ser humano já fez sobre a face do planeta Terra.

Depois que eles cansaram de fazer o sexo animal, Curdispór disse:

-Foi bom enquanto nosso amor durou.

E chutou Sânscrita de sua mansão. Depois, caminhou até seu computador e escreveu um novo poema:

-Oi, Fui Eu, e Não a Aranha do Mostruário-

Ervilhas.
Somas que deram errado.
Os elefantes estão caminhando com meus vizinhos.
Havia um lugar do outro lado,
Mas esqueci de visitar
Havia uma moinho de vento
Dentro de minha privada pública
Sai daqui, sua vadia.
O troco foi $2,43.
Como vai?
Este é um belo coelho.
Como se segura nesta coisa?
Foi o tungstênio.
A tecla U está esmagada.
O tem muita água no meu saleiro.
Salve o mundo, ó, Rei das Arábias.
O sorvete caiu na orelha de minha esposa, seu juiz.
Aponte a luminária para o calcanhar, é mais apropriado.
Com disco azul é mais prazeroso.
Está liso, prefiro com as ataduras.
Retângulo.
Isso, mais devagar.
Ghaskl8Füiorp, enebriado.
É, minha roda está com a impressão facial de sua mãe.
Sânscrita, veja, o horizonte está te chamando;
Depois que chegar lá, me conta como foi.
Vai, e não esquece da mandioca.

----------------------------------

Este texto foi inspirado e feito à partir de uma conversa virtual com a Dandara.
E não, não teve a parte do sexo animal em nossa conversa.

E pra quem não viu ainda, eu tenho twitter agora:

http://twitter.com/rafaelsperling/

Não pode, é fisiologicamente errado.

2009-10-24T13:28:00.016-02:00

O menino de 3 anos estava entediado em casa, procurando algum filme para ver. Fuxicou nos DVD's de seu pai e encontrou o que parecia ser alguma espécie filme que ele nunca havia visto. Não sabia se era uma comédia adolescente ou um filme de aventura. Se chamava "CRAZY ANAL SEX ADVENTURES 5", embora ele não tivesse a menor ideia do que, realmente, aquilo queria dizer.

E tinham umas mulheres de biquine e uns caras de sunga na capa. Eles pareciam estar se divertindo na capa. Talvez fosse um filme sobre as férias daqueles caras de sunga e daquelas mulheres de biquine. Ele achou engraçado que todas as oito mulheres que apareciam na capa exibiam seus traseiros, projetando-os para frente, talvez elas quisessem fazer cocô. Os traseiros eram grandes. Não lembrava de ter visto nenhuma menininha da escola com uma bunda tão grande. A bunda da tia Glorinha era grande mas não se parecia muito com as bundas daquelas mulheres de biquine.

Ele foi até a sala e colocou o DVD no aparelho que toca DVDs. Ele tinha aprendido a mexer nesse aparelho recentemente. Apertou PLAY.

O filme começou. Parecia que suas expectativas estavam certas. Haviam vários caras de sunga e mulheres de bundas grandes com biquines. Eles se divertiam bastante. E ficavam nadando numa piscina enorme, fazia muito sol. Devia estar fazendo muito calor, pois os homens ficavam esfregando gelo nos corpos das suas amigas, para que elas não ficassem mais suadas, além de ficarem bebendo uns sucos de várias cores, alguns deles ficavam espumando. E eles também deviam estar com fome, só que só tinha creme de chantilly e mel. Aí, eles colocavam o mel e o chantilly, uns nos corpos dos outros, os homens de sunga nas mulheres de biquine, e aí eles ficavam lambendo, pois eles esqueceram de levar colheres para poder comer direito.

Então começaram a acontecer umas cosias estranhas. Bom, talvez fosse o calor. Todo mundo começou a tirar as sungas ou os biquines. As mulheres além de possuírem bundas enormes, tinham os peitos muito grandes. Deviam estar amamentando, só que deixaram os filhos em casa quando foram passar as férias com os caras de sunga. E os caras de sunga tinham uns pintinhos muito grandes. Tavam mais para "pintões". Nem ele, nem nenhum amiguinho seu tinha um pintinho tão grande como os daqueles caras, talvez fosse alguma espécie de deformação.

E essa deformação devia deixá-los com um sabor agradável, pois a mulheres ficavam chupando e lambendo, que nem um picolé. E elas ficavam olhando fixamente para os caras enquanto lambiam os pintões. Elas também ficavam mexendo pra cima e pra baixo nos pintos, bem rápido. Será que elas queriam beber o xixi deles? Vai ver que era isso. Aqueles sucos deviam ter acabado, e elas estavam tentando extrair o xixi dos caras que não estavam mais de sunga, para que todos pudessem bebê-lo. Depois de um certo tempo sacudindo e lambendo os pintos, saiu creme de leite. Ou então era o chantilly que eles haviam comido, só que meio digerido já, então ficava escorrendo pela cara das moças, que comeram tudinho, nem deixaram um pouco pros homens.

Aí o menino depois de ver esse trecho do filme acabou ficando com fome e foi para a cozinha beber um suco e comer frutas com creme de leite.

Quando ele voltou tinha começado uma parte nova do filme. O pinto de um dos caras tinha ficado enorme, ocupava quase a tela toda. Deve ser por que uma das mulheres sugou tão forte que ele esticou e aumentou. O pintão se aproximou de algo que parecia ser um fosso, uma cratera lunar, um buracão. E ele mergulhou lá dentro. E saiu. E mergulhou. E saiu. Muitas vezes. Aí, finalmente, apareceu a cara do dono do pintão. Ele estava feliz. Então a câmera mostrou que aquela cratera, na verdade, era a perereca da moça.

Ele ficava colocando e tirando muito rápido, e a moça fazia uma cara de que estava doendo, ficava gritando umas coisas. Parecia que ele torturava a moça. Então a câmera mostrou que os outros homens e mulheres também estavam fazendo a mesma atividade de mergulhar o pinto na perereca.

Foi aí que o cara resolveu mergulhar o pinto no bumbum da mulher. O que era estranho, pois geralmente, o que sai do bumbum é cocô. Talvez isso tivesse alguma relação com a capa do filme, que mostrava as moças exibindo suas bundonas. Vai ver que elas estavam querendo demonstrar interesse em os caras mergulharem os pintos dentro das suas bundas. Apesar disso parecer estranho.

E as moças começaram a gritar muito, elas sofriam de uma forma incrível, mas os homens não paravam, não paravam. Estavam todas as mulheres e todos os homens gritando muito, estavam todos sofrendo desesperadamente. Acho que o diretor estava querendo fazer uma metáfora do sofrimento da vida, do que é viver no planeta Terra, da nossa condição humana de existência. Era uma imagem um tanto perturbadora, muito bem bolada. Talvez o diretor fosse indicado ao Oscar.

Então a porta de casa se abriu e o pai do menino viu o menino vendo o filme do diretor que representava simbolicamente o sofrimento do mundo com pessoas na piscina de uma casa de praia bebendo sucos e comendo mel e chantilly e brincando de mergulhar os pintinhos que são pintões dentro das pererecas e dos cuzinhos que viraram cuzões das moças que ficaram sofrendo muito com isso, assim como as pessoas da humanidade sofrem e gritam de desespero, que nem as moças e...

-O que você está fazendo?

-Vendo esse filme que achei no seu quarto. Não entendi direito.

-Ehr...

-Por que eles ficam fazendo isso com as moças? - apontou para a tela que mostrava algo que lembrava uma cobra gigante entrando numa cratera de Júpiter.

-Isso se chama sexo, filho.

-Ah, é? E pra que serve o sexo? Pra que ficar botando o pinto no bumbum das moças?

-Olha, é um pouco complicado. Veja bem: eu fiz sexo com a sua mãe, aí você nasceu.

- ...Então eu saí pelo bumbum da mamãe? Você ficou torturando ela que nem esses homens, e aí eu apareci? É assim que termina o filme? Saem várias crianças pelas bundas das moças?

-Não, eu fiz sexo apenas pela vagina de sua mãe, que foi por onde você saiu.

-Ah, sim, pois aí dói menos nela, né?

-Não, não dói, filho. Na vagina não.

-Então por que eles estavam fazendo no bumbum das mulheres?

-Por que tem gente que gosta.

-Que tipo de gente que gosta?

-Gays, por exemplo.

-O que são gays?

-São meninos que transam com meninos.

-Hum, como eu sei se eu sou gay?

-Imagino que você não seja!

-Bom, mas eu nunca transei com meus amigos!

-Não faça isso, não vai ser bom.

-Ah, claro, vai sair um filho meu, né?

-Não, já te disse que filho sai pela vagina.

-Mas homens não tem vaginas, logo o filho sai pelo cu.

-Não, homens não podem ter filhos. É fisiologicamente impossível.

-Ah... claro - disse o menino fingindo que sabia o que "fisiologicamente" queria dizer.

No dia seguinte, na escola.

-Fizeram a atividade que pedi? Quem quer falar sobre o filme que viu ontem? - disse a professora.

-Eu quero. Ontem vi um filme muito bonito, que ensinava as pessoas a não fazerem sexo pelo cu, apenas pela vagina, por ser fisiologicamente melhor e por que pelo cu não sai criança, apenas cocô, e se você fizer sexo pelo cu, por ser fisiologicamente ruim, uma criança fisiologicamente ruim vai nascer, uma criança feita de cocô, e ninguém quer ter um filho feito de cocô, e sim de carne, por ser algo mais agradável, além de que as mulheres sofrem e gritam quando fazem o sexo fisiologicamente errado e os homens ficam gritando também e dando palmadas nas mulheres, todos juntos, todos os caras da casa de praia ficavam gritando e batendo nas bundas das mulheres e as mulheres lá, todas sofrendo, prestes a ter um filho de cocô, e os caras jogando chantilly nelas e lambendo e jogando mel e lambendo, e transando pelo cu e colocando chantilly e mel no cu e chupando o cu das mulheres e as mulheres chupando o pinto dos caras e os caras novamente fazendo o sexo pelo cu das mulheres que tiveram o cu chupado e os caras botando chantilly e mel e não chupando e fazendo sexo com chantilly e cocô e mel e o sofrimento das mulheres e o sofrimento da humanidade retratado nos rostos das mulheres e no sexo anal e a casa de praia simbolizando a humanidade e os homens sem sunga e as mulheres sem biquine simbolizando os seres humanos que sofrem e que fazem o sexo errado, por que ninguém ensinou pra eles que pelo cu é fisiologicamente errado.

-Sei.

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Este texto foi inspirado em algumas obras de André Sant'anna, especialmente nos contos do livro "Sexo e Amizade", e na prosa poética de "Amor".

Esse é O Texto é Meu Deus que Belo Dia

2009-10-15T18:00:00.001-03:00

Estava um dia bonito dia para passear pelas ruas podres tão podres que nos deixam enjoados demais para passear é algo que me agrada muito desde a mais tenra idade é algo que me trás lembranças boas são aquelas que não nos esquecemos das coisas importantes e lembramos sempre das coisas ruins enquanto as boas ficam marginalizadas dentro dessa sociedade injusta é a pessoa que não perdoa o erro de outra vez tentei consertar minha televisão é uma coisa insuportável demais aturar o meu vizinho que grita o dia todo com a mulher dos meus sonhos vai ter que passar o dia na cozinha um bife pra mim que eu to com fome acho que vou sair pra comer alguém de vez em quando é importante a gente não lembra só quando não importa o que você diga eu te odeio ter que trabalhar nos feriados eu gosto de ficar fazendo inutilidades não se chega a lugar nenhum vai te aceitar dessa maneira onde já se viu alguém que não olha nos meus olhos quando me cumprimenta merece todo o respeito do mundo por ser tão escroto as pessoas o detestam pessoas tímidas pois se passam por metidas para que ganhem o respeito dos especialistas em filmes orientais são muito legais especialmente as sequências de porradaria foi generalizada no jogo do flamengo só tinha gente feia e fedorenta já basta a minha bunda é linda parece de bebê eu não tenho nada já vi de tudo nessa vida a gente tem que ralar se quiser chegar na praia de botafogo fica pertinho daqui é só virar a casaca é decepcionante não é descobrir que você é falsa e mentirosa é a pessoa que diz ser sua amiga na hora que você tenta comer mas na hora que tá matando cachorro à grito vem te dar um abraço de boas vindas depois de muitos anos de ausência voltei pra casa e encontrei minha família toda estava reunida na noite de ontem ouvi uns tiros aqui na minha rua tem uma loura muito gostosa aquela torta é de chocolate tudo que é bom e engorda muito beber e comer ao mesmo tempo eu te considero um cara maneiro embora não concorde com o que você fez foi espetacular salvar o bebê dos trilhos do trem vem de minas gerais pois todos os trens são meios de transporte incríveis pena que no rio de janeiro só tem gente metida prefiro o pessoal do interior é de onde saem esses sentimentos todos que derramei em sua cabeça um pote de feijão foi mal gerado e nasceu deformado cheio de cartilagem essa carne que nojo morder essas coisas duras de aguentar como ver criancinhas sendo espancadas por policiais são pessoas ótimas tenho um amigo sargento me disse que estava fazendo parte do tráfico de armas uma barraca no meio da floresta para acampar é uma atividade de contato com a natureza é algo que odeio assim como mosquitos que caem no meu leite não posso evitar de olhar para os seus seios ele são enormes assim como suas coxas estão muito bem cozidas e com um aroma ótimo para jogar no lixo está horrorosa essa sua combinação de roupas parece uma puta merda esqueci de fechar o gás do banheiro do meu prédio não dá pra ver muita coisa além de uma parede branca. Não, obrigado, já almocei.

A Encenação das Laranjas

2009-10-04T16:20:00.009-03:00

Telco e Piló resolveram ir à feira roubar laranja. Combinaram de encenar a morte de Piló, que distrairia a multidão enquanto Telco roubasse as laranjas.

Chegando na feira, Piló inicia a encenação dando um grito agudo e levando as mãos ao peito, enquanto cambaleia derrubando algumas barracas.

A multidão, sensibilizada, resolve acudir Piló. Enquanto a encenação ocorre, Telco caminha até a barraca das laranjas e coloca várias dentro de sua bolsa.

Como a encenação está sendo um sucesso, Telco resolve roubar mais algumas frutas, afinal de contas, já tem gente até ligando para o hospital. Estão todos entretidos com a morte encenada por Piló. Não é todo dia que morre alguém na feira.

Quando sua bolsa começa a ficar pesada demais, Telco resolve dar por terminado o trabalho, e caminha em direção a Piló.

Chegando perto de Piló, Telco lhe diz que já não precisa mais encenar, que ele deve terminar a encenação da maneira previamente combinada.

Mas Piló não responde e Telco entra em pânico, pois percebe que Piló está realmente morto.
Telco chora alto e escandalosamente. Acabara de perder seu parceiro de encenação.

Mas logo em seguida, Piló se levanta e diz que estava apenas encenando. Telco encena que estava apenas encenando também, para que as pessoas em volta acreditassem mais ainda na encenação de Piló. Telco encena uma risada forçada e se vira para as pessoas da feira dizendo que está tudo bem, que Piló estava só brincando. As pessoas da feira, temendo parecerem idiotas por acreditarem na encenação ridícula de Piló, encenam dizendo que estão felizes por Piló não estar morto.

Telco e Piló começam a caminhar para longe da multidão quando o vendedor da barraca de laranjas os chama. O vendedor encena que está achando estranho que todas as laranjas de sua barraca sumiram depois da encenação da suposta morte de Piló. Telco encena rindo e dizendo que não vê nenhuma ligação entre os dois acontecimentos. O vendedor encena que acredita na encenação de Telco e os convida a procurar as laranjas com ele. Telco encena que estão com pressa e que eles não poderão o ajudar. O vendedor, por ser mais fraco e baixo que Telco, encena dizendo que acredita no que ele diz, com medo de enfrentá-lo.

Então o filho do vendedor, que é mais forte do que Telco e Piló juntos, e mais alto do que Telco e Piló um em cima da cabeça do outro, encena que acredita neles. Mas pede para que Telco abra a sua bolsa, mostrando que eles nada tem a ver com o sumiço das laranjas. Telco e Piló encenam um riso forçado e dão tapinhas no ombro do vendedor, dizendo que o filho dele é muito temperamental.

O filho do vendedor começa a ficar nervoso e então Piló encena o abraçando e dizendo que está tudo bem, que eram apenas algumas laranjas. O filho do vendedor, com medo de parecer idiota para o resto das pessoas da feira, encena que está tudo bem e que está gostando do abraço de Piló.

Mas aí, aparecem mais 15 vendedores dizendo que suas frutas também sumiram. Eles não encenam, e dizem acreditar que Telco e Piló são os responsáveis pelo sumiço de todas as frutas. Telco não encena e pede para que todos fiquem calmos, enquanto Piló não encena e diz que está se sentindo mal.

Piló não encena e desmaia de nervosismo. Telco não encena e grita que eles estão matando Piló. Mas os vendedores dizem não acreditar em Telco, pois, pouco antes, Piló estava encenando que morria, e portanto, não havia porque acreditar nele agora.

Telco se desespera e grita que se eles continuarem a acusá-los, Piló irá morrer. É aí que então Piló cai duro no chão. Todos se assustam. Telco examina Piló.

Ele não encena e grita, com lágrimas nos olhos, que eles mataram o seu amigo. Os vendedores encenam e dizem que eles nada tem a ver com o acontecido. Telco pede para que eles o ajudem a levar Piló a um hospital, mas os vendedores encenam que estão com pressa e dizem que não podem ajudar. Telco, por ser mais fraco e em menor número que os vendedores, encena dizendo que acredita no que eles dizem, com medo de enfrentá-los e que descubram que ele realmente havia roubado as laranjas.

(...)

Duas horas mais tarde, em casa, tomando suco de laranja:

-Me assustou, realmente pensei que você tivesse morrido ali.
-Eu também. Às vezes é difícil dizer se algo foi encenado ou não. O limite da encenação ou não-encenação está nos olhos de quem vê, e não na mente de quem encena.

Posso Te Dar Oi?

2009-09-27T15:00:00.000-03:00

-Oi.
-...
-Eu posso te dar oi?
-Sim, claro.
-Ok... oi.
-Olá!
-Hahaha! Olha eu estou te dando oi!
-É verdade!
-Veja só: EU ESTOU TE DANDO OI.
-Olá! Olá!
-Sim, sim, isso, continue!
-OI. OI. OLÁÁÁÁÁÁ!
-OOOOOOOOOOOOOIIIIIIIIIIIIIIIII
-Isso é muito emocionante!
-Nunca fiz algo tão maravilhoso em minha vida. Dar oi é como ter um orgasmo.
-Um não, dois. Ao mesmo tempo.
-Sim, é verdade!
-Oi!.
-Oi!.
-OI.
-OI.
-Olhe, agora estou tocando em você.
-Poxa, é verdade!
-Veja! Veja! ESTOU TOCANDO EM VOCÊ.
-NOSSA. ISSO É BOM.
-Vou tocar mais.
-ISSO. TOQUE NO MEU BRAÇO.
-Ahahaha! Estou tocando na sua barriga agora.
-Isso! Com mais força! MAIS. MAIS.
-Vou socar a sua barriga!
-Soque, vai!
-ESTOU SOCANDO. ESTOU SOCANDO.
-Agora no meu rosto! Depressa!
-Estou tocando!
-MAIS FORÇA. BATA NO MEU ROSTO.
-AAAAHHHHHH. Estou batendo, estou espancando o seu rosto.
-SIM. SIM. Mais! Quebre os meus dentes. Chute minha boca.
-ESTOU CHUTANDO. ESTOU CHUTANDO.
-Nossa, que sensação incrível.
-Hahaha! Vou te matar!
-ISSO. ME MATE.
-ESTOU TE MATANDO. ESTOU TE MATANDO.
-...
-Eh, tá tudo bem?
-...
-Ei, levanta.
-...
-Hum.
-Meu deus! Tem uma pessoa morta, toda ensanguentada, com os dentes quebrados, caída no chão! O que houve com ela?
-Nada. Ela me disse oi.

Eu Danço Com os Hamsters na Floresta

2009-09-20T14:10:00.001-03:00

Eu danço com os hamsters na floresta
Tra-la-la
Eu danço com os hamsters na floresta
Tra-la-la

Nós cantamos muitas canções alegres
E dançamos pelados
Brincamos de pular na lama
E de roer madeira

Soa o alarme:
-É hora de cirurgia cerebral!! Quem se candidata?

Os hamsters ficam gritando como loucos, todos querem ter o cérebro operado.

-Ok, você será o primeiro felizardo.

Abro o cérebro dele. E retiro todo o seu conteúdo.

Lhe ofereço, numa pequena colher, um pouco de sua própria massa cerebral. Ele diz:
-Muito obrigado. É, de fato, muito delicioso. Diria, uma iguaria.

Então ele devora o resto de seu cérebro e voltamos a dançar.

Eu danço com os hamsters na floresta
Tra-la-la
Eu danço com os hamsters na floresta
Tra-la-la

Nós cantamos muitas canções alucinantes
E dançamos nos exibindo
Brincamos de pular no lixo
E de mastigar madeira podre

Soa o alarme:
-É hora de espancar o colega!! Quem se candidata?

Os hamsters ficam gritando como loucos, todos querem ser espancados.

-Ok, você será o segundo felizardo.

Ao meu sinal, todos começamos a espancá-lo. Quando ele está quase morto, vejo que está tentando dizer algo:
-Muito obrigado. Foi, de fato, muito agradável. Estou me sentindo revigorado.

Então ele se levanta de sua poça de sangue e voltamos a dançar.

Eu danço com os hamsters na floresta
Tra-la-la
Eu danço com os hamsters na floresta
Tra-la-la

Nós cantamos muitas canções grotescas
E dançamos esfregando a genitália
Brincamos de pular no nosso próprio cocô
E de comer madeira podre e contaminada

Soa o alarme:
-É hora de cometer suicídio!! Quem se candidata?

Os hamsters ficam gritando como loucos, todos querendo se suicidar.

-Ok, você será o último felizardo.

Ao meu sinal, ele se suicida. Quando ele já está morto, vejo que está tentando dizer algo:
-Muito obrigado. Foi, de fato, uma experiência diferente. Estou me sentindo um pouco estranho, entretanto.

Então, como ele não consegue mais dançar, deixamos seu corpo estirado no chão, para que apodreça, e voltamos a dançar.

A dança continua deliciosa. Mas como tudo que é bom dura pouco, após alguns dias de dança ininterrupta nossas veias e articulações da perna começam a falhar, e começamos a cair pelo chão, lutando ainda, para continuar a dança.

-Não parem! Não parem! Dancem!

Logo me dou conta de que estou estirado em cima de uma montanha de hamsters mortos, madeira podre e contaminada, fezes, lixo, sangue, cérebro, e líquido seminal.

Como não tenho mais condições de me locomover, resolvo cantar uma última canção antes que eu me integre definitivamente à montanha que me acolhe:

Eu danço com os hamsters na floresta
Tra-la-la
Eu danço com os hamsters na floresta
Tra-la-la

Nós cantamos muit...

(Nessa hora eu apodreço e morro)

Bonita Carta Para Um Fim de Namoro

2009-09-14T10:47:00.015-03:00

Patráclia,

Eu te odeio. Eu quero que você morra.
Te desejo tudo de mais horrível que possa ser desejado para alguém.
A nossa relação nunca foi boa de qualquer forma. Sempre foi uma bosta. Um lixo. Um horror.
E você sempre fede. Parece um peido em forma de gente. A sua pele sempre suada, sempre encharcada, peguenta. E o seu sovaco parece que está podre, que morreu e esqueceram de enterrar, um nojo. O seu hálito tem cheiro de esgoto. Caso não tenha notado, sempre vomito quando transamos, eu me dou ao trabalho de virar o rosto para o lado, para que não caia nada em seu escroto rosto. É dificil ficar muito tempo sentindo esse cheiro de esgoto estragado.

Além disso, sua pele é áspera, como uma lixa de unha. Me machuca quando encosta. Isso é, quando as suas verrugas não atrapalham o contato da sua com a minha pele. Parece que 50% do seu corpo é coberto de verrugas grosseiras.

E essas orelhas? Bem que você podia fazer uma plástica e melhorar essa aberração. Parecem as de um elefante. Já o nariz podia perder um pouco desses pêlos, perder um pouco desse bigode nasal. E catarro escorrendo não é sexy.

Você podia ter ido pelo menos uma vez na sua vida ao dentista. Seus dentes parecem ser feitos de bala de caramelo, e estão se desfazendo. Sempre que acordo de manhã ao seu horrível lado, tem alguns pedaços de dente espalhados pela cama.

Você também poderia ter ido à algum fonoaudiólogo ou professor de canto pra melhorar essa sua voz ridícula. Parece uma mongolóide falando. E o seu tímbre vocal é escroto. Parece o meu cu falando. Se meu ânus falasse seria similar ao som que a sua cavidade bucal produz.

O seu corpo é ridículo. É cheio de manchas marrons e roxas. Varizes e deformações. Eu sinto vergonha por você exitir assim. Por que não se mata? Iria fazer muitas pessoas felizes.

As suas unhas podiam não ser amarelas e estarem caindo apodrecidas. O seu pé podia não ser tão cascudo e ter esse odor de queijo. Se livrar das frieiras é uma boa também. Poderia escrever várias página detalhando a sua genitália nojenta, mas quero me privar de ter pesadelos hoje. Melhor não pensar nisso. Assim como é melhor não pensar em sua bunda asquerosa.

Eu te odeio. Com todas as forças do Cosmos. Os seus hábitos são os mais abomináveis.
Sabe, dar a descarga é bom. Especialmente quando se tem diarréia 365 dias por ano. Bom, se você não tem, aparenta ter.

Jogar os restos de comida no chão da sala não é educado. Não aguento mais ficar escorregando em restos de arroz com feijão e tropeçando em ossos de galinha.

Vias públicas não foram feitas para se evacuar. Para isso existem banheiros. Estações de metrô também são vias púbicas. Assim como cinemas. E shoppings.

Não é educado bater em crianças pequenas que você encontra pela rua. Cuspir na cara delas também não é uma boa ideia. Perto do que você faz, roubar o doce de uma criança é uma boa ação.

Pessoas normais quando comem num restaurante utilizam talheres. Não as mãos. Levar a boca diretamente ao prato também não faz parte das regras de etiqueta da sociedade moderna.

Você tentar transar com meu pai também não é algo que eu ache interessante. Nem com a minha mãe. E nem com a minha avó, com minha tia, meu tio, meu primo de primeiro, de segundo, de terceiro, de quarto, de quinto grau, o vizinho, o leiteiro, o porteiro, o gari, o açougueiro, o advogado, o vendor de bala, o mendigo, o cachorro do vizinho, o vira-lata da rua, meus colegas de trabalho, meus colegas de pelada, de academia. Acho que já me fiz entender nesse ponto.

Você tentar transar comigo chega a ser quase ofensivo também. Você trepa mal. Chega a ser vergonhoso. Sua performance sexual é tão ruim que pode ser comparada à performance de um cachorro que tenta realizar um transplante cardíaco. Um cachorro sem pernas.

Da maneira como as coisas estão, é impraticável continuar vivendo ao seu lado. Bom, isso não é viver, é morrer. Lentamente.

Quando você estiver lendo esta carta (se é que você sabe ler, pois pela maneira como você organiza suas falas e pensamentos parece que nunca leu um livro na vida) eu já terei atravessado a montanha de lixo que "decora" a nossa sala e terei girado a maçaneta da porta (com a ajuda de um jornal, para não sujar as minhas mãos de gordura).

Como disse no início da carta, eu te odeio. E quero que você morra. Morra e liberte o mundo de sua existência. Do seu fedor. Do seu nojo. Você é o fenômeno mais nojento da natureza. Com certeza. Sua foto deveria ser utilizada para torturar prisioneiros de guerra. Seria a tortura mais letal. Eu sou um guerreiro. Um vencedor. Consegui ficar todo esse tempo suportando essa sua existência detestável. Se consegui passar por isso, posso aguentar qualquer coisa.

Morra. MORRA.

Com muito rancor e nojo,
Butsloni

P.S. - Essa mancha no meio da carta é de vômito.

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A proposta desse texto me foi passada pela Tatá do http://palavrasinternas.blogspot.com/.
A ideia se baseia numa exposição da Sophie Calle, chamada "Cuide de Você", em que 104 mulheres foram convidadas a interpretar um e-mail de um ex-namorado que quis terminar o relacionamento. Agora vou passar para 5 cinco pessoas a missão de escrever uma carta como essa:

Taiyo (http://limitedapalavra.blogspot.com/)
Álvaro (http://poesialvaro.blogspot.com/)
Henrique (http://palhacadasaparte.blogspot.com/)
Letícia (http://petalasoltas.blogspot.com/)
Luiza (http://trintalivros.blogspot.com/)

Espero ver textos criativos!
Se alguém mais quiser fazer um texto assim , sinta-se à vontade...

Cotidiano Escolar - ou - Aprendizado, Domínio e Maturação: O Processo Levado às Últimas Consequências. Oh Yeah. (Segunda Parte: Final)

2009-09-10T11:32:00.003-03:00

-Continuação de http://somesentido.blogspot.com/2009/09/
cotidiano-escolar-ou-aprendizado.html

Naquele fim de semana.

Heoutogi vai até a casa da professora.

-Ola, querida professora! Toma, flores para a senhorita.
-Ah, obrigada, Heoutogi. Vamos para o meu quarto.

Eles iniciam o Processo.

17 minutos depois eles terminam o Processo.

-Poxa, Heoutogi, realmente, estou impressionada! Que desempenho... Você realmente está dominando o Processo.
-Obrigado. Eu treinei com a minha mãe.
-Muito bem! Gostei da sua iniciativa, afinal de contas, isso é papel dos pais mesmo.

Escola.

Semana seguinte.

-Heoutogi, - diz Carloto - tá rolando uma fofoca de que você domina o Processo todo muito bem. Isso é verdade?
-Sim, acho que é, pelo menos de acordo com o que a professora diz.
-É que o Corea ta dizendo pra todo mundo que ele domina o Processo bem melhor do que você.
-Ah, é? Bom, deixa ele dizer, eu sei que deve ser mentira.

Corea aparece.

-Então, Heoutogi, agora ta achando que é o rei do Processo, não é? Pois eu o desafio para um duelo. Vamos realizar o Processo em público e juízes irão decidir quem é o melhor.
-Eu não acho que seja o rei do Processo, mas se você quer tanto me confrontar, por mim pode ser.

Um mês depois. No dia do confronto processual.

Anacaram, o maior estádio do país, está lotado. Muitos chefes de estado estão presentes. Redes de televisão cobrem o evento, além de haver transmissão ao vivo pela internet. O presidente do país mais poderoso do mundo, Qwerty, e o líder espiritual Poiuytre, discursam antes do início do confronto. Eles falam sobre como esse confronto é importante para o mundo e para as religiões, que ele irá ajudar a unir os homens e suas crenças.

Depois disso, o grande cantor do pop, Djembe Bakurli, que ficou famoso por mudar de cor e por não ter sexo, canta uma linda canção composta especialmente para a ocasião. A letra diz:

"Oh, sim, olha só
Eu sou o melhor, e você é uma bosta
Eu humilho você em público e você chora de emoção, me agradecendo.
Quando eu mato os animais da floresta, sou um artista
Quando roubo o doce da criancinha, sou um cara legal
Quando soco a tua cara, sou sensual
E você não é nada, não adianta nem tentar
Quando faço amor com sua avó,
ela diz que acha você uma pessoa boa
Mas eu digo mais; você não é uma pessoa boa:
Você NÃO é uma pessoa.
(Refrão)
Oh, sim, Oh, não,
sai da frente que eu estou com pressa de chegar no trabalho.
Ontem eu assisti televisão e eu vi a tua cara feia,
então realizei o Processo.
Não há nada neste mundo que me deixe feliz como bala de caramelo.
Ahhhhhhhhhhh!!!!!!! Que legal!!!!!! OH YEAH!!!!!! DRUQI DRUQI PAN"

O público vai ao delírio; canta e balança junto com Djembe Bakurli, imitando suas danças que mexem com a libido e com a cintura.

Então as luzes se apagam e os holofotes iluminam o grande ringue central. Heoutogi e Corea sobem no ringue para que a disputa seja iniciada. O juiz chama ao palco os Objetos que serão utilizados para a realização do Processo. 15 Objetos femininos para cada participante.

Os critérios de julgamento da cópula serão: Qualidade da Cópula, Velocidade, Humor, Bondade, Inteligência Sexual, Cor, Credo, Afinação Vocal, Estilo, Poder de Compra, Beleza Física, Penteado, Raça, Nome Mais Bonito, Melhor Atuação, Melhor Cheiro e Órgão Sexual Mais Bonito.

O juiz apita o início.

Cada participante pega um objeto feminio e inicia a cópula. O público aplaude e se emociona. Pelos próximos 50 minutos, o mundo se deleita com as mais belas imagens sexuais já vistas. Posições magníficas, falas poéticas, jogo de cintura e espírito esportivo, de ambas as partes.

-Heoutogi, você é muito ruim. Eu sou o melhor do mundo.
-Não, Corea, você é muito ruim. Eu sou o melhor do mundo.

Quando terminam a última cópula, os participantes estão empatados em 135.378 pontos cada. Então, seguindo as regras, o juiz convida ao grande ringue central Djembe Bakurli, que, por não ter sexo, irá oferecer um grande desafio na hora do Processo final.

-Quem quer copular primeiro com o Djembe? - pergunta o juiz Maria Pimba.
-Eu - responde Corea.
-Gostaria de lembrar que este último Ato vale apenas 1 ponto. Ok?
-Sim.
-Hum, Sim.

Corea passa 15 minutos estudando a figura de Djembe, pensando como irá copular com alguém que não tem sexo.

Ele tenta de várias maneiras mas não consegue. E desiste.

-Quero ver o que você pode fazer.

Heoutogi estuda o corpo de Dejmbe por alguns minutos e pensa: "Se ele não tem sexo, não posso fazer sexo com o seu corpo. Logo, terei de fazer sexo com sua alma."

-Desculpe, Djembe, mas é por uma boa causa... bom, boa pelo menos pra mim.

Heoutogi mata Djembe com um tiro. Isso, na verdade, é permitido pelas regras do jogo: "Assassinar o objeto de cópula". Apenas poucas situações copulais se beneficiam deste ato, e esta é uma delas.

Então, utilizando técnicas especiais desenvolvidas por ele mesmo, Heoutogi faz com que o espírito de seu pênis saia de seu corpo. E com uma técnica que leu em um blog de culinária, fez com que os espiritos de Djembe e de seu pênis se materializassem aos olhos do público.

No momento em que a alma de Djembe é penetrada, o público explode de emoção.
Heoutogi, já com o seu espírito peniano de volta ao lar, é carregado como um grande heroi.

E para mostrar ao mundo como ele é forte, e o quão fraco é Corea, ele ordena que seus seguidores estraçalhem Corea sem piedade, que eles arranquem seus braços e pernas.
Heoutogi chuta e pisa o corpo ensanguentado de Corea enquanto seus seguidores fazem o mesmo, até que Corea fique desfigurado.

E então todos gritam:

-Viva Heoutogi! O forte que não perdoa os fracos!

Cotidiano Escolar - ou - Aprendizado, Domínio e Maturação: O Processo Levado às Últimas Consequências. Oh Yeah. (Primeira Parte)

2009-09-04T08:41:00.001-03:00

Escola.

Segunda série do ensino primário.

-Eu quero ser bem forte pra poder matar o meu pai - diz Pomânio.
-Muito bom, Pomânio! - diz a professora Uneducla - E você, Glândea, o que quer ser quando crescer?
-Eu quero ser muito lésbica pra poder participar de uma orgia com 20 mulheres.
-Nossa, que bonito, Glândea!
-Eu, eu!!!
-Pode falar Heoutogi.
-Eu quero ser muito rico pra poder transar com você, querida professora!

Gritos de excitação na turma.

-Ah, Heoutogi, assim você me deixa lisonjeada! Olha, eu vou ligar pra sua mãe pra ver se ela deixa a gente marcar algo nesse fim de semana, ok?
-Oba! Obrigado, querida professora.
-Ahhh, mas e eu? Eu também quero transar com você, tia! Por que não eu? - diz Olartio.
-Bom, se é assim... Na hora do recreio vocês irão lutar no ringue do patio. Quem não morrer pede pra mãe me ligar.

Gritos de excitação na turma.

Hora do recreio.

Alunos, professores e a diretoria da escola se reúnem em torno do ringue do pátio.

-Uhuuuull! É isso aí, eu quero ver sangue e ossos quebrados! - grita a diretora Patáclia.
-Eu vou te matar. Vou arrancar sua cabeça fora. EU que vou transar com a professora! - diz Heoutogi.
-Não vai nada. EU é que vou transar com ela. Eu sou mais forte, mais bonito e o meu pau é maior! - diz Olartio.

"IÁÊÊÊÊÊÊ!!!" gritam as pessoas enlouquecidas.

A professora de Religião, Derve, soa o gongo e a luta começa. Heoutogi e Olartio trocam tapas, ponta-pés e arranhoes. Nada muito incomum no dia-a-dia daquela escola comum, daquela cidade comum, daquele país comum, daquele planeta comum, daquele universo comum, daquela dimensão comum.

Após algumas gotas de sangue no chão, pernas mancas, unhas arrancadas, cabelos despenteados, roupas rasgadas, a diretora chama Heoutogi no intervalo do quinto round e diz:

-Toma isso. Mostra que você é forte.

Ela lhe entrega um isqueiro e uma garrafinha com gasolina.

A luta recomeça, e assim que Olartio se distrai Heoutogi joga um pouco de gasolina nos seus olhos. Enquanto ele grita de dor, Heoutogi joga o restante da gasolina em seu corpo e acende o isqueiro. O corpo de Olartio pega fogo. Ele se debate no chão enquanto Heoutogi desfere golpes violentos em sua cabeça. O gongo soa, mas ele não pára de chutar a cabeça do morto. A freira da escola entra no ringue.

-Pode parar, filho, ele já está morto. Esse fraco.

Então ela levanta a mão de Heoutogi e todos aplaudem a sua grande vitória.

-Heoutogi, estou muito orgulhosa de você - diz Uneducla - Vou ligar para sua mãe e marcar o sexo para esta semana!

Na mesma noite.

-Alô? Aqui é Uneducla, professora de Português do Heoutogi, tudo bem?
-Olá, tudo bem! O Heoutogi aprontou desta vez?
-Não, nada disso. É que ele duelou com um coleguinha no ringue do patio e o matou, aquele fracote. Mas não tem problema não, a luta foi devidamente autorizada pela diretoria da escola.
-Ah, que bom! Fico aliviada.
-Eu estou ligando justamente por isso; como Heoutogi ganhou a luta, ele poderá fazer sexo comigo! Gostaria de saber se você o autoriza.
-Ah, Uneducla, como você é generosa! Claro que autorizo, afinal de contas, você á a professora dele.
-Está bem. Mas ele é virgem?
-Sim, sabe como é, muito tímido.
-Hum, será que você e seu marido não poderiam explicar pra ele, mais ou menos, o Processo? Sabe como é, isso é tarefa dos pais, além do que isso vai deixá-lo mais desinibido e safado na hora.
-Ah, pode deixar, hoje após o jantar iremos fazê-lo!

Hora da janta.

-Mãe! Hoje eu matei o Olartio, sabe, aquele garoto que vinha aqui às vezes? Por isso eu vou poder transar com a professora do Português!
-Sim, claro, ela já me ligou. Inclusive os pais do Olartio me ligaram também, agradecendo por você ter matado aquele fraco que era uma vergonha para a nossa sociedade.
-Pois é - diz Mesogras, o pai - como você vai transar com a sua professora, não pode fazer feio. Tem que comer ela bem. Por isso, eu e sua mãe iremos lhe explicar o Processo.
-Ah, que legal, pai!

Quarto dos pais.

Os pais tiram as suas roupas.

-Olha, filho, ta vendo isso aqui? Você tem um parecido aí. Você tem que colocar ele dentro desse buraco da professora, vai ser parecido com esse da mamãe.
-Ah, nossa!
-É, mas não pode chegar e sair colocando. Tem fazer carinho e brincar um pouco com a professora, pra ela ficar no ponto.
-???
-A gente vai te mostrar, presta atenção.

Os pais iniciam o Processo, cada etapa, desde o início, para que o pequeno Heoutogi faça tudo certinho.

-Ah, mas tem que ficar indo e vindo assim, várias vezes?
-Isso mesmo, filho! Você já está entendendo.
-Não cansa?
-Não muito não, cansa menos que jogar bola. Olha, vem cá, fica no meu lugar um pouco.

Heoutogi se atrapalha um pouco no início, mas com a ajuda de seus pais, ele pega o jeito da coisa.

-Muito bem, meu querido! A mamãe está muito orgulhosa de você! Você foi muito bem pra alguém da sua idade. Aquele seu coleguinha, o Torro, foi muito pior do que você.
-Ahahaha! É, ele é um idiota.

Naquele fim de semana.

Heoutogi vai até a casa da professora.

E...

(Fim do Primeiro Tomo. Aguardem o Tomo Final no Próximo Post)